Mentira de cinco años

Enviamos a nuestro hijo de 5 años al jardín de infantes con un almuerzo para llevar la mayoría de los días. De vez en cuando le dejamos comprar el almuerzo. Los niños tienen una cuenta en la que podemos pagar, por lo que no es necesario realizar transacciones en efectivo. (Con lo que no estoy de acuerdo, pero ese no es el enfoque aquí).

Ayer llegó a casa con comida en la cara. Las migajas naranjas reveladoras de Cheetos lo regalaron. Dijo que sus amigos le dieron la merienda.

Hoy llegó a casa con la mitad de su almuerzo empacado todavía en su bolsa de almuerzo. Finalmente admitió haber comprado el almuerzo hoy y ayer. También agregó que regala parte de su almuerzo a sus amigos.

Parte de esto es (supongo) que realmente no consigue comprar almuerzo ya que no está usando dinero. El problema más grande es que nos está mintiendo a sabiendas sobre comprarlo. Ayer escondió deliberadamente el hecho de que compró el almuerzo y una merienda.

¿Cómo deberíamos responder ahora y abordar esto en el futuro? El dinero no es lo que nos preocupa, sino más bien el hecho de que a sabiendas está mintiendo sobre sus acciones.

No iría demasiado duro con él. Él tiene cinco años después de todo. Ir más duro con él ahora tiene el potencial de hacer que se apegue a sus armas en el futuro por una mentira. Esto suena como un primer error. Trátelo como tal.

Hágale saber que mentirle no está bien y que espera fomentar un ambiente de honestidad (redactado para que pueda entenderlo). Hágale saber que está decepcionado. Tal vez muéstrele las consecuencias de usar el dinero de esa cuenta y dígale que los días que empaca su almuerzo para él debería comérselo. Si quiere comprar el almuerzo ese día porque parece algo delicioso, dígale que debe guardar la mayor parte de su almuerzo para llevar al día siguiente.

Esto podría ser una buena introducción a la planificación de comidas y la gestión financiera. Quizás él o usted podrían adquirir un menú de almuerzo de la escuela y él puede decidir los días que quiere un almuerzo para llevar en lugar de comprarlo. Y a pesar de que no puede ver el monto en dólares de la cuenta, tal vez podría darle una moneda falsa que iguale el monto en la cuenta. Los días que compra el almuerzo, cuando llega a casa, le da esa cantidad de moneda falsa para que pueda ver la transacción física que tiene lugar.

Finalmente quedó limpio y eso es bueno. De nuevo, no te esfuerces demasiado con él.

Estoy de acuerdo con la excelente respuesta de @ SomeShinyObject. Solo algunos pensamientos adicionales.

¿Alguna vez mientes? Probablemente. No se sorprenda si su hijo puede darse cuenta de los engaños.

Casi todos los niños mienten. Nos gustaría que nuestros hijos fueran 100% honestos con nosotros, pero los estudios muestran que los niños comienzan a mentir a los tres años. Lamentablemente, es un hecho de la vida. Mienten para proteger a un ser querido (se muestra cuando los niños son testigos de un delito), mienten para protegerse, mienten para obtener algo que desean. Tu hijo es normal. Por favor, trate esto como una parte normal de la vida; reaccionar de forma exagerada puede tener la consecuencia no deseada de enseñar al niño a aprender a ser un mejor mentiroso.

Nunca ponga a su hijo a mentir. Si sabe que están mintiendo, no les pregunte si están diciendo la verdad.

Descubre la motivación para mentir. Si el niño no tiene motivos para mentir, disminuye la posibilidad de que mienta. Una vez que conozca el motivo, puede (hasta cierto punto) comenzar la fina línea de negociación. (¿No te gusta la comida saludable? Ok, un día escolar a la semana puedes tener x , etc.)

Discuta el valor de la honestidad, luego vívelo para que lo vean sus hijos. Si te ven siempre siendo honesto, tienen un gran modelo a seguir. Si tiene conversaciones apropiadas para su edad sobre cómo la mentira erosiona la confianza y las relaciones, comprenderán mejor los efectos perjudiciales de la mentira. Hay muchas historias infantiles sobre las consecuencias negativas de la mentira. Léalos juntos.

_{Odio las mentiras y los engaños de todo tipo, sin embargo, uno de mis hijos era muy mentiroso para evitar el trabajo. No recuerdo haberme enfadado nunca, pero tuve muchas discusiones con ellos y me reuní o dejé que se produjeran las consecuencias apropiadas, y permití reparaciones. Una de sus mayores historias es una historia familiar ahora "querida".}

Por qué miente su hijo

A los 4 o 5 años, los niños saben qué hace felices a sus padres y qué no. Por lo tanto, es común que modifiquen verdades desagradables o encubran las cosas de una manera que evite que se metan en problemas. Su hijo admitió la verdad, por lo que merece algunos elogios. Dígale que está muy contento de que haya dicho la verdad y que realmente le guste cuando es honesto.

Además de alabar su honestidad, también debe hacerle saber que estaba decepcionado cuando mintió y preguntarle por qué lo hizo. Dependiendo de su respuesta y su estilo de crianza, puede decidir si necesita un pequeño castigo o si puede perdonar la primera ofensa. Explíquele que este hábito le hará confiar menos en él en el futuro. También puedes incluir historias de la hora de dormir sobre la honestidad y las mentiras.

Hace un mes había un artículo en el New York Times que podría ser de su interés.

Las principales conclusiones son que mentir es una parte normal del desarrollo de un niño, incluso un signo de inteligencia y, por lo tanto, no hay razón para entrar en pánico como padre; y que los castigos severos son improductivos o incluso contraproducentes: los niños simplemente aprenden a mentir mejor. La evidencia presentada en el artículo parece bastante anecdótica, pero al menos es investigación.

Mi gusto personal por la educación infantil aumenta con el ejemplo y la retroalimentación: sé honesto y comunica tu decepción y quizás enojo cuando te mienta. También trate de concentrarse en las consecuencias pragmáticas: cuando a menudo le miente, no puede confiar en él. Cuando no puedes confiar en él, no puede hacer ciertas cosas que se le permitiría hacer si confiaras en él. Cuando se presentan ejemplos concretos, incluso los niños de 5 años pueden entender eso.

Fuimos a través de casi el exacto mismo problema, aunque en nuestro caso también estaba robando el almuerzo.

Este enfoque tiene como objetivo hacer de la mentira una forma ineficaz de tratar los problemas, si no del todo imposible, y nuestra solución fue en el contexto de abordar un comportamiento problemático oculto detrás de un patrón de comportamiento engañoso. La mentira puede o no haber sido el problema más importante en nuestro caso, pero recomiendo el mismo enfoque de cualquier manera: simplemente elimine la oportunidad de mentir y concéntrese en resolver el problema o abordar el problema.

El problema con el que estábamos lidiando era comprar el almuerzo sin pagarlo y sin intención de pagarlo. No preguntarle fue la mejor decisión que tomamos. Acabamos de verificar la cuenta de actividad. Mentir no era una opción. El almuerzo continuó, de vez en cuando, y en varias formas durante muchos meses, lamentablemente, en parte debido a que la escuela se negó a ayudar. De hecho, la escuela participó directamente, aunque solo de manera implícita, al permitirle continuar comprando el almuerzo en una cuenta con saldo negativo, y continuó tratando de cobrarnos. De hecho, el problema del almuerzo nunca se resolvió por completo. Pero, mentir era, al menos en este caso, tener la información correcta antes de actuar y no crear una situación en la que mentir fuera una opción razonable.

Los registros de almuerzo en la escuela de nuestro hijo estaban disponibles en línea, el mismo día, haciendo que verificar si el comportamiento ocurriera o no fuera simple e innegable.
Si vimos un cargo, podríamos preguntar "¿Por qué ...?" , Pero nunca "¿Lo hizo ..." .

En su caso, siendo la mentira la principal preocupación, esto podría servir para eliminar cualquier batalla o escalada de compromiso con la mentira. No hay ninguna pregunta de qué, solo por qué y por qué decir algo diferente a lo que sucedió está mal, seguido de por qué la honestidad es importante.

Además de los otros comentarios, que son perspicaces, agregaré otro aspecto. A los 5 años, los niños todavía pueden estar en una etapa en la que tienen problemas cognitivos para hacer una distinción entre la verdad y lo que desean es la verdad. De hecho, creo que esto podría variar bastante dependiendo de qué tan 5 sea. Si tiene 5 años, quizás todavía esté lejos de este paso en el desarrollo. Si llega tarde a los 5 años, tal vez esté comenzando a reconocer la diferencia, lo que podría expresar notando en otras personas antes de notarlo en sí mismo. Luego, una vez que lo nota, debe comenzar a aprender cómo ejercer su fuerza de voluntad para decirle algo que es verdad y que él sabe que desaprobará. Por supuesto, esto también requiere algo de práctica.

Todo eso para decir que, primero, no creo que debas preocuparte demasiado porque él no diga la verdad. En todo caso, pueden comenzar a hablar sobre historias que inventan o hacer un juego de roles sobre situaciones concretas en las que hay una clara diferencia entre la verdad y no la verdad, así como una razón para decir la verdad que es algo que él puede agarrar. A su edad, recuerdo un par de juegos de roles que mi hija y yo hicimos, que ella era muyinteresado en saber dónde me fui a trabajar, y cuando me despedí, le dije que ella y su hermano pequeño no deben ir a la piscina por ningún motivo (en realidad no tenemos una piscina, pero esa parte fue idea suya) . Luego, llegué a casa del trabajo y le pregunté por qué estaba mojada y si iba a la piscina. Ella respondía que sí, y o ofrecía voluntariamente la razón o yo preguntaba por qué con voz tranquila pero preocupada. Curiosamente, ella insistió en ejecutar esta escena una y otra vez, y tuvimos que hacerlo de diferentes maneras. Quería intentarlo donde intentaba ocultar la verdad, y donde me enojaba cuando decía la verdad, y algunas otras cosas. Fue uno de esos momentos geniales en los que casi pude ver el aprendizaje en su rostro.

Y segundo, le diría al maestro que sucedió y le pediría que lo ayude a evitar que suceda. Entiendo que las escuelas pueden tomar decisiones desconcertantes y pueden ser difíciles de trabajar cuando pides un esfuerzo extra para lidiar con eso. Espero que sean comprensivos y útiles.