Mi hijo de dos años es generalmente excepcionalmente educado y educado.
Estaba diciendo "por favor" y "gracias" a una edad muy temprana, y se disculparía si tuviera problemas para compartir o lastimar accidentalmente a alguien.
Sin embargo, ahora a los 26 meses, ha comenzado a empujar realmente nuestros límites.
Más recientemente, se niega a decir "lo siento" cuando lastima a alguien.
En una ocasión, estaba jugando demasiado duro conmigo y me pellizcó el cuello con bastante fuerza. Le dije "ay, eso duele. Tienes que tener cuidado. ¿Puedes decir que lo sientes?".
En otro, él estaba rebotando en la cama cuando aterrizó con fuerza sobre mi esposa y la lastimó. Ella también pidió una disculpa.
En ambas ocasiones dijo "¡no!", Se rió, lloró, se cubrió los ojos, se escapó y, en general, evitó disculparse. Seguimos insistiendo en que se disculpara, y traté de explicarle que a veces puedes lastimar a alguien por accidente, pero que disculparte demostró que no querías lastimarlo.
Él preguntó "¿por qué?". Traté de simplificarlo, diciendo que "los buenos muchachos piden perdón para no herir los sentimientos de otras personas". Luego dijo que quería ser un chico malo. Dije "a la gente no le gusta estar cerca de chicos malos". Él dijo "¿por qué?". Dije "porque lastiman a la gente y no piden perdón. A la gente no le gusta lastimarse". Sin embargo, respondió diciendo que le gustaba lastimarse.
En este punto, no puedo decir cuánto de esto es él solo probando límites, y cuánto es él simplemente no comprende los conceptos.
En el pasado, quitarle los juguetes con los que jugaba era suficiente para pedirle disculpas, pero eso ya no funciona. Anoche lo acostaron unos 30 minutos antes, sin cuentos, porque "a los chicos malos no se les leen cuentos". Sin embargo, todavía no nos disculpamos.
¿Cuál es la mejor estrategia para que se disculpe cuando hace algo que lastima a alguien?
Respuestas:
A las dos, probablemente no entiende completamente los conceptos de disculparse. En este punto, es solo un hábito que hace porque le enseñaste a hacerlo. A su edad, está probando los límites de su control. Él está descubriendo lo que puede hacer cumplir y lo que no puede hacer.
Probablemente se sienta mal por lastimarte, pero no quiere verse obligado a expresar los malos sentimientos. Lo sentimos, cuando realmente lo dices en serio, puede ser realmente difícil de decir para muchas personas (una de las razones por las que no soy partidario de disculpas forzadas o contacto visual).
Creo que esencialmente se dirige en la dirección correcta en una vía paralela a la que pretende en sus conversaciones con él sobre "chicos buenos" y "chicos malos". En cambio, me pregunto si podría utilizar más un enfoque en el que habla sobre sus sentimientos, especialmente en lo que respecta a la confianza. "Cuando me pellizcan y me duele, es difícil confiar en que esa persona no volverá a hacerme daño de esa manera. Si la persona que hizo el pellizco dice, 'lo siento' es como decir, 'lo siento, hice eso , No lo volveré a hacer. Si dices 'lo siento' y no lo vuelves a hacer, es más fácil para mí confiar en ti y querer pasar el rato ".
La confianza también es un concepto difícil para los niños, pero si, después de una discusión como esa, todavía no quiere disculparse, tendrá que sufrir las consecuencias de la pérdida de confianza. Tal vez signifique que ya no quieres luchar o jugar rudo, hasta que demuestre que puede aprender dónde están los límites entre la diversión y el daño. Tendrá que responder la pregunta, "¿cómo recupero la confianza de papá?" Puede responder a través de una disculpa o tal vez se le ocurra otra buena alternativa, pero esta es una consecuencia más real que le enseñará mucho sobre la inteligencia interpersonal al final. Probablemente sea uno que aprenderá de múltiples maneras en múltiples ocasiones a lo largo de su crecimiento.
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No creo que obligarlo a pedir perdón sea la mejor estrategia. Esto le enseña que pedir perdón independientemente de si quiere decir que es aceptable o no y "soluciona" el problema.
Entonces, a los 26 meses, acaba de cumplir 2. Yo:
lo más importante, "uh oh, te lastimas _ _. Somos útiles, no hirientes. ¿Qué puedes hacer ahora para ayudarlo?"
Esto animará al niño a centrarse en el problema en cuestión. Puede ayudarlo a hacer una lluvia de ideas sobre cosas como, obtener una venda, obtener una bolsa de hielo, frotar la espalda del niño lastimado, etc. ayudar a la otra persona lo ayuda a verlos como otra persona con sentimientos como él. Decir "lo siento" en realidad no significa nada a esta edad.
A esta edad, es lo suficientemente mayor como para comenzar a usar errores y deseos, lo cual he mencionado en otra parte de este foro. "Me molesta cuando tú y desearía que lo hicieras en cambio, "TÚ también puedes decirle esto. Funciona en ambos sentidos. Las respuestas disponibles son" Lo siento "," No sabía "," No quise decir "," Lo haré _ _ en cambio. "Aunque a esta edad es mejor mantenerlo corto.
A medida que crezca, la lluvia de ideas incluirá cosas como trabajar para pagar por algo robado, perdido, etc., escribir una carta / tarjetas de disculpa, etc. Básicamente, trabajar para resolver el problema, no solo pedir perdón y salir corriendo. En mis aulas, lo siento por los accidentes (como cuando te topas con alguien por error, etc.) y estos son raros.
Pero, también entiendo que no será perfecto de la noche a la mañana y tomará un tiempo. Los niños no suelen desarrollar la teoría de la mente (la capacidad de ver a los demás como personas con sus propios pensamientos, sentimientos y perspectivas hasta la edad de 4 años). Cuando el niño comienza a mentir con éxito, sabrá que ha alcanzado este hito (usted no No mientas hasta que te des cuenta de que las personas pueden tener un conocimiento diferente de los eventos que tú).
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