¿Qué hacemos cuando los tiempos de espera no son efectivos?

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Tenemos un niño de tres años, y parece darse cuenta de que los tiempos de espera no son más que estar sentado en una esquina durante unos minutos. Recientemente ha comenzado a hacer un conjunto completo de malas acciones (arrojar cosas a la gente, golpear a la gente, etc.), y cuando lo atrapan, sonríe con picardía porque cree que todo lo que le sucederá es un tiempo de espera.

¿Cómo hago que estas cosas se peguen? O, si hay un punto donde no lo hacen, ¿cuál es el movimiento de escalada? Prefiero no ir a las nalgadas (estoy bastante seguro de que eso le permitirá pensar que pegarle a la gente está bien en lugar de ser algo malo).

EDITAR: Gracias por todas las respuestas. Puedo ver que las respuestas varían enormemente según el estilo de crianza, por lo que analizaremos estas cosas. No puedo hacer un cheque hasta que vea cuál funciona para mi hijo, e incluso entonces, será solo para mi hijo y otro niño puede responder de manera diferente.

EDITAR 2: Hemos intentado varias cosas a partir de estas sugerencias, pero hasta ahora, la idea con el mayor efecto parece ser a) encontrar un lugar particular y específico para los tiempos de espera (en este caso, pararse en un subwoofer hacia la esquina ) yb) pelear las batallas para permanecer en el tiempo de espera hasta que él se quede en el tiempo de espera. Todavía hace cosas malas, sobre todo en un esfuerzo por llamar nuestra atención cuando estamos demasiado cansados ​​para jugar con él al final del día, pero entiende que obtendrá el tiempo de espera y no lucha. En cambio, parece que le está yendo muy bien la idea de 'mamá y papá están desgastados, solo colorearé yo solo'.

Probamos las tablas con la idea de las pegatinas, pero eso no funcionó, ya que nos encontramos no siendo consistentes. Sin nuestra propia coherencia, él simplemente ignoró la tabla también. Descubrimos que ese es el caso con la mayoría de las ideas, que nuestras propias inconsistencias conducen a que una idea no funcione. Es solo prestando atención a todo lo que notamos.

¡Gracias a todos!

mmr
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¿Hay algo que realmente le guste que puedas quitar? ¿Puedes alargar los tiempos de espera?
Doug T.
@DougT .-- Realmente no tiene nada a lo que esté particularmente apegado, y hacer tiempos de espera superiores a diez segundos no parece ayudar.
mmr
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@mmr: diez segundos no es mucho tiempo. Pruebe un minuto por año de edad.
Torben Gundtofte-Bruun
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Si intenta huir, haga que se quede y comience el tiempo de espera nuevamente. Puede tomar mucho tiempo completar un tiempo de espera, pero creo que el esfuerzo vale la pena. Con mi hijo de 1 año, el tiempo de espera de 1 minuto podría demorar hasta 15 minutos en completarse. Ahora sabe que no puede salirse con la suya y, en su mayoría, termina después de un minuto. También ayuda (cuando son un poco mayores) dejar que le digan por qué tienen un tiempo de espera antes de que finalice el tiempo de espera.
refro
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@ refro-- ah, ya veo. Esencialmente, una gran inversión de tiempo por adelantado, para que sea más fácil en el juego tardío.
mmr

Respuestas:

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No sé qué haces, específicamente por sus tiempos de espera (¿se sienta en una silla en la esquina? ¿Se para frente a la esquina? ¿Se sienta en el sofá o en una silla en alguna parte?), Pero lo que encontré funciona para mi hijo es sentarlo en un taburete en el medio de la habitación e ignorarlo por unos minutos. El taburete es demasiado alto para que él pueda bajar, y todavía tiene que ver a todos hacer cosas sin él.

Otra opción podría ser enviarlo a su habitación por un tiempo. Esto, por supuesto, solo funciona si no tiene entretenimiento en su habitación, pero el aislamiento total podría ser lo suficientemente desagradable para que él piense dos veces antes de portarse mal.

Lo que también hago a menudo cuando mi hijo se está portando mal (especialmente cuando está haciendo algo como golpear u otra cosa a otra persona) es sentarlo en el suelo (generalmente cuando mi hijo lo hace, está en el sofá) con un firme "no ". Le asusta lo suficiente como para hacerse una idea.

Doug hace otra buena sugerencia: quitar algo. Si simplemente quitar algo no funciona, también puede funcionar colocarlo en un lugar donde pueda verlo, pero no pueda alcanzarlo, lo que elimina el caso "fuera de la vista, fuera de la mente".

La clave es encontrar algo que le parezca desagradable y hacerle aprender que esa cosa desagradable seguirá sucediendo si se comporta de una manera que usted no aprueba. Puede requerir ser creativo, así que eche un vistazo a las cosas que le gusta hacer o usar y quíteselas. Puede llevar algo de tiempo de observación, pero será algo que solo tú puedes encontrar.

Shauna
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@ Shauna-- Todos los puntos buenos. Lo veo más de 3 horas al día, y no lo he visto apegado a ningún juguete, y lo he visto saltar desde alturas bastante altas. Sin embargo, ha reaccionado bastante bien al reducir su tiempo de televisión, así que esa es la ruta con la que comenzaré.
mmr
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@mmr En su caso, lea la televisión como un juguete. El término es irrelevante, se trata de tomar algo a lo que está apegado.
Mástil
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Quizás la sonrisa significa que está recibiendo la atención que estaba buscando. Lanzarle cosas a la gente o golpear a la gente parece que quiere que lo noten. Mi 3.5 años actuará si se siente excluido.

Si este es el caso, tiene dos opciones: evitarlo antes de que actúe o castigarlo después de que actúe.

Mi hija de fuerte voluntad (ahora 10) estaba más que feliz de subir la apuesta cuando se trataba de mal comportamiento, por lo que diría que es mejor estar atento a que él comience a actuar y responder a su necesidad de atención. Quizás al explicar que ahora es el momento de hablar del tío Bob o el tiempo de Sally para jugar con lo que sea.

Habrá momentos en que el castigo no funciona, en cuyo caso perder un juguete preciado por un tiempo puede ayudar.

Dave
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@ Dave-- Creo que definitivamente tienes razón. Mi esposa y yo notamos que él está actuando cuando está aburrido (me paso el día mirando solo para ver ...)
mmr
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@mmr: a veces tuvimos una fijación de castigo con nuestra hija en lugar de solucionar el problema subyacente. Con suerte, no estamos arruinando a nuestro hijo en la misma medida.
Dave
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@ Dave-- me recuerdas lo que me dijo mi papá. "Bueno, ahora sé cómo criar niños. Primero tuve que equivocarme un poco". Gracias Papa.
mmr
Una vez, un amigo me dijo que como padres, ustedes obtienen "muchos golpes". No tiene que hacerlo bien cada vez, pero debe seguir intentándolo. Un solo error hace poco daño, pero los errores consistentes hacen mucho daño.
tomjedrz
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Intentas otras cosas. Te escalas. No le permites ganar. Si no le enseña a su hijo a respetar la autoridad, tendrá años de adolescencia y de adultos excepcionalmente difíciles.

** Llévate las cosas.
** Enciérralo en una habitación.
** Castigo corporal, si estás tan inclinado.

Yo recomendé The Strong Willed Child de Dobson en otra respuesta . También lo recomiendo aquí ... cambió la forma en que mi esposa y yo fuimos padres.

tomjedrz
fuente
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@ tomjedrz-- Realmente no estoy dispuesto a tomar en serio a Dobson, después de leer sus posturas completamente erróneas sobre la homosexualidad (viz freerepublic.com/focus/f-news/1751579/posts ). Tampoco estoy interesado en encerrar a un niño en una habitación o, como dije, golpear (también conocido como castigo corporal), ya que creo que ambos envían mensajes bastante desagradables sobre el comportamiento aceptable.
mmr
Habiendo dicho todo eso , sin embargo, he leído el mensaje excepto el que publicaste, y mucho de eso tiene sentido. Creo que donde me separo de Dobson son los métodos para implementar su práctica, al menos en este caso. Pero, de nuevo, dado que mis métodos no funcionan hasta el punto en que publiqué la pregunta, creo que tengo que pensar en esto y repasarlo con mi esposa.
mmr
2
@mmr Los métodos se pueden aplicar independientemente de la religiosidad de uno ... son completamente conductuales. Se recomienda el castigo corporal porque, en su opinión, cuando se hace correctamente es efectivo. Mi experiencia lo confirma. Tenga en cuenta que hacerlo correctamente incluye nunca, nunca, usar castigos corporales cuando está enojado.
tomjedrz
@tomjedrz ABSOLUTAMENTE NUNCA.
Monsto
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Tienes razón en que golpearlo solo le enseñará que es una forma razonable de resolver un conflicto.

Básicamente, los niños quieren complacernos y trabajar con nosotros (los padres / cuidadores); a veces, esto se expresa de maneras menos que óptimas. Esto significa que puedes trabajar con él; ¡él quiere! Es solo que tiene 3 años y aún no ha aprendido cómo hacerlo; ese es tu trabajo y responsabilidad. :-) Me gustó mucho el libro " Tu hijo competente ".

Para nuestro hijo de 3.5 años usamos una combinación de tiempos de espera (siéntate en el sofá, párate en la habitación, no quiero jugar contigo) para cosas particularmente malas, pero a menudo solo explica que nos pone tristes o nos ponemos tristes. molesto y no quiero jugar si arrojas cosas / empujas a tu hermana / tomas el juguete después de que te dije que no lo hicieras / lo que sea.

Hazlo simple, pero sigue explicando que no quieres X y te hace enojar / no puedes jugar / - no grites "¡no tires los legos!"

También miraría si hay otras cosas que puede hacer de manera diferente (¿ve la televisión? ¿Qué juegos juega? ¿Cómo es su rutina? ¿Necesita más / diferente atención / actividades / dirección? Etc., etc.).

Pregunta a Bjørn Hansen
fuente
La disciplina parental no se trata de resolver conflictos, se trata de manejar el comportamiento y enseñar respuestas adecuadas a la autoridad parental. El niño que aprende que gritarle a Mamá resulta en un pellizco en el hombro no se traduce en que el niño piense que está bien golpear a un compañero de clase irritante. El mío no lo hizo.
tomjedrz
@tomjedrz Él no está diciendo "resolver el conflicto". Él dice que "el castigo corporal enseñará a los niños que golpear es una forma razonable de resolver un conflicto". Hay una clara diferencia, y en realidad no es diferente de "si te pones a gritar con tus hijos, aprenderán que gritar es una forma apropiada de comunicarse" (aparte de eso diría "puede" en lugar de "voluntad" ) Eso no quiere decir que el castigo corporal aplicado adecuadamente no pueda ser efectivo; simplemente que el castigo corporal aplicado incorrectamente puede enseñar a los niños lo incorrecto.
@Beofett Sí, gracias. Pensé que "conflicto" era una buena palabra para describir variaciones de "no hagas eso", "lo hice", "¡Te dije que no lo hicieras!". En lo que a mí respecta, solo hay castigos corporales aplicados incorrectamente. No funciona Puede pensar que sí, pero causa un daño real (que podría no ver de inmediato) y, a largo plazo, todos los estudios que he visto dicen que causa un daño (a veces grave). apa.org/news/press/releases/2002/06/spanking.aspx xrl.us/bmziqs ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2771618
Pregunte a Bjørn Hansen el
eh, el enlace del medio es más fácil de leer que el tercero, pero se ocultó un poco en el gooblygook de las URL: xrl.us/bmziqs (enlace a beca.law.duke.edu ).
Pregunta a Bjørn Hansen el
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@ AskBjørnHansen Echas de menos mi punto. Necesita ser padre, ejercer autoridad y tener el control cuando su hijo es pequeño. El oficial de policía que le da una citación de tránsito por conducir demasiado rápido no está "resolviendo conflictos", está haciendo cumplir las reglas y ejerciendo autoridad. Y la próxima vez, vas a reducir la velocidad en esa calle.
tomjedrz
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El problema principal es que estás imponiendo un castigo. Si bien el castigo es necesario en algunos casos, es una estrategia perdedora a largo plazo. Te conviertes en el "chico malo" por administrar el castigo, y también envía la señal de que está bien hacer cosas malas siempre que no lo atrapen. Habrá problemas en cuanto le quites los ojos de encima.

El segundo problema es que si tiene que castigar a su hijo, el castigo debe estar estrechamente relacionado con la fechoría. Si es posible, el "castigo" debería ser una consecuencia natural de su comportamiento. Por ejemplo, si golpea a alguien, tenga una conversación seria sobre cómo se sentiría ser golpeado, luego pídale que le pregunte a la víctima si está herido y pida disculpas. Si hace un desastre, pídale que lo ayude a limpiarlo y que también limpie algo más. Si arroja un juguete de manera inapropiada, "lo guardas para guardarlo", por su propio bien.

Los tiempos de espera son como penas de prisión. No aprenderá nada, desarrollará resentimiento contra usted y tal vez incluso considere que su culpa se pagó con su tiempo. Lo que quieres es hacer que preste servicio comunitario. Lo que sea que haya hecho mal, debería tener que arreglar las cosas nuevamente, tanto como sea posible.

200_success
fuente
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"Los tiempos de espera son como penas de prisión. No aprenderá nada, desarrollará resentimiento contra usted ..." no es necesariamente cierto. La gente no usaría el método de tiempo de espera si no funcionara en algún aspecto. Al igual que la cárcel y muchos otros refuerzos negativos, solo son efectivos en pequeñas dosis. Para las personas que no tienen tiempo de espera (cárcel) constantemente, pierde su impacto con el tiempo. Eso no significa que sea ineficaz.
Monsto
@monsto, no estoy de acuerdo. El hecho de que la gente lo haga no significa que sea efectivo. Puede parecer que funciona a corto plazo, pero como trabajador juvenil, soy yo quien termina con estos niños que no pueden resolver conflictos y en cambio quieren que 'castigue' al otro niño. Los tiempos muertos no enseñan nada. Invitar a un niño a que se enfríe es un método alternativo que enseña un comportamiento autorregulador, una habilidad para la vida. No tenemos que enseñar lastimando, hay otra manera.
Christine Gordon el
@ChristineGordon no estuvo de acuerdo y luego estuvo de acuerdo. Para aclarar, "no ineficaz" es diferente de "efectivo" en términos de grados de efectividad. Y luego "pequeñas dosis" y "a corto plazo" son similares. El punto es que puede funcionar hoy y ahora, algunas veces, pero en algún momento tendrás que encontrar algo más (porque pierde su impacto con el tiempo).
Monsto
@monsto No lo entiendo. No estoy de acuerdo con los tiempos de espera forzados aplicados por los padres. No estoy seguro de a qué piezas te refieres. Pero algo puede "parecer" efectivo a corto plazo, pero eso no significa que sea efectivo a largo plazo. Y las dosis pequeñas y el corto plazo no son lo mismo en el contexto de que la dosis pequeña sea un período corto en la cárcel y que a corto plazo sean resultados inmediatos. Contextos totalmente diferentes.
Christine Gordon el
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Primero, puede ayudar pensar mucho sobre por qué se está portando mal. ¿Está siendo travieso para llamar la atención, ya sea negativa o positiva? ¿Está pasando por cambios difíciles en la vida (mudanza, divorcio, nuevos hermanos, pérdida de un ser querido, etc.), está teniendo dificultades para adaptarse al preescolar, etc.? ¿Le resulta difícil compartir sus sentimientos o expresarse de otra manera? Comprender por qué se comporta mal puede ayudarlo a adaptar un enfoque para trabajar a través de cualquier causa raíz que fomente el comportamiento.

Aparte de eso, puede elegir entre recompensar y alentar el buen comportamiento y / o castigar el comportamiento indeseable . No ignore el buen comportamiento, asegúrese de que sea reconocido y recompensado por ello. Qué tipo de recompensas y reconocimiento depende de usted. Pueden ser abrazos y besos y palabras de afirmación, puede ser m & ms o un delicioso regalo, puede ser un juguete o una pegatina en una tabla de pegatina para ganar un premio que le entusiasma. Lo que motiva a un niño es diferente de lo que motiva a otro. El punto es que si haces tanto escándalo y le prestas atención por comportamientos positivos, puede comenzar a buscar atención haciendo cosas buenas en lugar de buscar atención por cosas malas.

En cuanto a desalentar comportamientos traviesos, si está buscando atención por ser travieso, un castigo que elimina la atención puede ser una opción efectiva, y debe llevarse a cabo de tal manera que no sea recompensado con atención por mala conducta. Si el aislamiento o ser ignorado no es efectivo (podría ser demasiado similar a un tiempo de espera regular), también podría elegirse la pérdida de privilegios. Tal vez un juguete favorito entra en tiempo de espera en lugar de él. A los 3 años, todavía es lo suficientemente joven, la consecuencia probablemente debe ser inmediata para que él establezca la conexión con el comportamiento y el resultado, por lo que la pérdida del desierto o no ir al patio de recreo más tarde en el día puede no ser efectivo.

Además, recuerde ser claro y consistente sobre las reglas. Dale una advertencia clara de que si continúa o repite un mal comportamiento específico, x será la consecuencia, y luego asegúrate de que lo sigas para que sepa que quieres decir lo que dices y que tu voluntad no se puede doblar para igualarla. será. Tampoco estaría de más sugerir un buen comportamiento alternativo. "no, no le pegues a papá, ¡dale un fuerte abrazo a papá!"

El buen comportamiento y el mal comportamiento en el juego de roles también pueden ser útiles.

Jessica Brown
fuente
Amigo, la paternidad clara y consistente no se puede decir lo suficiente. Es el mayor problema que tienen la mayoría de los padres ... decir algo que no quieren decir.
Monsto
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¿Qué tal si lo hacemos oficial? Cuando el niño esté tranquilo y tenga un poco de tiempo a solas, hable con él sobre este comportamiento y pregúntele qué piensa al respecto, y cuando llegue al punto en que él esté de acuerdo en que la acción no es una buena opción.

Después de eso, pídale que dibuje un cuadro donde rastree el comportamiento opuesto cada día. Para que pueda escribir: No arrojar cosas a otros: lunes: x, x, x martes xxx

Al final del día, si llega a 5, 10 estrellas, obtiene lo que le gusta, la actividad o alguna otra cosa especial. Animo a mis hijos a hacer las cosas correctamente al rastrearlo durante algunas semanas y entienden el punto. Luego lo elimino gradualmente hasta que sea necesario nuevamente.

Kiev
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El niño tiene TRES ... discusión, persuasión y explicación no funcionan. Sin embargo, el gráfico no es una mala idea.
tomjedrz
@ tomjedrz-- sí, razonar con niños de tres años está destinado al fracaso. Intentamos por un tiempo con dibujos de caras felices / caras tristes en una pared, pero no se me ocurrió una manera de decir '¡una cara triste cancela tres caras felices! "A un niño que aún no puede contar tanto. .
MMR
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@mmr, ¿por qué cancelar algo? digamos que 5 veces que hace un buen comportamiento recibe una recompensa. y si no solo usa eso para señalar que esta vez no obtendrá una estrella. Juega con él para que funcione para ti. Puedo razonar con mis dos hijos de 3 años sobre algunas cosas, por lo que depende del niño, supongo. Para los padres que piensan que no puedes, es probable que sea una buena idea seguir intentándolo de todos modos.
Kiev
@ kiev-- probaremos esto también. Como le dije antes a tomjedrz, no puedo descartar este enfoque antes de probarlo, ya que las cosas que estoy haciendo ahora no funcionan.
mmr
Fui a Big Lots, compré floreros de vidrio de 3x 4 "de altura y un montón de cuentas de vidrio de colores. Cuando mis hijos hacen algo positivo, se les cae una gota de su color en el florero. Cuando el florero se llena, obtienen un especial tiempo con mamá y papá ... básicamente cita nocturna. Diariamente, dejo caer cuentas y hablo de los POSITIVOS. NO me caigo cuando hablo de los negativos. NUNCA TOMO del jarrón, solo que NO REGALO. Es una manera simple de apilar las cosas buenas y cosas malas a entender una forma fácil para ellos para realizar un seguimiento: vistazo a la pila.
monsto
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He tenido niños que responden al tiempo de espera y niños que no. Para mí depende del comportamiento, pero en general, ¿qué le sucede al final del tiempo de espera? Obligarlo a decir que lo siento ... lo hace ser dueño del comportamiento y es posible que no se quede sin tiempo (después del 1 minuto por cada año de edad) hasta que esté listo para decirlo. Tuve una hija quedarse a tiempo fuera por 45 min. porque ella se negó a disculparse. Pero ... si el tiempo de espera aún no funciona, mi otra sugerencia proviene del libro Love and Logic. Dependiendo del comportamiento dar un castigo que se ajuste al delito. Por ejemplo:

Mi hija discutió conmigo y, por lo tanto, me cansó demasiado para aspirar el piso, así que tuvo que hacerlo mientras yo descansaba.

Mi hija golpeó a su hermano, entonces ella necesita compensarlo haciendo una de sus tareas.

Mi hija salta al sofá y luego debe limpiar el sofá para arreglar lo que hizo.

Mi hija se negó a hacer una acción solicitada, ella hace mucho la acción, se disculpa y hace otra cosa que no le gusta hacer para demostrar que sabe escuchar.

Espero que eso ayude.

morah hochman
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Me parece que no le importa mucho que estés cansado y que no tengas la energía para jugar con él, y él tiene razón. Si él no recibe la atención de usted que quiere y necesita, seguirá intentándolo hasta que tenga éxito. Realmente no hay castigo que arregle esto. Y realmente, si tiene que pasar tiempo con él lidiando con los problemas, podría hacerlo mientras tratamos de manera preventiva con él de una manera positiva para evitar los problemas. Puede ser tan simple como pasar veinte minutos con él y una caja de lápices de colores por la noche.

Bagazo
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