¿Cómo puedo negociar con un niño pequeño con éxito?

Recientemente, nuestra hija 2.5 comenzó a ser realmente molesta por hacer cosas cotidianas simples, como cepillarse los dientes, vestirse, desvestirse, ponerse zapatos para salir, etc. A menudo tenemos que negociar hasta 20 minutos para que ella se quite los zapatos. , a pesar de que vamos a un lugar al que realmente quiere ir y que disfrutará (por ejemplo, un patio de recreo). Ella decía NO, se recuesta en el suelo, llora cuando en realidad tratamos de ponernos los zapatos y quitárselos si tenemos éxito, etc. Ya es insoportable.

Hemos intentado las cosas obvias, como dejarla elegir entre dos opciones, pero ella siempre elegía una tercera opción (que generalmente es inapropiada) o simplemente dice que NO lo hará y llora. Es mucho peor cuando estamos en casa que en cualquier otro lugar, pero aún así sucede.

Parece que ella valora el control que puede ser un rasgo positivo que se entrena adecuadamente. Los niños son egocéntricos y, a veces, parecen prosperar al ser protagonistas mientras manipulan a los padres como títeres. El desafío para ti es no ser controlado por su comportamiento.

La atención agrega energía a sus esfuerzos. Eliminar / limitar su atención le quita gran parte de su motivación.

Ofrecer opciones como se describió anteriormente es un método apropiado para empoderarla y satisfacer su necesidad de control en su mundo.

Las consecuencias agregan límites para su control. Si ella rechaza las elecciones dadas, entonces ella está eligiendo la consecuencia. Puede ser que el viaje se cancele, un regreso inmediato a casa o un tiempo de espera.

Otra opción es permitirle continuar con su decisión (si no la pone en peligro) y dejar que experimente las consecuencias. Por ejemplo, vaya al parque o al menos al automóvil sin zapatos. Cuando ella se queje, ofrezca los zapatos que eligió y sin su conocimiento traídos con usted.

Eliminar la batalla y volverse indiferente a su protesta eliminará gran parte del incentivo para su protesta. Retírese de su presencia, ignore el comportamiento de actuación y no dé contacto visual ni ninguna respuesta (a menos que se ponga en peligro). Cuando ella lo persiga, recuérdele que cuando lo haya hecho (complete la acción deseada) responderá y no antes. La indiferencia total es la clave. Ella puede elegir su acción, pero no obtendrá su atención hasta que actúe de la manera que desea recompensar.

Esto funciona especialmente bien si hay otro niño que se está comportando. Inmediatamente preste atención a ese niño y diga verbalmente: "Me gusta cómo es usted (acción apropiada)".

Su atención es la mayor recompensa que un niño anhela. Negativo o positivo prosperan en ello. Debe llamar la atención sobre su comportamiento apropiado continuamente. Como padres, a menudo solo esperamos lo apropiado y reaccionamos solo ante lo inapropiado. Un niño que ansía atención rápidamente aprende que obtengo más de lo que quiero cuando soy inapropiado. Te reto a "atrapar" y comentar describiendo el comportamiento deseado continuamente e ignorar lo inapropiado para cambiar su pensamiento.

La negociación es algo bueno; Es la grasa la que hace que los engranajes del mundo funcionen sin problemas. No queremos desanimarlo. Sin embargo, a los niños se les debe enseñar que hay momentos en que negociar está bien y otros en que no.

La forma más fácil de hacer esto es dar órdenes ("Diga adiós, nos vamos ahora") cuando no se va a aceptar ninguna negociación y hacer preguntas ("¿Está listo para irse?") Cuando se permite la negociación. Esta construcción incluso se puede utilizar para alternativas. "Es posible que tenga jugo o agua, elija uno" es una orden y el niño elige uno o no recibe nada. "¿Quieres jugo o agua?" es una pregunta, por lo que el niño que pide leche o refresco está bien, al igual que el padre que responde negativamente y ofrece otra alternativa.

Sea claro e intencional con esto ... los niños pequeños no pueden leer nuestras mentes y no son buenos con las diferencias de contexto sutiles. No se debe esperar que el niño sepa que "¿Estás listo para irte?" realmente significa "Di adiós, nos vamos ahora". Si quisiste decir comando, pero respondiste una pregunta, entonces discúlpate y reformula.

Cuando se da una orden, aplique consecuencias por desobediencia o desafío. Cuando no se da la orden y el niño negocia, no aplique las consecuencias y negocie de nuevo. Si el niño deja de negociar y comienza a exigir o no es razonable, tome la decisión y emita un comando. Si, por otro lado, se llega a un acuerdo negociado, hágalo.

1. Pruebe con un conjunto diferente de opciones. "¿Ir en zapatos X o no ir en absoluto?"

2. Inventa refuerzos positivos adicionales. En cuanto al cepillado de dientes, tuvimos una ocurrencia milagrosa (por ejemplo, iniciada por mi hijo mayor): siempre quería verter el agua restante utilizada para enjuagar la taza. Así que siempre tuvimos una zanahoria "puedes verter agua de enjuague de una taza si la cepillas bien".

3. Con 2.5 años, puede ser demasiado joven, pero intente el enfoque de "insignias de mérito". Ella recibe una insignia específica (un recorte de estrella) para colocar en su habitación por hacer una tarea específica (cepillarse bien los dientes) o por "generalmente comportarse bien hoy"

4. Como dijo BBM en un comentario, uno de los enfoques es probar el poder de las consecuencias: a 2.5 años, los niños ya los entienden hasta cierto punto.

   • "Si no te vistes para la hora {TIEMPO DE CORTE}, NO iremos al patio porque estará cerrado".

   • "Si no terminas de cepillarte los dientes antes de X, no tendremos tiempo para un cuento antes de dormir".

   Lo importante es ser coherente: si prometiste retener X como consecuencia, 100% lo retiene sin importar cuánto berrinche haga cuando se dé cuenta de que no está entendiendo esa historia.

A lo largo de los años, he encontrado para formular mis preguntas y direcciones cuidadosamente. Si voy a aceptar "sí" o "no" como respuesta, entonces hago una pregunta que invita a responder sí o no. Si no, entonces hago una pregunta que permite una respuesta __ o __ . * Creo en la regla que le da a los niños no más opciones que la cantidad de años que tienen. Así que durante 2 años ella recibe 2 chioces. Si ella elige un tercero, usted responde "esa no es una opción ¿quiere _ o__ _ _ . "¡Lo intentaremos por un tiempo, pero la clave es ser constante! ¡Debes seguir si incluso cuando estás frustrado y cansado! Si te cansas de la batalla (y puede parecer una batalla) y ceder, entonces hará que te pregunte más a menudo. Quédate con eso y en poco tiempo se dará cuenta de que necesita hacer esto o aquello. Creo que también está bien avisarle cuando llegue a ser quien toma las decisiones. Incluso puedes decir "mamá / papá pueden elegir a dónde vamos. Cuando estemos allí, puede elegir lo que hacemos primero ". Ayúdele a comprender que ella tiene control sobre algunas cosas y usted tiene control sobre otras. ¡Esta es una lección difícil de aprender ... para niños y padres! ¡Suerte de suerte! ¡ahí!

1-2-3 !! Cuando una elección falla o no hay otra opción, entonces recurrimos a "hacerlo a la cuenta de 3 o estarás en el paso travieso". Hay algo en el temporizador que hace que los humanos quieran reaccionar y hacer algo, como sonar el teléfono (¡debo responderlo!). ¡¡Buena suerte!!

No puede negociar con un niño de 2.5 años. Simplemente no entienden el concepto. Según su descripción, parece que podría tener un problema de energía subyacente.

¿Tu niño insiste en hacer tareas de rutina como

• Abrir y cerrar puertas
• Encender y apagar luces
• ¿Poner la bolsa de pañales / pañales en la papelera / cubo?

Si no, no te molestes en seguir leyendo. De lo contrario, sigue leyendo.

Puede ser divertido enseñarle a tu hijo de dos años a hacer estas cosas, pero puede convertirse rápidamente en un hábito y puede perderlo por completo si haces una de estas cosas solo una vez en lugar de ella.

Si este es el caso, tienes un tirano en tus manos, por lo que debes organizar un golpe de estado. Así es como lo hicimos. Requiere que su niño tenga su propia habitación y una puerta con cerradura para que no pueda entrar y salir libremente por la noche.

Una noche justo antes de su hora de dormir:

1. A lo largo de la rutina de acostarse, restrinja su conversación a dar instrucciones y decir buenas noches.
2. Después de cambiarse la ropa y el pañal / pañal, póngalos en la lavandería y en la papelera y asegúrese de que ella lo vea a usted en lugar de a ella.
3. Empaca todos sus juguetes y sácalos de su habitación. (Sin embargo, permítale que se quede con su osito de peluche).
4. Apague las luces usted mismo en lugar de permitirle que lo haga.
5. Cierra la puerta de su habitación en lugar de permitirle que lo haga.
6. Ponla en la cama y métela en lugar de permitirle que lo haga.
7. Mantenga la iluminación al mínimo absoluto. Esto incluye las luces de los pasillos, por ejemplo, que ella podía ver cuando estaba parada en la puerta de su puerta. (Si tiene una luz nocturna, continúe usándola. Los niños necesitan solo un poco de luz para poder encontrar su camino en la oscuridad).

Puedo garantizar que ella gritará durante todo el proceso cuando vea que su régimen se derrumba. A pesar del paso 5, espere que salga de la cama, se pare en la puerta y proteste. (El objetivo del paso 5 es establecer una rutina, no mantenerla en la cama.) Debes ser fuerte y no ceder. Si te derrumbaras, la habrías molestado sin ninguna razón.

Por la mañana, su niño será completamente diferente y mucho más agradable. Deberá continuar mostrándole que no tiene el control, así que no permita que apague una luz, cierre una puerta o deseche un pañal / pañal. Parece contrario a la intuición, pero tiene sentido una vez que comienzas a entender lo que realmente necesitan los niños pequeños. A pesar de que los niños pequeños asumen fácilmente el papel de tiranos, el poder sobre sus padres es una carga que los estresa . Una vez que quite esa carga y la reemplace con rutina, tendrá un niño feliz y complaciente. Y también serás mucho más feliz.

No entiendo esta pregunta, ya que nunca 'negocia' con un niño. Puede explicar su razonamiento si es necesario, pero básicamente está a cargo. Puedes recompensar / puedes castigar.
Muchas veces me encuentro en una situación en la que no estoy seguro de por qué dije que no a algo en particular. Si mi hijo me pregunta cortésmente por qué dije que no, no puedo responder, no estoy seguro de que vaya a cambiar de opinión. Sin embargo, en la misma situación, si se convierte en una negociación o un berrinche, la respuesta se queda incluso cuando no estoy seguro.