El hijo elige lo que mi hija eligió y luego se enoja porque no lo entiende

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Tenemos un niño de casi 5 años y una niña de 2 años. Nuestro hijo se ha acostumbrado a, cuando les pedimos a los dos que elijan algo, esperando que su hermana elija y luego elijan inmediatamente lo mismo. Por ejemplo: Yo: "¿Qué plato quieres?" Niños: "Ummmm ..." Hija: "Verde" Hijo: "¡Quiero verde!"

Por lo general, le damos a nuestra hija su elección y le explicamos que no puede simplemente esperar y elegir lo que quiere, pero puedo ver que esto lo frota de la manera incorrecta porque "ella siempre obtiene lo que quiere"

¿Alguna otra sugerencia sobre cómo manejar estos problemas?

Dibujó
fuente
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er ... hazlo elegir primero?
TED
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La solución obvia parece ser tener dos placas verdes.
Aroth
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Alterne quién puede elegir primero.
skymningen
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@Wildcard: bueno, porque es una idea terrible permitir este tipo de comportamiento.
Davor
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Tomar turnos es la mejor idea, OMI. Si su hijo no elige primero, incluso si es su turno, entonces deje en claro que ha "pasado" y que lo que elija su hermana es definitivo. No podrá deshacerse de la rivalidad, pero centrarse en abordar el comportamiento "correcto" en lugar de los sentimientos "correctos" probablemente sea el mejor camino.
Francine DeGrood Taylor

Respuestas:

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Explique el problema y su solución claramente.

El niño de 5 años probablemente pueda entender el orden de llegada. Si su regla es la primera en hablar se sale con la suya, tenga claro que es por eso que la niña elige. Intentar utilizar su interpretación de sus motivaciones para explicar la regla puede no estar claro si no comprende sus sentimientos usando esas palabras; a menudo los niños (la mayoría de las personas realmente) tienen problemas para aclarar por qué quieren lo que quieren.

Si desea continuar ofreciendo opciones pero no quiere preocuparse por la competencia, solo permita que elija a la vez. En lugar de "los niños recogen sus platos". Di "[un niño] es tu turno de elegir primero, [otro niño] podrás elegir primero la próxima vez". Como el niño de 5 años siente que ha estado perdiendo, le ofrecería la primera elección primero. Hacer un seguimiento del turno de quién es a través de múltiples actividades con múltiples cuidadores se deja como un ejercicio para el lector.

O pregúntale. Un niño de 5 años probablemente tenga algunas nociones de justicia, y una conversación al respecto es una excelente manera de ayudar a alinearlas con las suyas. Asegúrese de tener un buen apoyo para sus nociones de equidad; Tendría una buena explicación o dos (cuantas más formas puedas explicar los conceptos engañosos, más probable será que se entienda) de por qué "siempre me salgo con la mía" no es aceptable y luego trato de averiguar cómo sus planes conducen a ello .

Acire
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No soy padre, pero una solución sería simplemente no darles una opción: ¿el color es bastante irrelevante aquí? ¿Tiene esto consecuencias negociables significativas?
Tim
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Yo era uno de los seis hermanos (todavía lo soy, en realidad), y tuvimos grandes disputas sobre quién consiguió el tazón azul para el desayuno. Entonces hubo una rotación: creo que la recibí los martes. Estas cosas son en realidad una gran oportunidad para que los padres enseñen equidad y justicia: trabajen con su hijo para idear una solución que puedan reconocer como justa. Las rabietas por cosas triviales son mucho más fáciles de manejar que las quejas genuinas (como un niño que recibe atención especial porque realmente tienen necesidades especiales).
Michael Kay
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@Tim: el color puede no ser significativo para usted, pero puede hacer que el mundo sea un niño de 2 años.
PlasmaHH
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Encontré imposible saber de quién es el turno en múltiples actividades, así que comencé a tirar una moneda. Ahora mis hijos discuten sobre quién puede ser la cabeza.
jwg
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@tim un truco en la crianza de los hijos es dar una opción "insignificante" a los niños en lugar de decirles qué hacer. En lugar de "ponte los calcetines" di "¿quieres poner el calcetín verde o rojo?" También practica su mente.
the_lotus
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A las personas no se les roba opciones que nunca se les dieron para empezar.

Preguntar abiertamente a dos niños "¿qué te gustaría?" - preguntas de estilo es una receta para el desastre si no tienes los recursos para satisfacer a ambos.

En cambio, pregúntele a un niño:

¿Cual te gustaria?

Si sabe que el niño tendrá dificultades para elegir, hágalo una pregunta importante:

¿Quieres el verde?


El problema con esta solución es, por supuesto, el favoritismo. La solución general al problema es hacer un seguimiento de quién fue la última vez que preguntó. Los niños tienden a ser buenos para realizar un seguimiento de cuándo no pudieron elegir, por lo que puede ser sincero y preguntar a quién le toca elegir antes de preguntar a uno u otro.


Una vez que ambos niños tengan la edad suficiente, el siguiente paso es ayudarlos a desarrollar empatía preguntándoles qué les gustaría al otro.

zzzzBov
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Su cláusula sobre recursos destaca una solución alternativa importante: compre dos platos de cada color.
Comodín
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@Wildcard: aunque eso resuelve este problema, también les niega a los niños la oportunidad de crecer ...
Sombra
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@shadow, estaría de acuerdo con eso si en realidad fuera un escenario diferente. Pero no lo es; Es este escenario. Realmente no hay nada de malo en comprar dos platos de cada color solo para hacer felices a ambos niños y aumentar su libertad de elección. Tienes que definir "crecer" de manera muy extraña para validar tu comentario; quizás según la Apatheia de Zenón: si "crecer" significa "aceptar el hecho de que los deseos de uno no pueden cumplirse", entonces sí. Pero yo llamaría eso "derrotado", no "creciendo".
Comodín
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Podría llamarlo "derrotado", pero yo lo llamaría "realista". Comprometerse con el aprendizaje es algo muy importante: van a estar en situaciones en las que no puedes simplemente "comprar otro plato". Creo que es mejor que aprendan esas lecciones en situaciones en las que apenas importa así, de modo que estén listos para cuando lo haga. Además, no me resulta difícil creer que la próxima cosa por la que pelearían sea quién obtenga la 'nueva' placa verde ...
Sombra
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Como la realidad es bastante desordenada, es poco probable que uno pueda pagar los platos de repuesto en cualquier circunstancia. Por supuesto, si es tan afortunado que puede , generalmente es aconsejable no malcriar a sus hijos dándoles todo lo que piden cada vez que lo piden.
zzzzBov
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¿Ha considerado que su hijo puede estar forzando "deliberadamente" el conflicto? Pongo "deliberadamente" entre comillas, porque probablemente no sea consciente o intencional, pero no parece una coincidencia que siempre te coloque en una situación en la que tengas que elegir un bando.

Es posible que desee instituir una regla consistente: las elecciones más antiguas primero, las más jóvenes primero, la alternancia estricta. La regla real no importa tanto como la consistencia, y si puede o no proporcionar una justificación legítima para ello. Lo principal es reducir la oportunidad de que la situación sea un referéndum en el que el niño tenga la ventaja.

Personalmente, creo que la imparcialidad absoluta es un mito: los niños son diferentes, y las diferentes edades también son diferentes. La clave es asegurarse de que no está mostrando favoritismo real (y no solo el favoritismo percibido).

Chris Sunami
fuente
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Me parece más como si el hijo solo tuviera un retraso más largo en su comunicación / decisión que la hija. Y es probable que los niños de esa edad elijan lo que les preste atención. Entonces, cuando la hija dice "¡verde!" pone su atención en el plato verde y elige eso. (Por el contrario, la manera fácil de manejar a un niño que quiere algo que no debería tener, como una sierra eléctrica, no es discutir por qué no puede tenerlo, sino poner su atención en otra cosa que pueda tener)
Comodín
@Wildcard Eso también es posible. Mucho depende del niño específico.
Chris Sunami
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Ya hay una serie de buenas respuestas, pero no vi a nadie mencionar dar a un hermano la oportunidad de elegir al otro y rotar.

Día 1: Hijo, ¿qué plato crees que le gustaría a tu hermana?

Día 2: Hija, ¿qué plato crees que le gustaría a tu hermano?

La idea está en su día para elegir, se les enseña a hacer feliz a su hermano. El resultado final es el mismo que tomar turnos, pero la motivación es diferente.

Realmente nunca tuve este problema con mis hijos, pero tuvimos el problema de dividir un refresco y uno vierte y toma la taza que tiene más refresco. La solución para eso fue que uno vierte y el otro elige. Es un poco gracioso ver a sus hijos prácticamente salir de la regla para asegurarse de que estén parejos ... como unas pocas gotas más realmente hacen una gran diferencia.

JeffC
fuente
1
El inconveniente que puedo ver en esto estaría relacionado con la edad. Cuando un niño es lo suficientemente joven, a menudo piensan que a otros les gustará lo que les gusta. Así que sé, en este momento, mi hija (3) elegiría su favorita para darle a su hermano cuando tratara de ser amable, pero a él no le encantaría. Y luego, si ordeno su mejor, estoy realmente no permitiendo que ella para recoger, sino que estoy haciendo la recogida en su nombre. Si su hermano está molesto, ella corre ahora y agarra a su conejito y se lo ofrece. Él no quiere su conejito. Cuando él está tranquilo, entiende que ella estaba tratando de ayudar, pero ella no puede comprender que no está ayudando.
tres veces el
1
@threetimes Ese sería un buen momento para decir, ¿qué crees que querría tu hermano? ¿Oh enserio? Preguntémosle y asegurémonos. Pero estoy de acuerdo contigo ... Todavía creo que a todos les debería gustar lo que me gusta ...;)
JeffC
Este es un gran enfoque, ya sea que funcione o no, porque los hace pensar un poco más allá de sus propios deseos y necesidades.
Kzqai
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La solución simple es comprar dos platos de cada color.

Puede haber ocasiones en que sus hijos no puedan tener lo que desean. (Tal vez. Las filosofías difieren en eso).

Este no es uno de esos momentos.


Debes decidir qué lección quieres transmitir.

Algunas personas quieren transmitir la lección: "Incluso las cosas simples de la vida son difíciles de obtener o lograr". No me gusta esa lección, no estoy de acuerdo con ella y no deseo transmitirla a mi hijo.


Otra filosofía es que uno siempre puede obtener lo que quiere o sueña, dada la intención suficiente para lograrlo y suficiente trabajo duro y planificación.

Me gusta esta lección, más o menos, y me encantaría transmitirla a mi hijo. Esto sugeriría un enfoque para hacer que el niño sea responsable de ganar el dinero para comprar el plato deseado adicional. Pero para algo tan simple como un plato extra, podría comprarlo. (También vea las notas a continuación sobre INTERCAMBIO )


Quizás desee que su hijo sea educado. Con eso estoy de acuerdo.

Sin embargo, la cortesía no es el atributo principal para toda la vida. Quiero hacer algunas analogías escandalosas que son menos en respuesta a usted (el Cartel original) y más en respuesta a varios comentarios y otras actitudes sobre este tema que he observado en la vida:

Debes considerar cuáles son tus intenciones si no quieres comprar otro plato. Y determine si realmente está trabajando hacia una meta deseable, o si simplemente no está dispuesto a que el niño obtenga lo que quiere (una actitud de "no puede tener").

Para dar un ejemplo escandaloso de reductio ad absurdum, probablemente ofensivo, imagine a alguien golpeando a un niño que grita repetidamente y diciendo: "¡Voy a enseñarle algunos modales! No voy a parar hasta que me lo pida cortésmente". ¿Qué motiva esto? Tal vez muchas cosas, pero ciertamente no es un deseo claro y saludable para la mejora del niño.

Una de las cosas que podría motivarlo sería una ideología enrevesada de que "la vida es tremendamente difícil y si no aprendes a tomar tus bultos sin gritar ahora, tendrás que aprenderlo más tarde cuando no se administren los bultos por un padre amoroso como yo ".

Nada de esto está relacionado con la mejora real del niño, a pesar de las justificaciones utilizadas. (Si no está de acuerdo, tal vez sea tiempo de introspección).

Hago esa analogía salvaje porque es el mismo mecanismo mental detrás de negarle al niño lo que quiere simplemente porque no siempre es posible cumplir el deseo.


El factor más importante es el intercambio. El intercambio es algo a cambio de algo. Este intercambio no tiene que ser con dinero.

Cuando el niño es muy pequeño, el intercambio puede ser simplemente preguntar amablemente, o puede ser que te haga sonreír y reír. Esa es su (o su contribución). Puedes recompensar eso con un plato extra. (No digo que lo etiquete explícitamente como una recompensa).

Cuando el niño sea mayor y quiera una bicicleta nueva, puede hacer otro intercambio. Cuando él o ella quiere un automóvil, el adolescente puede tener que producir, contribuir e intercambiar con otras personas para ganar el dinero necesario para comprar un automóvil.

El tipo de intercambio cambiará; El hecho del intercambio no lo hará.


Usted debe evitar que el niño alcanza el punto donde cree que puede conseguir lo que quiera sin ningún cambio o la contribución de su parte alguna. Pero usted debe también evitar engendrar la creencia de que no puede conseguir lo que quiere, no importa lo que hace o contribuye.


La discusión sobre esta respuesta (seis votos a favor y tres votos a favor en este escrito) es interesante.

Estoy abordando esta pregunta específica , no alguna otra pregunta hipotética que puede o no ser similar. De hecho, mi premisa básica aquí es que:

La clave para manejar esta situación es no equipararla con otras situaciones.

Sus dos hijos quieren un plato verde. Bien, consigue dos platos verdes. Manejado.

Sí, hay otras cosas que ambos no pueden tener, pero los platos no son uno de ellos.

Cuando encuentre otras cosas que ambos no pueden tener, haga que comprendan las razones reales por las que no.

Y sabrán que estás diciendo la verdad, porque sabrán por experiencia (placas verdes) que si no hubiera ninguna razón real para no tenerla, podrían tenerla.

Si no puede explicar la razón al niño de una manera persuasiva que pueda entender y estar de acuerdo, probablemente haya algo mal con su razón.

Intenta que un niño entienda: "No, no puedes tener un plato, porque cuando hay otras cosas que no puedes tener, no entenderás por qué no puedes tenerlas". De hecho, esa razón no tiene absolutamente ningún sentido.

Comodín
fuente
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Pero no se trata del plato o del color. Solo lo quiere porque su hermana lo quiere. Si se resuelve el problema de la placa, encontrará algo más de lo que quejarse.
RedSonja
1
Además de que el plato puede ser reemplazado por prácticamente cualquier tipo de objeto (juguetes, crayones, comida) en el que pueda estar interesado un niño, este conflicto también surgirá en otras situaciones, como sentarse al lado de mamá o papá, o cuando haya dos actividades que requieren que los niños se turnen y luego intercambien.
Llewellyn
@ RedSonja, ver edición.
Comodín el
1
"elegir algo" y "por ejemplo" implican que el OP tiene un problema más general.
1
Cuando era niño siempre peleaba con mi hermana pequeña. Siempre le gustaron las cosas que tenía y estaba celosa por la atención que recibió. Los platos de unión no ayudarán. Cuando estábamos peleando por el juguete, nuestra madre solía comprarnos uno más y simplemente perdimos interés en ellos y cambiamos a otra cosa, hasta el momento en que nuestros padres se cansaron de las pilas de juguetes, se sentaron con nosotros y hablaron de empatía, relaciones y cómo debemos cuidarnos el uno al otro. Funciono mejor.
Amberta
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Como parece que este es un problema recurrente, abordaría la necesidad subyacente de competir / rivalizar que está sucediendo. En mi vida he trabajado con algunas estrategias que me han sido muy útiles.

Uno de mis mejores es comprar un regalo para el niño más joven que el mayor realmente desearía. Incluso puede ser un poco demasiado viejo para su menor o no su deseo típico. Usted hace esto para darle a su hijo menor un saldo monetario. Es normal que un niño más pequeño quiera ser más como el niño mayor, observar todas sus cosas geniales que no puede tocar, etc., pero el niño más joven no tiene legítimamente mucho que el niño mayor quiere y que ellos tener control sobre Así que regalarles un juguete que el niño mayor desearía es una forma de reequilibrar cierta influencia entre ellos.

Trabajo hablando con ellos sobre hermanos, lo que eso significa y los valores de nuestra familia sobre cómo tratamos a los miembros de la familia. Inculco firmemente en mis hijos mayores el importante trabajo que tienen mientras crecen para enseñarles cosas a los más pequeños, y vigilarlos, apoyarlos y a medida que los pequeños crezcan, tendrán posibilidades de corresponder eso también. Me refiero constantemente a nosotros como un equipo y cómo las diferentes personas en cada equipo tienen sus posiciones, sus fortalezas y debilidades, y trabajamos en conjunto para optimizar las habilidades de todos. Y digo absolutamente "Vamos, equipo Smith, vamos a arreglarlo" para recordarles cuando no están actuando como un equipo. También les digo todo el tiempo que no competimos con las personas de nuestro propio equipo, que no los derrotamos ni tratamos de socavarlos. Se supone que debemos ayudar al equipo a ser más fuerte al ayudar a cada persona en el equipo a crecer y sentirse seguros y cuidarse mutuamente. Juntos podemos conquistar el mundo.

Y sí ofrezco muchas opciones, pero soy consciente de cómo se ofrecen. Con los platos en realidad he ido a todos los mismos platos , cada niño tiene su propia taza específica, eligieron y compré varios de cada uno (comencé con uno por niño y lo lavé según sea necesario). Los platos son caros, pero me encantan los que instalé porque son muy duraderos y succionan hasta la mesa. Son para niños pequeños o necesidades especiales. El punto es que han demostrado ser súper duraderos, todos tienen lo mismo y nunca se derraman porque no pueden. Es una cosa hermosa.

Estoy tratando de imaginar las diversas situaciones en las que a varios niños se les darían opciones sobre un número limitado de artículos y estoy teniendo dificultades para relacionarlo con mi vida. Permito opciones como "¿Quieres ponerte los zapatos primero o el abrigo?" Y "¿Quieres un refrigerio antes o después del baño?". No puedo pensar en las veces que permito el tipo de elección que mencionas. Les dejé escoger sus propias tazas como se mencionó. También les dejo escoger algunas tazas para los otros niños que vienen. Si tenemos algo así como paletas de hielo y quedan algunas con diferentes colores, entonces tratamos de rotar quién elige primero. No puedo hacer un seguimiento de una vez a la siguiente en algo tan específico como las paletas de hielo, por lo que simplemente rotamos todo el tiempo.

En general, no he experimentado que esto cause ninguna molestia. Todos saben que tendrán un turno para elegir primero la próxima vez y, como dije, doy opciones sobre cosas que son más específicas para ese niño tan a menudo como puedo en comparación con las opciones que impactan a los otros niños. Solo hago eso cuando tengo que hacerlo, como cuando solo queda una paleta roja.

tres veces
fuente
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@PatrickTrentin ¿por qué da miedo? Si le das a un niño de 10 meses un auto de control remoto que a su hermano de 3 años le encantará, no le importa cuando el hermano mayor lo pida prestado y luego el hermano mayor lo perdona por derribar todas las torres que construyó todo el día, porque el hermano pequeño está compartiendo muy bien con él. ;)
tres veces
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Puede ser que no te des cuenta de lo simple que realmente piensan los niños de 3 años. Ahora bien, si mi hijo de 3 años estaba pidiendo el coche, yo no compraría que por poco hermano. Acabo de comprar cosas de hermano pequeño que hermano mayor querrá usar. También le compré todos los regalos de mis hijos al bebé cuando llegó el nuevo y nunca se preguntan cómo llegó un recién nacido a una tienda para obtener nada ni pagarlo, y siempre actúan como si el bebé lo comprara y agradecen al bebé ajeno por dicho artículo Quiero decir realmente, la mayoría cree en Santa en este punto fácilmente, no es un conjunto complejo de habilidades de razonamiento a las 3.
tres veces
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Y si extiendo esto a edades más avanzadas, puedo comprarle a mis hijos Skylanders a esta edad y funciona. Mi hija de 3 años realmente no puede jugar, pero si le compro una figura, sus hermanos de 10 y 7 años quieren usarla y la cambiarán por algo propio a cambio. Ambos tienen sus propias figuras también, por lo que no les pareció nada sospechoso cuando todos obtuvieron cifras para la Pascua. Simplemente vieron que era genial tener más figuras. Por lo general, hay alguna forma de trabajarlo, independientemente de la edad y hacer que no sea algo que albergue cualquier mala voluntad.
tres veces
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"Estoy tratando de imaginar las diversas situaciones en las que se les daría la opción a varios niños en un número limitado de artículos y estoy teniendo dificultades para relacionarlo con mi vida". De Verdad? No es necesario que sea un escenario en el que el padre diga explícitamente "aquí hay algunas opciones, ahora que los niños eligen". Esto es lo que sucede cada vez que tiene varios hijos y varios elementos. Mis sobrinos hacen esto sobre los juguetes: dos niños, una pila gigante de juguetes, uno mayor quiere jugar con lo que sea que el menor haya recogido. Podrían ser juguetes idénticos, no importa.
Jac
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Entonces, usted comprende exactamente cómo ocurre este escenario ('a varios niños se les darían opciones sobre un número limitado de elementos') y, simplemente, les cuesta imaginar que los niños se comporten de manera diferente a la suya en este escenario común.
Jac
1

Parece que está más interesado en tener lo que ella quiere que decidir qué quiere él mismo. Probablemente el color o la escasez de recursos no es el problema; Si hubiera 2 platos blancos, querría el que tenía en la mano.

Cuando lo reduce a eso y ve que se trata de que él tenga sus cosas, puede intentar resolverlo de varias maneras dependiendo de su estilo personal de crianza.

  • Descubre su preferencia, tómalo de él y dáselo a ella. Es probable que tenga algún tipo de berrinche, pero puede ayudarlo a comprender que se le ha dado una opción y luego que alguien intente quitárselo es muy doloroso. A veces forzar berrinches funciona, a veces no, pero lo sabrías mejor.

  • No les des una opción. Coloque sus platos frente a ellos (asegúrese de rotar mentalmente para que cada niño obtenga una rotación bien mezclada de platos de diferentes colores). Obviamente, esto elimina toda elección y dado que la elección (especialmente la elección sin importancia) permite a los niños experimentar un control muy necesario en sus vidas, están perdiendo la oportunidad, pero cuando la elección genera conflicto, puede ser mejor inyectarlo en otro lugar.

  • Tenga un frasco con cuentas de colores, una para cada color de placa y una cuenta adicional (solo una) que indica "elija cualquier placa no elegida". Green Bead recibe una placa verde. Cuenta amarilla, placa amarilla. Cuenta de oro, cualquier placa que nadie más tenga.

  • Solo di no." Ella eligió primero, solo hay uno, tendrá que elegir algo diferente. La próxima vez puede elegir primero. Sin embargo, de nuevo, esto probablemente no se trata del plato o el color, sino de tomar lo que es suyo.

Fuera del momento de la cena, puede ser útil practicar elegir cosas como los jugadores de Candy Land (no puede tener las suyas), imágenes para colorear, crayones (solo uno rojo), etc. Esto ayudará a reforzar el intercambio, aceptar la escasez, pacientemente esperando su turno, y lo más importante, darse cuenta de que simplemente no importa.

Máquina elevadora
fuente
¿Puede explicar por qué se debe evitar un combo niño / color? También tengo curiosidad por qué crees que elegir colores será más fácil en otros entornos, ¿o quieres decir que una exposición suficiente al problema es en sí misma una solución?
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@notstoreboughtdirt, aclaré la declaración combinada niño / color. Para su otra pregunta, sí; La exposición suficiente a situaciones en las que debe aceptar que no puede tener lo que tiene su hermana reforzará que realmente no importa cuándo se puede tener lo mismo en diferentes colores.
Carretilla elevadora
No estoy seguro de prestarle atención al color, pero usted sugiere que es valioso evitar el estancamiento. ¿Tienes alguna justificación? He visto un Tommy siempre rojo, Sarah siempre tiene un esquema amarillo y parecía funcionar.
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Seguía con el tema del OP de tener diferentes placas de colores a pedido y asumir que la variedad era su objetivo. La aleatorización / rotación de los padres fue mi sugerencia para mantener eso, pero para asegurarme de no favorecer el verde para Sarah e intentar rotar por igual. Si bien estoy de acuerdo en que un color asignado puede funcionar muy bien, no parece que solucione el problema subyacente de que Tommy siempre quiere lo que Sarah tiene. Mientras que con la rotación, sabe que podría obtenerlo mañana (si realmente lo quiere).
Carretilla elevadora
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Tal vez no preguntes? Sin elección. Todos tienen un plato verde o blanco o del color que quieras, incluso mamá y papá, así que no hay opciones. Nadie está feliz pero nadie está triste porque no tienen lo que quieren ...

Louis Bourbeau
fuente
Eso evita el problema, pero no lo soluciona. El verdadero problema es cómo ayudar al niño a tener respuestas maduras al conflicto.
Shawn V. Wilson
Es cierto, pero si el padre no está listo para "romper" el corazón de su hijo, no debería preguntar en primer lugar. ¿Y cómo es que un padre espera que un niño de 5 años sea "maduro" sobre esta situación? El es un niño. Está en un proceso de aprendizaje ...
Louis Bourbeau
Exactamente; ella pregunta cómo ayudarlo a aprender a ser un poco más maduro. (Como todos los padres, todos los días de la vida del niño).
Shawn V. Wilson