¿Cómo promover el juego individual para un niño pequeño?

12

¿Alguien tiene algún consejo sobre cómo promover el juego independiente, para que nuestro hijo aprenda (o se acostumbre) a jugar solo?

Nuestro hijo es un niño bastante exigente que constantemente nos pide que juguemos con él, esto no solía ser un problema porque teníamos tiempo para dárselo, o estaba en un cuidador de niños que podía prestarle atención.

Sin embargo, tenemos una nueva incorporación a la familia, lo que significa que no siempre podemos prestarle atención, lo que a menudo lleva a que comience a molestar y luego se convierta en berrinches. Esto ha empezado a ser un poco estresante, especialmente cuando el recién nacido está llorando.

Sansón
fuente
3
Creo que la "nueva incorporación" es la causa de su cambio de comportamiento: es bastante común que los niños se
sientan
1
¿Cuántos años tiene tu hijo? ¿Ninguno de los padres puede prestarle atención al niño? Si los padres pueden alternar entre los niños, ayudaría al hijo ... ya que alguien le está prestando atención.
Swati
posible duplicado de Animar a mi hijo de 2 años a jugar de forma independiente
madre equilibrada

Respuestas:

11

De acuerdo, algunos consejos.

¿Puede tu hijo ayudarte con el bebé de alguna manera? Si estás alimentando con biberón, ¿puede ayudarte con eso? Si está amamantando, ¿puede traerle algo? ¿Puede cantarle al bebé mientras le das de comer? ¿Puede jugar con una muñeca a tu lado mientras ayudas al bebé? ¿Puede estar a cargo de la eliminación del pañal con papas (mis hijos se lo tomaron muy en serio).

Además, si le das 10 minutos donde inicias el juego con él, entonces le dices: 'está bien, ahora tengo que ocuparme de ... volveré a jugar contigo después de eso'. Asegúrese de que él esté involucrado en algo antes de que se vaya. Esto le mostrará que no estás jugando con él, pero que no puedes jugar con él todo el tiempo. Puede que esto no funcione al principio, pero al igual que con todas las cosas consistentes y cumplir su promesa de regresar, al final, le enseñará a jugar solo y le enseñará que incluso cuando no está jugando con él, todavía lo ama.

morah hochman
fuente
2
+1 especialmente por el "darle cosas para hacer". Tampoco se aplica solo a ayudar con el recién nacido. Mi 2yo ayuda con los platos y la ropa.
Shauna
Leí esto después de publicar mi respuesta. Obviamente, estoy totalmente de acuerdo con la idea de involucrarlo como ayudante para satisfacer las necesidades de ambos niños, al menos en cierta medida, al mismo tiempo, siempre que sea posible. Buenas ideas para la inclusión también.
mamá equilibrada
4

El axioma conductista es recompensar el comportamiento que desea y castigar el comportamiento que no desea. Un berrinche debe traer un castigo rápido, seguro y severo.

Así aplicado aquí ... cuando el niño pasa tiempo jugando solo, felicítelo y recompénselo. Cuando actúe, castígalo, quizás cerrándolo en su habitación o quitándole las preciadas posesiones por un tiempo.

Hay una buena discusión sobre cómo tratar con rabietas aquí , aunque la mayor votó respuestas parecen ser más acerca de calmar al niño y la negociación, lo que animará más rabietas, que aproximadamente prevenir rabietas futuras. Lo que eso dice sobre padres e hijos hoy no lo he descubierto aún ...

tomjedrz
fuente
Estoy de acuerdo (en teoría, ya que aún no he tenido la oportunidad de ponerlo en práctica) acerca de negociar con un niño pequeño haciendo un berrinche parece validar el berrinche como un medio para que el niño obtenga influencia para futuras negociaciones. Sería interesante ver si hay estudios acreditados que respalden esta teoría.
2
En realidad, hay mucha investigación que muestra que el elogio / castigo causa más daño que bien. Tampoco enseñe al niño / persona qué hacer en su lugar. Pueden parecer efectivos a corto plazo, pero los resultados a largo plazo son bastante impactantes. No se trata de negociar, se trata de satisfacer la necesidad de pertenencia y significado del niño. No estoy aquí para controlar a los niños, estoy aquí para conectarme con ellos. El control invita al resentimiento / rebelión, la conexión invita a la cooperación.
Christine Gordon el
1
Y poder calmarse cuando es emocional es una habilidad vital que eventualmente lo ayudará en el patio de recreo. Este comportamiento auto-calmante es a menudo el primero que tengo que enseñar a mis alumnos porque nunca lo aprendieron en casa. No resolvemos problemas cuando hemos "volteado nuestros párpados" (del cerebro de Dan Siegel en la palma de nuestra mano). Primero debemos enfriarnos, luego podemos volver y trabajar juntos para resolver un problema. Lección muy importante!
Christine Gordon el
1
El conductismo es REALMENTE NOTICIAS ANTIGUAS y se ha descubierto que muchos otros métodos son superiores en términos de desarrollo emocional y autoestima centrada y equilibrada más adelante en la vida. Sin embargo, el voto negativo es porque sugiere encerrar a un niño solo en su habitación. ¡¿¡QUÉ!?! Si bien tiene razón, no debería obtener un montón de "negociaciones" como respuesta a sus berrinches, ¡el castigo "severo" para un niño pequeño que tiene pocas alternativas en términos de comunicación o poca comprensión de causa y efecto en esta etapa es DURO! y sí, SEVERE
mamá equilibrada
@Beofett. Hay estudios que muestran que cuando los niños llaman la atención (discusión o negociación) durante un berrinche, en realidad alienta el comportamiento para la próxima vez. Las teorías resultantes, además del conductismo, de las cuales Tomjedrz es partidario, por lo tanto, alientan una declaración rápida como, "avísame cuando estés listo para hablar como un niño grande", y muchos de los grandes ejemplos de Christine G. Luego, se le da tiempo al niño para que se enfríe antes de una discusión que enseñe medios alternativos para lidiar con la frustración.
mamá equilibrada
3

Esta pregunta se ha hecho mucho, así que revisa otras respuestas también.

En aras de la claridad, propongo abordar el problema subyacente y no solo los síntomas. El problema es que las necesidades de pertenencia e importancia de su hijo no se están cumpliendo , esto se ve agravado aún más por la llegada de un nuevo bebé que lo obliga a cuestionar su lugar en el mundo (inconscientemente).

Los padres deben ser realmente intencionales para satisfacer esta necesidad de que un niño (y cualquier persona realmente) se sienta como perteneciente a la familia / grupo y se sienta necesario / significativo. En Disciplina Positiva, lo llamamos comprensión de la creencia (subconsciente) detrás del comportamiento y se basa originalmente en el trabajo de Alfred Adler. Aquí hay una descripción adicional que escribí aquí .

Por lo tanto, para promover su autosuficiencia y, por lo tanto, su capacidad para jugar de forma independiente , debe satisfacer estas necesidades de pertenencia y significado.

Para satisfacer su necesidad de pertenencia , una cosa que trataría de ser realmente intencional es sacar tiempo para pasar con este niño sin distracciones . Programe con anticipación, permítale elegir la actividad y asígnele el tiempo a su mamá / papá. Usted conoce mejor a su hijo, así que haga una lluvia de ideas con su compañero para pensar qué podría ayudarlo a sentirse más conectado / deseado / etc. Tener este tiempo alejado del bebé. (A medida que el bebé crezca, necesitará su propio tiempo de mamá / papá).

Para satisfacer su necesidad de importancia , dele la oportunidad de sentirse necesitado y capaz. Esto se puede alcanzar en parte ayudando con el bebé, pero su identidad debe ser más que un hermano mayor . Realmente me gusta la respuesta de Balanced Mama a una pregunta relacionada :

Si está doblando la ropa, entréguele algunas toallitas y deje que intente doblar. Sí, tendrá que regresar y replegarse, pero mientras tanto, él está aprendiendo que usted valora su tiempo con él Y que valora su contribución (una lección REALMENTE importante que ayuda con muchas cosas más adelante, incluida la disciplina). La lavandería también ofrece buenas lecciones y oportunidades para combinar cuando se trata de combinar calcetines. También importante, él está aprendiendo habilidades sociales mientras hablan juntos. Mientras habla de cosas que NO son juguetes y juegos, él está aprendiendo sobre cómo aprender, cómo escuchar y el dar y recibir del lenguaje.

En la cocina, dele algo para revolver, machacar o amasar (excelentes habilidades para la vida y experiencias sensoriales). Es una buena experiencia sensorial para él, él aprende habilidades de cocina al observarlo y los dos pueden hablar sobre lo que están haciendo, lo que también lo ayuda a desarrollar su vocabulario. También puedes poner un poco de agua en el fregadero y dejar que "ayude a lavar los platos" mientras los preparas (simplemente no tienes ningún cuchillo a su alcance). El lavado de platos es otra experiencia que le enseña una habilidad para la vida Y le da otra experiencia sensorial importante.

Para abordar el problema del juego de manera más inmediata , intente invertir tiempo enseñándole a jugar. Si es el primogénito y no tiene mucha experiencia con el juego imaginativo, esto es especialmente crucial para su propio desarrollo, así como para su cordura. Yo respondí aquí . Básicamente, lleve su juego un paso más allá haciendo preguntas e introduciendo nuevos escenarios en el juego.

Para responder a los berrinches en el momento en que tiene muchas opciones, algunas que he usado son:

"Dime cuando hayas terminado."

"Wow, estás molesto / enojado / frustrado. Enfríemos y luego podemos hablar" (esto funciona mejor cuando ya has hecho una lluvia de ideas con él sobre opciones para ayudarlo a calmarse, y como beneficio adicional, ayuda a desarrollar su alfabetización emocional cuando nombra su sentimiento para que pronto pueda comenzar a nombrar sus propios sentimientos para que gane)

"Necesito un abrazo" (¡Me encanta este, los detiene en seco y los ayuda a ambos a sentirse mejor!)

"Me duelen los oídos cuando hablas / gritas así y no puedo escuchar. Avísame cuando hayas gritado para que pueda escuchar"

Los niños pequeños quieren ser escuchados como el resto de nosotros. Pero a diferencia del resto / la mayoría de nosotros, no tienen las habilidades de lenguaje ni la alfabetización / regulación emocional para poder comunicarse sin gritar. Estas son las habilidades que debe enseñar a su hijo , con el mismo cuidado, atención y paciencia que le enseñará a leer, usar el baño, etc. No es diferente. Prestar atención a su hijo no causará / reforzará los berrinches, ayudará a prevenir la necesidad de ellos. Si solo está prestando atención a su hijo cuando hace un berrinche, ese es un problema diferente.

Como siempre, mis blogs favoritos para esto son:

¿Podemos abrazar la
crianza de los hijos desde cero
padre soltero Brad

Y, si necesita reír, y parece que probablemente lo necesite, aquí hay un blog escrito desde la perspectiva de un niño que acabo de encontrar ayer. ¡Es muy divertido!

Christine Gordon
fuente
+1 por los motivos mencionados en mi propia publicación. Realmente no sé por qué las respuestas como esta son rechazadas. Son inteligentes, pensadas y respaldadas con una experiencia sustancial y una educación en psicología infantil y conductual (incluso si se trata de una educación informal) ¡Deseo que los votos negativos requieran una explicación!
mamá equilibrada
1
Sí de acuerdo. Es molesto. Pero todo lo que puedo hacer es proporcionar información y las personas pueden tomarla o dejarla.
Christine Gordon el
Mi suposición sería que ese voto negativo se debe a que la pregunta es "¿cómo animo a mi hijo a jugar solo", y esta respuesta en realidad no proporciona información para ayudar a lograr eso. No es mi voto negativo, pero esa es la razón por la que no puedo votar esta respuesta (¡aunque me encanta la gran mayoría de las respuestas que ha publicado hasta ahora!).
Estoy en desacuerdo. Toda mi respuesta promueve la confianza y las habilidades de autorregulación que permiten que un niño juegue solo. Además, abordé las preocupaciones planteadas por el OP con respecto a las rabietas.
Christine Gordon el
1
Bien, @Beofett, editaré
Christine Gordon
1

Le sugiero que también se refiera a esta pregunta, que es esencialmente la misma que la suya.

Mientras tanto, él todavía es un niño pequeño y necesita su atención (de ahí los aspectos exigentes de su comportamiento). Si bien, siento que el consejo de Christine Gordon es digno de atención (después de todo, ella me citó) ¡Gracias Chrstine!, Siento un poco de consejo en lo que respecta al recién nacido puede ser beneficioso.

Haga que su hijo sea parte del equipo de cuidado del bebé. No, él no puede cargarla y acunarla para que duerma en medio de la noche, cambiarle el pañal o incluso darle de comer, pero él puede darte una toallita y un pañal mientras estás comprometido a cambiar la "nueva adición". Él puede ayudar a sacar la fórmula en una botella (si está usando fórmula). Él puede ayudar de muchas maneras que lo hacen sentir necesario (algo que Christine también menciona cuando menciona la importancia) y valorado. También le ofrece algo de atención, incluso mientras le prestas atención a la nueva adición.

Con respecto a los berrinches, nuevamente, la respuesta de Christine suena con mucha verdad. Un niño no debería recibir mucha atención por los berrinches (o por su forma debido a ellos), sino ayudar a incluirlo, asegurándose de que se satisfagan sus necesidades en el camino Y hacer un seguimiento después de un berrinche y refrescarse con la alternativa preferida. todos los pasos que puede seguir son los comportamientos que probablemente marcarán una gran diferencia tanto en su experiencia con su hijo Y su actitud hacia el bebé como hacia usted.

mamá equilibrada
fuente