¿Cómo lidiar con un niño en una fase de "No puedo"?

Un niño de 3 años y medio ha entrado en una fase de "No puedo". Él dice "no puede" sobre cosas que realmente puede hacer. Se hace difícil detectar cuándo ayudar o no ayudar, porque se supone que debes ayudar a los niños con cosas que no pueden hacer. Sin embargo, es más o menos "ceder el berrinche" si ayudas a un niño a hacer algo que dice que no puede hacer pero que PUEDE hacer.

Como tratas con esto?

Obviamente, deberá verificar solo para confirmar que realmente pueden hacerlo (por ejemplo, dicen que no pueden ponerse los zapatos cuando sabe que pueden hacerlo, podría deberse a tener algo atascado en el zapato ... sucedió antes) pero si solo dicen 'No puedo', entonces probablemente solo busquen atención o quieran hacer otra cosa.

Una solución útil con la que siempre fuimos fue decir: "Oh, es una pena, porque si no lo haces, se nos acabará el tiempo cuando vayas de compras (o lo que sea), así que no podremos ir al parque (inserte otra actividad agradable aquí) "y ayúdelos a comprender que hay una causa y efecto.

A las 3 1/2 pueden comenzar a ver cómo funciona esto: no funcionó tan bien cuando lo probamos alrededor de las 2; piensan que eran demasiado jóvenes para comprender la relación entre ahora y más tarde.

Usamos este tipo de disciplina en todo momento, especialmente a medida que envejecían. El buen comportamiento significaba que teníamos tiempo para hacer cosas divertidas, pero las rabietas o el mal comportamiento nos quitaron tiempo de nuestro día que luego tuvo que salir de su juego. Sea firme: algunas reglas como esta ayudan enormemente al niño a desarrollar su comprensión de los límites.

Nuestro hijo mayor pasó por esta fase aproximadamente a los 3 años. Descubrimos que parecía pensar que debería ser capaz de hacer las cosas bien la primera vez, y cuando eso no sucedió, eso significaba que no podía hacerlo. Además de eso, pensó que estaría en problemas si no se calzaba bien porque teníamos prisa.

Pasamos algún tiempo (probablemente una semana más o menos) repitiendo y reforzando la idea de que "Nadie lo hace bien la primera vez o incluso todo el tiempo", "La práctica es cómo aprendemos a hacer las cosas" y "No aprenderemos si no lo intentamos ". También nos tomamos un tiempo para modelar este comportamiento señalando momentos en que mamá y papá no entendieron algo, como perder una canasta cuando jugamos a la pelota, y mostrar cómo seguimos intentándolo aunque no lo obtuvimos la primera vez.

No pasó mucho tiempo antes de que comenzara a decir "OK, lo intento" en lugar de "No, mami, no puedo". A veces todavía estamos apurados, pero al menos trata de prepararse, y lo alabamos por hacer el esfuerzo incluso cuando tenemos que corregir su trabajo.

He descubierto con mis hijos que darles una opción les ayuda a recordar que pueden hacerlo. Póngase los zapatos y venga conmigo a divertirse, o quítese los zapatos y tome una siesta sin juguetes, sin televisión, nada.

A veces solo necesitas dejar que fallen y eso es suficiente motivación. Cuando mi hijo tenía 3 años, vi que no necesitaba ruedas de entrenamiento en su bicicleta. Me los quité y él chilló. Lo llevé a una suave colina de hierba al lado de mi casa y le pedí que lo intentara, pero estaba tan decidido a fallar que incluso antes de subirse a la bicicleta se cayó y dijo "¡Mira! Te dije que no puedo". Me reí y le dije que no podía montar hasta que aprendiera a montar. Comenzó su berrinche y volví a la casa. Cuando cerré la puerta, me gritó y dijo: "¡Espera!" Abrí la puerta y él decidió que podía hacerlo ahora. Cabalgó unos 20 pies y se sorprendió y saltó. Estaba emocionado por él y le dije que sabía que podía hacerlo. Luego se subió a la bicicleta y la montó durante unos minutos.

Tenemos una situación similar en casa. En nuestro caso, no puedo realmente significa que no quiero . Estamos hablando de cosas que nuestra hija puede hacer muy bien: ponerse los zapatos, vestirse, etc.

La forma en que encontramos para lidiar con esto es yendo y verificando, si ella realmente necesita ayuda. Si no, la alentamos a que lo intente sola. Lo importante es mantenerse firme para no ayudar, cuando no se necesita ayuda. Esto es más difícil cuando estamos a punto de irnos, y aceleraría las cosas tremendamente si la pongo en sus zapatos ...

De todos modos, mi consejo es verificar qué está haciendo su hijo y ver si se necesita ayuda (¡porque a veces lo es!). Y sigue repitiendo el mantra de todos los padres en el mundo:

Es solo una fase, pasará ...
Es solo una fase, pasará ...
Es solo una fase, pasará ...

El niño es como un desafío, así que hazlo. En lugar de decir "Billy, ponte los zapatos", di "Billy, ¡apuesto a que no puedes ponerte los zapatos con los ojos cerrados!" En lugar de "Sally, pon tu pijama en el cajón". prueba "Sally, apuesto a que no puedes poner tu pijama en el cajón con una mano detrás de la espalda".

Además, uso "minutos para ganar" con mi hijo de cinco años. "Marie, veo que dejaste la luz encendida en tu habitación de arriba. Tu desafío es apagarlo. Tu premio es X. Tienes un minuto para ganarlo. ¿Listo? ¡IR!" El premio puede ser simple. Tres besos en la mejilla, uno "trepar-papi", etc.

Intenta dividir las tareas en otras más pequeñas. Por ejemplo, si su hijo dice que no puede vestirse: "¿Qué necesita ponerse para vestirse? ¿Qué tal su camisa? ¿Puede encontrarla? ¿Puede ponersela? ¿Qué más necesita ponerse? ? Pantalones? ¿Puedes ponértelos? ¿Qué más te estás perdiendo? " etc.

Anime a su hijo a intentar hacer algo. "¡Eres un niño grande, apuesto a que puedes hacerlo! ¡Si lo intentas, te daré un abrazo!"

Si es algo que puede demostrarle a su hijo, hágalo. Es decir, si desea que su hijo construya una torre a partir de bloques, obtenga otro juego. Muéstrale: ¿puedes poner estos 4 bloques así? ¿Puedes agregar otros dos como este? ¿Otro? ¡Sigue adelante! Mira, es fácil!

No presione demasiado a su hijo para que haga algo que cree que puede hacer, pero haga que lo intente un par de veces primero. Muéstrale lo orgulloso que estás cuando lo hace.

Aliento simple!

"Tengo fe en ti"
"Sé que puedes hacer esto, lo he visto antes"
"¡Sé que no crees que puedas, y sé que puedes!"

Eso es. Si realmente es algo que pueden hacer (como otros carteles se han expandido), no los habilite haciendo algo por ellos que ya saben cómo hacer.

Una vez que lo hayan hecho, responda con declaraciones no evaluativas para alentar la reflexión:

"¡Guau! ¡No pensaste que podías hacerlo, y lo hiciste!"
"Pusiste mucho esfuerzo en _ _".
"¿Cómo pudiste __?"

Cuando mi hija pasó por esta fase, mi respuesta fue siempre: "bueno, entonces deberías intentarlo para que puedas practicar hasta que finalmente puedas. Te vigilaré mientras lo intentas".

Si ella argumentó que no debería tener que intentarlo, le dije: "bueno, el problema con eso es que, como tu mamá, es mi trabajo enseñarte cosas para que puedas hacerlas por tu cuenta, si solo lo hago por entonces no estoy haciendo mi trabajo. Bummer. Supongo que no podemos ir a ningún lado hasta que lo pruebes ".

Entonces la vería intentarlo. A menudo, ella era capaz de hacer lo que fuera, pero le tomó más tiempo del que me hubiera llevado a mí, lo que podría ser la razón por la que quería que lo hiciera. A veces se quedaba atascada en algún lugar a lo largo de la línea y yo podía darle consejos y trucos útiles o ayudarla en ese momento mientras alentaba sus esfuerzos. "Oye, eso pareció un buen intento, apuesto a que tus dedos (o lo que sea) seguirán mejorando cada vez que lo intentes".

Cuando tuvo éxito, observé su éxito: "¡Oh, mira eso! ¡Te pusiste el abrigo e incluso te abrochaste un botón! ¿Te gustaría un poco de ayuda con algunos de los otros botones ahora?"

Este método hizo dos cosas: le mostró que estaba allí y en su equipo en lugar de ponernos en desacuerdo mientras seguía insistiendo en sus esfuerzos Y le enseñó el valor de la práctica y la paciencia, que está bien no ser GRANDE en este aspecto. lejos.

Ahora que tiene seis años, ya pasó la etapa "No puedo", y cuando se enfrenta a un desafío frustrante que le está resultando difícil (por ejemplo, golpear una pelota de tenis en el centro de la raqueta). a menudo la oigo decir a sí misma, "pero con práctica lo entenderé".

Esto también es lo que les dijo a mis padres cuando le preguntaron si estaba lista para su primer campeonato de TKD la noche anterior. Ella dijo: "En realidad no, estoy nerviosa, pero esta es la primera vez, así que iré y haré lo mejor que pueda. Luego, la próxima vez no estaré tan nerviosa y aprenderé y, finalmente, con la práctica, Lo conseguiré.

Usar este método en combinación con el método de Kit Fox y asegurarse de reducir la velocidad y comprender de dónde viene su hijo debería hacer maravillas.

Nuestro hijo de cuatro años, afortunadamente, está saliendo de esa fase. Así es como lo manejé.

Primero abordaría si es un problema de necesidad.

¿Es que no puedes o no quieres hacerlo?

He tenido bastante éxito al obtener una respuesta honesta de esa pregunta y aclarar el problema tiende a calmarlos. Luego proceda al estímulo. Recibimos este consejo de su maestra de preescolar. Básicamente ofreces ayudar una vez que se ayudan un poco.

Me gustaría verte empezar a ponerte los zapatos. Haces uno y luego yo hago el otro.

Tuvimos mucho éxito con eso. Muchas veces se ponía los dos zapatos sin decir una palabra más. Como con todos los trucos, los niños comienzan a verlos eventualmente, pero fue una excelente manera de avanzar en el proceso. Es hasta el punto en que lo hace él mismo o educadamente pide ayuda. Tomaré esto sobre un "¡No puedo!" berrinche cualquier día.

Hay un muy buen episodio de Sesame Street para esto: Chris enseña a Elmo How to Bowl . Desafortunadamente, no puedo encontrar el video en línea, pero tal vez otro usuario pueda proporcionar el enlace.

Vi el episodio docenas de veces con mis dos hijos (alrededor de las edades de 2-4), especialmente la parte de bolos de Chris / Elmo. Mis hijos aprendieron la canción "prueba y prueba", y cuando se frustraron al aprender algo, cantamos la canción "prueba y prueba". Por supuesto, esto es anecdótico, pero siento que "probar y probar" fue extraordinariamente importante para su desarrollo.

Siempre fui muy enérgico y enojado por eso, en parte porque no me gusta nadie que diga "No puedo" y es mi reacción general. Para un adulto, generalmente es una evasión. Para un niño, hay un problema diferente que puede o no saber de qué se trata. Aun así, ayudar al niño no siempre es tangible. Como dar el pescado o enseñar a pescar.

Inherentemente, un 3yo quiere hacerse feliz y hacerte feliz. Si te hacen enojar, entonces tienes su atención y esa es la mayor parte de la batalla allí mismo.

"No quiero escuchar 'no puedo'. Sé que puedes y sabes que puedes. Ahora hazlo " .

Eso no significa que puedan hacer la cosa solos. Si en realidad no pueden hacerlo, usted estará allí para ayudarlos cuando lleguen a un obstáculo. Luego, cuando haya terminado, incluso si fue principalmente usted, el punto es que lo intentaron y trabajaron. Mientras refuerzas con alabanzas

"¿Ves? Ambos sabíamos que podías hacerlo. Bien hecho".

no les importará que hayas ayudado ... ¡estarán más que felices de ser un niño normal de 3 años y tomar todo el crédito!