Como nuevo padre, soy muy consciente de que no puedes malcriar a un bebé, y mi esposa y yo hacemos cumplir eso. Sin embargo, ¿a qué edad (o nivel de habilidad del niño) deberíamos comenzar a aliviar esta ideología? ¿Hay señales de que debemos tener cuidado en la campana de niños?
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Respuestas:
Sería útil si definieras lo que quieres decir con estropear. Las personas tienen todo tipo de ideas sobre lo que significa estropear. Me han dicho muchas veces que malcrío a mis hijos, pero en general, a mis hijos se les dan menos artículos materiales que la mayoría de los niños que conozco y también tienen límites más estrictos en muchas cosas que otros niños que pueden tener padres que piensan que yo malcrío. Mi suegra cree que malcrío a mi hijo de 10 años porque se le permite hablar conmigo (en forma de venteo, quejarse) cuando no le gusta una decisión que hemos tomado como padres. No le estoy dando la impresión de que mi mente es cambiante, ni es insultante o grosero con sus palabras. Permito esto porque creo que es normal que no le guste algo con lo que no está de acuerdo, y siento que es una lección valiosa para aprender cómopara expresar tu infelicidad de una manera adecuada. También quiero que sepa que me importa cómo se siente, y que puedo tomar una decisión que sé que odia, y eso no significa que no me importe cómo se siente sobre cómo eso lo impacta. Preferiría que me dijera lo infeliz que está conmigo que quejarse con un amigo. Al menos así me estoy al tanto de lo que está pensando. Mi punto es que mi suegra cree que esto lo está complaciendo. No estoy seguro porquele molesta mucho, pero parece que sí. Nunca ha resultado en que cambie de opinión, por lo que no es como si estuviera tratando de convencerme. Personalmente, considero que es bueno para mi relación con mis hijos (ahora también tengo dos adultos) y siento que les hace creer que estoy abierto a escuchar todo, no solo las cosas brillantes y felices.
También creo que a veces la gente llama cosas malcriadas que posiblemente no podrían caer en esa categoría. Casi cualquier niño que sea grosero con sus padres podría ser llamado mimado, sin embargo, de hecho, ese niño podría no obtener mucho en lo que respecta a artículos materiales, atención, cualquier cosa. La falta de inversión puede, de hecho, provocar un comportamiento que muchos compararían con comportamientos malcriados.
La gente también puede malinterpretar fácilmente las cosas en la superficie. No uso la palabra no con mis hijos. Hay una simple razón. Me ha regalado ahora 5 niños que nunca han dicho "¡NO!" para mí, para nada. Simplemente no es una palabra que uso con frecuencia. Eso no significa que puedan hacer lo que quieran. Es muy probable que tenga más límites que muchos de los que no uso con frecuencia. Simplemente reformulo. Digo cosas como "Podemos hacer eso más tarde, cuando esto se resuelva". Si es algo simple, reemplazo el no con palabras como "manos libres", "pies en el suelo, por favor", "permítanme eso por esto". Simplemente funciona mejor en mi experiencia. Hay menos fricción, el niño lo acepta bien y la vida fluye más fácilmente. A la gente le encanta decir "Los niños necesitan aprender no significa no". Estamos seguros Pero rara vez realmente en la vida es "no" la respuesta dada a los adultos por algo significativo. Por lo general, en la vida, obtienes algo de contexto, como cuando recientemente le dije a mi esposo que quiero agregar un mazo a nuestra segunda historia. No lo hizodi que no, pero él me dio una dosis rápida de realidad con un pequeño factor en los precios y lo que realmente quiso decir fue que no. Del mismo modo, cuando propuso un enorme garaje que no dije que no, le expliqué que ocuparía demasiado espacio que actualmente se requiere para que los niños tengan un buen juego al aire libre y que sería mucho más factible en 5 años más o menos. . Así es la vida en general. Si mis hijos me preguntan si hay más galletas y se han ido, yo digo "no". Simplemente no lo uso como una palabra correctiva o en respuesta cuando puedo encontrar otra forma de responder. Pero he escuchado que la gente se burla de no usar "no" e implica que usted deja que sus hijos corran en picado y que están claramente mimados.
TL; DR Sabrá si se ha desviado de la paternidad en función del comportamiento de su hijo. Si tiene (y no tienen solo 2-3 años, porque francamente esos años son dudosos incluso para padres geniales), entonces hace correcciones. Una de las mejores maneras de hacerlo es simplemente enfocarse en conectarse con su hijo. Modele el comportamiento que desea que emulen (por lo tanto, evite las voces elevadas, deje que su ira se apodere de usted, se vuelva reactivo) y, en su lugar, déles breves declaraciones claras sobre las expectativas, para que sepan lo que quiere en lugar de decirles lo que no deben hacer. Aliméntelos con buena comida, desarrolle una rutina que funcione bien para todos, abrácelos y béselos una tonelada, escuche (con atención y sin distracciones) tanto como hable, ría lo más que pueda con ellos y lo resolverá,incluso si se ha desviado. Esa fórmula funcionará desde ahora hasta que sean adultos. Todavía estoy en la misma fórmula con mis niñas adultas.
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Por lo que he encontrado y observado como padre de niños pequeños, hay una brecha bastante grande entre malcriar a un niño y dar la cantidad adecuada de amor, afecto, disciplina y deseos materiales. Por lo que he encontrado, sabrás que estás a punto de estropear (y esto se aplica a algo más que a los niños) cuando sienten / actúan como si tuvieran derecho a lo que les estás dando.
Advierto al decir que creo que el amor por sus hijos debería ser un derecho. Siempre deben esperar que tus acciones sean por amor. Se lo merecen. Sin embargo, en otros aspectos, en su mayoría artículos materiales que les damos, la expectativa tiende a aumentar los derechos.
Las colas de derecho tienen muchas formas. La mayoría de los niños tienden a seguir sus modales y dicen cosas como "por favor" y "gracias", generalmente están agradecidos de lo que reciben y tienden a ser útiles cuando se les pregunta, suponiendo que se les haya enseñado a hacer tales cosas. Recuerde, hasta la edad de los niños pequeños e incluso más allá de eso, en su mayoría imitan nuestras acciones. Si no les enseñamos, no sabrán que es apropiado hacerlo. Si, aunque se les ha enseñado a ser agradecidos y ser útiles, sin embargo, comienzan a actuar como no, pueden sentir que tienen derecho a tales cosas y es entonces cuando probablemente podemos decir que están demasiado "malcriados".
Al mismo tiempo, sin embargo, no hay necesidad de frotarles en la cara que usted es su proveedor. En cambio, recordatorios amables de "oye, recuerda decir gracias cuando recibes algo de alguien, por favor" o "Sé que quizás no tengas ganas de hacer esto por mí en este momento, pero realmente me ayudaría y me haría feliz". " Las correcciones de puntos suaves como esta cuando son jóvenes hacen un largo camino a medida que envejecen.
Solo ten en cuenta sus acciones. No hay un conjunto específico de reglas a tener en cuenta. Si sucede, lo sabrás.
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Descargo de responsabilidad: soy padre de un niño de 2 años y todo lo que digo es por experiencia y lectura. Mi perspectiva se basa en gran medida en los libros de Jasper Juul.
Estoy de acuerdo en gran medida con SomeShinyObject. ¡No puedes malcriar a tu hijo con amor a cualquier edad! Pero USTED es quien le dice No al niño, cuando USTED cree que le duele, llamémoslo "zona de confort" (esta campana de alarma interior, cuando su hijo está haciendo algo que NO le gusta).
Me refiero a "estropear" como, por ejemplo, "darle demasiados dulces al niño para que lo pida con más frecuencia en el futuro". Lo mismo con los juguetes y esas cosas.
El mejor consejo que puedo darle: defienda su zona de confort y respete la zona de confort de su hijo. ¡No escuches las expectativas que tiene la gente que te rodea!
Por ejemplo: dulces del supermercado. Si el niño quiere algunos dulces y usted está de acuerdo con eso, cómprele algunos. No (!) Rechace el deseo del niño, porque cree que las personas que lo rodean quieren que lo haga. ¡Eso te haría poco confiable para el niño! Sin embargo, si por alguna razón (por ejemplo, todavía hay muchos dulces en casa) no desea comprar más dulces, le dice al niño cortés pero firmemente que no comprará más, debido a [inserte la razón]. Posteriormente, deberá asumir la responsabilidad de su decisión soportando el enojo y la frustración de su hijo a largo plazo (en esta situación es importante no burlarse de su hijo o distraerlo de su enojo. El primero es cruel e irrespetuoso). y esto último es contraproducente, porque su hijo necesita aprender a manejar la frustración y la ira).
"Malcriar a un niño" tiene un significado muy vago y subjetivo. La forma en que su hijo crece y aprende depende en gran medida de su comportamiento. Su hijo lo reflejará inconscientemente a usted y a sus acciones.
¡Espero que esto ayude un poco! Acabas de comenzar un viaje, sin sprint. :)
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De acuerdo con el " cuidado de bebés y niños del Dr. Spock ":
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Echar a perder es un problema clave en las sociedades ricas modernas. Podemos definir el malcriado pragmático como el acto de dar y ceder demasiado a alguien. Esto puede suceder tanto con niños como con adultos (por ejemplo, una pareja). Lo más importante es que puede ocurrir incluso muy temprano, por ejemplo, cuando la madre está estableciendo horarios de lactancia.
Por supuesto, si tiene los medios, sería absurdo negarle algo a su hijo solo para hacer un punto y dejar que crezca intacto. En consecuencia, debemos distinguir entre el cuidado cuidadoso y el deterioro.
La cuestión clave para un padre es poder establecer reglas claras y justas, y luego aplicarlas. Un niño malcriado es un niño que no puede cumplir las reglas, mientras que uno no malcriado, incluso si es rico, sabe que las reglas son reales y siempre deben seguirse. Realmente malcrias a un niño solo cuando cambias tus reglas o las contradices por una preferencia infantil caprichosa.
Solo para dar un ejemplo, una madre lactante que ha elegido bajo la supervisión de un pediatra para amamantar a su hijo en momentos específicos, debe tratar de cumplir con su horario elegido y permitir que el niño se ajuste a dicho horario. Tal regla no debe considerarse como una ley, ya que la angustia infantil debe tenerse en cuenta. Sin embargo, recuerde que negar, por ejemplo, una lactancia temprana no significa que el niño no pueda ser abrazado mientras tanto.
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