¿Por qué los niños siempre hacen cosas que les decimos que NO hagan?

Este es el tipo de comportamiento que he visto en muchos niños, incluido el mío (de 2 años).

Cuando le digo que NO sostenga un cuchillo, se asegurará de hacerlo. Si le digo que no derrame leche en el piso, dejará caer el vaso en ese mismo momento.

Estoy un poco confundido sobre cómo detener ese comportamiento. Sé que siempre debemos "regañar" a nuestros hijos si lo están haciendo mal. Pero con tal tendencia, siempre harán lo que evitamos que hagan.

¿Cuál es la forma correcta de abordar este comportamiento?

No soy psicólogo, pero a menudo escuché que desde el punto de vista psicológico el "No" o la negación en las palabras escuchadas se escucha inconscientemente, así que si le dice a su hijo "no sostenga el cuchillo", ¿qué pasa a su cerebro es solo "sostener el cuchillo". (Creo que lo leí, por ejemplo, en el libro "El secreto de los niños felices" de Steve Biddulph )

La solución es usar expresiones positivas en lugar de negativas.
Esto a menudo es difícil y a veces me parece imposible, pero muy a menudo funciona:

• ¡Creo que es mejor decir "ten cuidado" que "no te golpees la cabeza con ese filo y te lastimes para que tengamos que ir al hospital"!
• Diga "sostenga el vaso con cuidado" en lugar de "no lo deje caer".
• Diga "el cuchillo siempre permanece sobre la mesa" en lugar de "no toque el cuchillo".
• Diga "siempre quédese en la acera" en lugar de "Nunca salga a la carretera".

También escuché sobre este tipo de programación "positiva" cuando hablé contigo mismo (en voz alta o "en tu cabeza"): por ejemplo, si conduces tu automóvil y estás cansado y te dices "¡No salgas de la carretera!", es más probable que salgas del camino que si te dices a ti mismo "¡mantente en el camino!"

La respuesta de BBM es excelente, pero pensé que agregaría un poco sobre la independencia. A medida que los niños crecen, comienzan a desarrollar independencia y comienzan a hacerse responsables de sus acciones, pueden idear su propia forma única de aprender cuáles son "las reglas" que van junto con la independencia y la responsabilidad. Sin reglas, la independencia de todos violaría la independencia de todos y habría caos. Los niños no entienden intuitivamente la necesidad de reglas al principio, solo escuchan que les dices algo que no deberían hacer.

Quizás esta respuesta, participar deliberadamente en un comportamiento explícitamente prohibido, es simplemente una forma en que están probando las aguas. ¿Por qué no debería sostener el cuchillo? ¿Qué pasará si sostengo el cuchillo? Conocemos las respuestas a estas preguntas, y esperamos poder evitar a nuestros hijos el dolor de aprender estas respuestas por sí mismos por experiencia. Tenga en cuenta que este tipo de desobediencia no indica necesariamente ningún fallo de su parte como padre.

Los niños son extremadamente sensibles a la inconsistencia y la hipocresía, por lo que la confianza puede ser su mayor aliado en esta lucha (y recuerde que la confianza lleva tiempo en desarrollarse). Por ejemplo, si les dice que no sostengan un cuchillo y luego lo ven sostener el cuchillo más tarde, piense en cómo el niño lo percibirá. Entendemos que esto no es inconsistente e hipócrita, pero podrían no serlo. Como otros han sugerido, debemos tener cuidado con las palabras que usamos cuando les decimos a nuestros hijos qué no deben hacer.

Mi sugerencia es que sea lo más coherente posible con las cosas que usted les dice que no hagan y con la imposición de consecuencias por la desobediencia. A los niños les lleva tiempo aprender por qué no deberían hacer ciertas cosas, y podemos desear que reconozcan y confíen en nuestra experiencia mientras tanto, pero debemos ser pacientes con ellos mientras aprenden. Ser coherente (tanto en términos de "palabras en línea con las acciones" como "coherente en todos los casos") es una de las mejores cosas que puede hacer para ayudar en este proceso de aprendizaje.

Creo que todos ustedes tienen razón al redactar las cosas de manera positiva, sin embargo, el resultado podría ser que el niño lo haga en ese caso, especialmente cuando hay peligro (es decir, el cuchillo o el camino). ser empleado.

Diferentes funcionan para diferentes niños, a veces prueba y error es la única forma de averiguar qué funciona para su hijo. Además, la gravedad del acto (en términos de cuán peligroso es) también se aplica aquí.

1) tiempo de espera (un minuto por año de edad) funciona / ed para 2 de mis 4 hijos. (Mi hija menor es demasiado joven para responder y a mi segunda simplemente no le importa si está a tiempo. Mi hija mayor, quien trabajó por tiempo cuando era más joven, ahora tiene 7 años, se pone a tiempo ahora cuando sabe que está a punto de meterse en una situación que no es buena; en lenguaje adulto lo llamaríamos tiempo a solas).

2) Si la situación es verdaderamente peligrosa (es decir, mi hijo de 3 años cruzó la calle solo) se deben tomar medidas inmediatas y, por lo tanto, el tiempo de espera no funcionará, ya que probablemente no se pueda hacer en ese momento. Nunca he golpeado o azotado a mis hijos, sin embargo, cuando hizo esto, le di una palmada. Estoy seguro de que no dolió, sin embargo, lloró y después de que terminó de llorar, le pregunté qué error cometió y me dijo que no se le permite cruzar la calle solo. Le pregunté por qué esto es una regla y dijo que los autos no pueden verlo, por lo que podría lastimarse (es por eso que le habíamos dicho antes, fue bueno saber que estaba escuchando).

3) Con mi hijo de 4 años que no responde al tiempo de espera, hemos utilizado sacarla de la habitación (algo así como un tiempo de espera, pero puede volver cuando esté lista para decirnos su error) o hacer que se pare delante de nosotros y discutiendo con ella (generalmente de una manera larga y prolongada para que no se sienta bien en lugar de llamar la atención) cuál fue el error y por qué no fue una buena idea.

4) con todos mis hijos solo usamos lo anterior como último recurso, antes del comportamiento no deseado, nuestra casa realmente funcionaba en gráficos de calcomanías. Los niños trabajan en uno o dos comportamientos a la vez y obtienen calcomanías en su tabla cuando escuchan por primera vez, o juegan con más niños en la escuela (no solo su mejor amigo), o aprenden a ir a orinar en el baño, o ir acostarse bien, etc. SIN EMBARGO, esto no funciona con comportamientos peligrosos.

Me gustaría repetir que esto se hace después de haber hecho una declaración positiva sobre el comportamiento que nos gustaría ver y el comportamiento se realiza de todos modos.

Creo que se debe a su falta de experiencia. Piensa en algo complejo que hayas aprendido recientemente. Ahora imagine lo mucho más difícil que sería aprender si se le enseñara solo en términos de lo que no debe hacer. Cosas como evitar el peligro o un desorden nos parecen ahora de sentido común, pero en un momento todos luchamos por aprender esos comportamientos.

Mi hijo tiene ahora cuatro años y medio y puede detener las cosas si se lo decimos, pero aún así se "congela" si le decimos que no haga nada. No podemos simplemente decir "deja de molestar a tu hermana", porque él no tiene idea de qué hacer. Tenemos que decir, "ve a jugar con tus autos de juguete". Va un poco en contra de nuestra naturaleza, porque los padres quieren establecer límites pero en su mayoría dejan que sus hijos dirijan su propio juego. Sin embargo, a veces solo tienes que empujarlos en la dirección correcta.

Además, para abordar específicamente cosas como derramar leche, a menudo ayuda a establecer los límites más atrás del borde. En lugar de decirles que tengan cuidado con la leche, solo déjelos beber cuando estén concentrados y sentados en un lugar seguro, etc.

Creo que esta es una etapa del desarrollo del lenguaje, la comprensión del concepto de agregar "no" a una frase. Varias veces, con mi niño pequeño, creo que en lugar de desafío o cualquier cosa debido al refuerzo positivo / negativo, simplemente no entiende el comando "no". Él escucha: "No toques el cuchillo" y entiende que quiero que haga algo con el cuchillo, pero no necesariamente lo que quiero que haga, así que lo agarra.

Un comando que he tratado de cambiar cuando lo uso es tirar comida al piso. Solía ​​decir: "No tires tu comida al suelo". Eso no se comunica muy claramente a un niño pequeño y no le dice qué hacer con la comida. Ahora trato de recordar decir: "Pon la comida en tu boca" o "Pon la comida a un lado si no la quieres".

Mi razonamiento de por qué esto puede ser incorrecto, pero trabajo en una guardería para niños pequeños, y he visto con ellos y con los míos que decirles específicamente qué hacer en lugar de qué no hacer funciona mucho mejor.

Puedo pensar en dos razones: 1) Si prohíbe algo sin explicar POR QUÉ lo hizo, es natural que el niño quiera saber la razón y la única forma de que lo sepa es haciendo algo prohibido.

2) Una persona que tiene prohibido algo se siente humillada. El estado mental (estado de ánimo) humillado es incómodo. Para dejar de sentirse incómodo, uno tiene que violar la prohibición.

Personalmente, creo que la segunda razón es más plausible, porque funciona en un nivel inferior de conciencia.

Esa es una gran pregunta. Escuché que cuando dices algo que no se debe hacer como "no bajes del estribo", la mente pierde la palabra "no" y te lleva a ABAJO ... Así que la mejor manera de tratar con la gente es decir qué hacer como "quédate aquí, baja el cuchillo" en lugar de decir NO bajes, NO toques el cuchillo.

Respuesta simple: el desafío es un deporte para niños pequeños. Cuanto más les diga que no hagan algo mientras lo hacen, más lo harán. Y te mirarán directamente con una gran sonrisa traviesa y se reirán.

No dejes que esto te enoje ni lo tomes como una señal de falta de respeto. Se alimentan de ti diciéndoles que no lo hagan, así que no alimentes su desafío. En el ejemplo del cuchillo, todo lo que queda es quitar el cuchillo para que el niño no pueda hacerse daño. La única forma en que el niño aprenderá a no jugar con el cuchillo es olvidarse del cuchillo y no tener acceso a él.

(Tengo un hijo de dos años).