¿Cómo es que mi esposa y yo evitamos que nuestro hijo aprenda a jurarnos?

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Mi esposa y yo tendemos a tener ... un lenguaje colorido (para mí tiende a ser mucho peor al conducir). Nuestro hijo acaba de cumplir uno y comienza a ser más verbal. No está en el punto en que repite lo que decimos, pero está a la vuelta de la esquina.

Si bien creo que estamos bien equipados para explicarle qué es y qué no es un lenguaje aceptable, probablemente pasará un tiempo antes de que pueda hacer esa distinción. Si bien generalmente considero que las blasfemias son "solo palabras", preferimos evitar tener problemas con otros padres o maestros.

¿Qué podemos hacer mi esposa y yo para evitar que nuestro hijo aprenda algo de nuestro vocabulario más colorido?

Los errores sucederán de vez en cuando, al menos hasta que podamos acostumbrarnos a las nuevas restricciones. ¿Cómo podemos mitigar el daño de cualquier falla? ¿Existen estrategias generales que puedan demostrar un comportamiento adecuado sin causar confusión en el sentido de "hacer lo que decimos, no lo que hacemos"?

Acire
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Hablando como alguien que puede usar todas las mejores palabras que la Marina de los EE. UU. Tiene para ofrecer, si fueran "solo palabras" no sería difícil cambiar. No, definitivamente tienen peso.
Christopher Bibbs
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Nada personal, Beofett, pero parece que no tiene nada que ver con la crianza de los hijos y más con frenar el comportamiento personal. Votación para cerrar como fuera de tema.
William Grobman
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¿Aprender a jurar en klingon?
Andrew Grimm
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Respuesta = ¡Deja de maldecir! Si no puede controlar sus propias acciones, ¿cómo espera controlar las acciones de sus hermanos?
Ian Vaughan
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Por el contrario, lo juro todo el tiempo en mi vida personal, pero ciertamente no en el trabajo con mis alumnos. Es posible elegir cuándo y dónde.
Christine Gordon el

Respuestas:

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Es cierto: para dejar de maldecir delante de tus hijos, realmente tienes que dejar de maldecir por completo. Al igual que muchas parejas jóvenes, mi esposa y yo juramos casualmente en una conversación, que mantuvo las palabras en recuerdo cuando se necesita una interjección para golpearse el dedo del pie. Incluso si observas tu boca alrededor de los niños, cuando te cortan en el tráfico o golpeas un vaso de leche, las palabras saldrán antes de que pienses en ellas.

Así que aquí está el enfoque de dos pasos:

Lo que funciona mejor es encontrar algunos sinónimos inofensivos, y si son divertidos, será más probable que los cumpla. Como un ejemplo fácil, diríamos "burro" en cualquier momento que hubiéramos dicho "culo", lo que terminó por hacernos reír. Finalmente, llegó el día en que nuestra hija nos señaló algo que ella consideraba "burro malo", y decidimos que incluso el eufemismo debería limpiarse un poco antes de llevarlo al preescolar. Fue sorprendentemente fácil reemplazar los juramentos reales con palabras similares de G-rate, y fue perfectamente fácil desactivar los sinónimos humorísticos más tarde.

sXe
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Como un adolescente que dejó de maldecir activamente, puedo decirte que esto funciona. La clave para detenerse es nunca jurar, nunca, y una manera perfecta de hacerlo es reemplazar las malas palabras con otras palabras. Por lo general, usaba una palabra para reemplazarlos a todos, por lo que la única forma de distinguir el uso de diferentes palabras malvadas era conocerlas. Si le digo "hijo de papa" a un niño y no sabe cuál es la "versión de palabrotas", ni siquiera puede derivarlo de una lista de blasfemias conocidas. Es muy útil dejar de fumar, pero usar una palabra de reemplazo a nivel mundial tiene esa característica adicional.
Reid
No estoy de acuerdo con que tengas que parar por completo. Ese es un enfoque, pero descubrí que no tenía problemas para mantener mi juramento limitado a ciertos grupos (es decir, en el puesto del ejército, etc.). Esto se vuelve más complicado si los grupos o situaciones se mezclan.
r00fus
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'Pantalones' es mi palabra de reemplazo favorita, pero creo que funciona mejor en inglés inglés que en inglés americano. A menudo es más satisfactorio como una exclamación que las palabras de maldición normales, aunque eso puede no traducir el acento.
Stu Pegg
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@sXe: Intercambiar una palabrota por otra no cambia que el niño aprenderá el comportamiento de la palabrota. De hecho, aprendí a maldecir como un as de alguien que usa este mismo método ... :-) ... lo que significa que he visto a gente completa perderlo después de usar este mismo método en ellos; lo que de hecho me hace muy feliz, y es mucho más divertido que los juramentos "estándar". Entonces, ¿estás diciendo que detengas el comportamiento o el uso de términos estándar?
errores el
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@blunders: Lo que quise decir es que puedes aliviar el hábito de jurar cambiando primero las palabras y luego cambiando el comportamiento (lo cual es más fácil sin las asociaciones de palabras originales). Al igual que su ejemplo, cuando mi hija parecía estar captando el comportamiento de maldecir incluso con palabras tontas, fue mucho más fácil dejar de decir palabras tontas de lo que hubiera sido detener la respuesta inicial de palabrotas en general.
sXe
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Los niños pueden y lo citarán textualmente en las peores declaraciones posibles en el peor momento posible.
Para evitar eso, modere su idioma en todo momento cuando el niño esté al alcance del oído.

A veces puedo golpear a mi primero en cualquier pared cercana, o dejar caer objetos desde una altura ligeramente superior a la necesaria, y he visto a mi hijo imitar algo de eso sin razón aparente, probablemente porque no ve ni entiende qué desencadena mi acción

Realmente, la única solución es ser un modelo positivo. Si no puede, ¿cómo puede esperarlo de su hijo?

Torben Gundtofte-Bruun
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No consideraría que el uso del lenguaje sea particularmente negativo ni positivo de un POV de modelo de rollo.
DA01
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@ DA01 Me refería a esa declaración en el sentido de mostrar con ejemplo el tipo de lenguaje (o comportamiento) que espera de sus hijos.
Torben Gundtofte-Bruun
Ah, te tengo. Sí estoy de acuerdo.
DA01
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@tomjedrz Claro que puedo enseñarles a mis hijos que pueden ser mejores. Pueden ser mejores cantantes o nadadores. Pero esas cosas son habilidades, no comportamientos. Para los comportamientos, creo que ser un modelo a seguir es vital. Si no quiero que fumen, yo tampoco debería hacerlo. Si no quiero que maldigan, yo tampoco debería hacerlo. Si quiero que beban alcohol solo con moderación, yo también debería hacerlo
Torben Gundtofte-Bruun
2
@tomjedrz No estoy seguro de seguirte; hablemos en el chat si quieres.
Torben Gundtofte-Bruun
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La respuesta del colectivo "Capitán Obvio" ... No insultes delante del niño ... es ciertamente correcta. Tampoco espero que sea muy útil para el OP. Estoy seguro de que ya se le ocurrió, y espero que pregunte aquí porque él y su esposa están luchando con eso.

Entonces, la verdadera pregunta, en lo que a mí respecta, es ...

¿Cómo evitan los padres que los niños hagan cosas que ellos mismos hacen?

Esta es realmente una pregunta legítima, y ​​surge una y otra vez a medida que los niños se convierten en adultos. Los temas incluyen quedarse despierto hasta tarde, tareas, tareas, beber, sexo, maquillaje, conducir por encima del límite de velocidad, etc.

La verdadera respuesta es establecer las reglas y hacerlas cumplir. Esta idea de que tenemos que comportarnos de manera consistente con las reglas que aplicamos al niño es una tontería. Cuando el niño insulta, deja en claro que no se le permite insultar y aplicar consecuencias. Cuando el niño protesta que papá maldece, dile que él no es papá, y cuando crezca puede maldecir todo lo que quiera.


Nota: no estoy minimizando el valor de modelar un buen comportamiento. Pero el OP lo está intentando y no está teniendo éxito. ¿Esto significa que no puede enseñar a su hijo? ¡NO!

Todos los padres tienen áreas donde quieren enseñar a sus hijos a ser MEJORES de lo que son. Y la forma de hacerlo es hacer cumplir las reglas, para que se conviertan en hábitos para el niño, y el niño no caiga en los mismos malos hábitos que el padre.

tomjedrz
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Esto no es realmente una buena idea. Modelar algo como una "cosa de adultos" es la forma más rápida para que el niño lo quiera . Quieren "verse geniales como papi", por lo que incluso si no hacen las cosas frente a ti, lo harán cuando no estés mirando.
T. Sar - Restablece a Monica el
@ThalesPereira Quizás cierto, pero no realmente relevante. No importa lo que QUIERAN hacer, importa lo que REALMENTE hagan. Es posible que los padres no puedan romper sus propios hábitos. Eso no significa que no deberían usar su poder e influencia para evitar que se formen malos hábitos en sus hijos. Lo mismo puede decirse (y debe hacerse) para fumar, beber, quedarse despierto hasta tarde, comer en exceso, la televisión y muchos otros malos comportamientos. Si solo intentamos moldear a nuestros hijos en torno a aquellas cosas que ya hacemos correctamente, estamos limitando a nuestros hijos para que nunca sean mejores de lo que somos.
tomjedrz
Ese es en realidad el razonamiento opuesto. No les está enseñando que jurar es malo, les está enseñando que jurar es una cosa de "crecer". Si quiere que sean mejores que usted, debe modelar algo como mal comportamiento y enseñar a sus hijos que lo que está haciendo es malo, lo sabe y quiere dejar de hacerlo. Enséñeles con el ejemplo: enseñarles algo como una cosa de adultos solo es bueno si desea que eventualmente lo hagan, como conducir o trabajar.
T. Sar - Restablece a Monica el
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Nos tomó a mi esposo y a mí unos 6 meses (antes de que nacieran los niños, así que menos presión), pero finalmente pudimos detenernos. Ahora la mayoría de las maldiciones, si las hay, solo ocurren dentro de mi cabeza.

Solo tiene que encontrar palabras de reemplazo: "fudge", "shucks", "heck", "maldita sea", etc. Una vez que tenga palabras de reemplazo, es cuestión de reemplazar su vocabulario. Es un proceso lento, pero sucede. Ambos necesitan señalar al otro cuando se olvidan. Por ejemplo, si accidentalmente dejara escapar a uno, mi esposo diría: "¿Qué fue eso?" Es solo un recordatorio amistoso sobre un objetivo para el que ambos estábamos trabajando.

Dicho esto, si ustedes dos no pueden trabajar juntos en esto, será realmente un desafío. Ambos deben hacer un esfuerzo consciente en la moderación y deben dejar de maldecir. Si alguno de ustedes piensa que no es lo suficientemente importante, esto no va a funcionar bien.

Swati
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Usted está preguntando cómo evitar que sus hijos aprendan su idioma sin limitarlo realmente. Aparte de obligar al niño a usar tapones para los oídos, no hay una solución para eso.

Entonces, asuma que va a aprender su idioma. En ese momento, debe ayudar a que el niño sepa cuándo no está bien usar esas palabras.

En nuestra casa, tenemos una política de que esas palabras solo son aceptables cuando 1) se golpea el dedo del pie o 2) la computadora falla. ;)

Por otro lado, he hecho un objetivo personal para dejar de usar dicho lenguaje en el automóvil, ya que he decidido que estar enojado con alguien en la carretera, no importa cuán idiotas sean, solo pone en riesgo a mí y a mi familia. Ahora tengo un enfoque más zen para conducir y solo dejo que todos los demás sean los idiotas en lugar de mí.

DA01
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Bueno, dijiste que es difícil, y estoy de acuerdo. Creo que mi opinión es que los niños aprenden estas palabras independientemente de si las estás usando o no. La mejor estrategia, en mi humilde opinión, es asegurarse de que los niños entiendan cuando no es apropiado usarlos.
DA01
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Ah, eso tiene sentido. Estoy de acuerdo en que la mejor estrategia es enseñar sobre el uso apropiado. Sin embargo, creo que entre las edades de 1 y quizás de 4 a 5 años (conjeturas, ya que todavía no estoy allí) parece que será más fácil para mi hijo aprender a repetir lo que decimos que comprender el concepto de que " algunas palabras no deben decirse frente a los maestros u otros niños ".
Es verdad. Pero recuerde que los niños de esa edad pueden decir cualquier cosa y todavía se los considera lindos. ;)
DA01
¡Creo que sí, pero la maestra de kindergarten del hijo de mi primo aparentemente no encontró la bomba f lanzada en clase tan divertida como cualquiera de nosotros! :)
No se trata de que no conozcan el idioma, se trata de hacer que NO LO USE. Esto se maneja mejor a través de la modificación del comportamiento estándar. Aplica consecuencias cuando maldicen. Dejarán de maldecir a tu alrededor y aprenderán la lección general ... elige tu idioma según el contexto.
tomjedrz
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Además de las respuestas que hablan sobre cómo resolver el problema en curso, la forma de resolver el problema en el momento en que ocurre es: ignórelo.

Recuerdo la mañana en que mi hijo pequeño entró en la cocina y comenzó a decir encantada "¡Maldita sea! ¡Maldita sea! ¡Maldita sea!"

No reaccioné en absoluto. Lo ignoré, tal como lo haría si balbuceara tonterías.

Pronto olvidó por completo la frase; nunca se convirtió en parte de su vocabulario permanente. (Al menos no tan lejos, y ahora tiene doce años).

Los niños pequeños usan el lenguaje para interactuar. La interacción exitosa refuerza las palabras; la interacción fallida los debilita. Si ciertas palabras fallan por completo en producir cualquier interacción con otras, se eliminarán rápidamente.

Kyralessa
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Si le resulta difícil detenerse y no puede reducir el número de casos a un nivel no problemático, puede castigarse de inmediato y con pesar, no porque haya dicho la palabra, sino porque su reacción fue inapropiada. Los bebés tienden a ser bastante sensibles al contexto emocional, y eso ayudaría a dar la impresión de que esto es algo que desearías que hicieras de manera diferente.

Esa es, creo, la forma más efectiva de superar el punto de "haz lo que digo, no lo que hago". Si parece (incluso mejor, si lo está ) realmente decepcionado de estar haciendo lo que no hace como dice, hay mucha menos motivación para emular su comportamiento. (Todavía podría no funcionar, pero mis padres lograron evitar transmitir ciertos hábitos a sus tres hijos al usar esta táctica).

Rex Kerr
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Bueno, creo que el consenso general para controlar su propio comportamiento es la ruta que tomaría. Claro que es difícil, pero realmente no puede esperar que su hijo haga (o no haga) algo que no está dispuesto a hacer (o no hacer).

¡Mira este clip sobre las neuronas espejo de PBS y podrás ver rápidamente bioquímicamente por qué es tan importante modelar un comportamiento apropiado! Hay ciencia detrás del viejo dicho Monkey See, Monkey Do después de todo.

http://www.pbs.org/wgbh/nova/body/mirror-neurons.html

Y como has dicho, controlar tu propio comportamiento puede ser difícil, especialmente si estás tratando de cambiar tus viejos hábitos. Por esta razón, creo que es importante ser honesto con su hijo y decirle algo como "Sé que te he pedido que no jures, y sé que todavía lo hago a veces. Estoy trabajando en eso, pero Me está costando mucho. Solo quería hacerle saber que realmente estoy trabajando en ello ".

De esa manera, la expectativa permanece clara, pero también lo es su reconocimiento de su propio comportamiento y los desafíos de cambiar los viejos hábitos. ¡Mejor no comenzar en primer lugar es una valiosa lección de hábitos en sí misma!

Delfina
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+1 por discutir nuestra propia debilidad con nuestros hijos. Siempre una buena política. Sí, queremos que lo hagan mejor que nosotros, y eso es normal e incluso posible. Sé que mis hijos parecen ser mejores personas que yo. Una parte de mí que no los estropeó ha sido reconocerles que lucho por cumplir con lo que espero y saber que pueden lograr en su comportamiento, relaciones, fe, académicos, etc. Oh, sí, y también en el lenguaje :-)
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Las otras respuestas aquí generalmente recomiendan que cambie sus hábitos de maldecir. Voy a ir contra la corriente aquí y decirte que no lo hagas.

"¡¿Pero qué hay del niño ?!" así que es 1. En mi experiencia, que tiene al menos un año, probablemente 2 antes de que pueda potentally fracaso por ahí cuando no quieren.

Y esa es la clave aquí. que PUEDE convertirse en un problema. No está garantizado. pensando en mis 5 hijos, no estoy seguro de haber tenido esa conversación cuando eran preescolares.

En mi opinión, debes concentrarte en lo que quieres enseñarles, no en lo que temes que aprendan. Proactivo, no defensivo. Quiero decir, seamos sinceros: hay lecciones más importantes. Si su 3yo es un ejemplo estelar del comportamiento de los niños pequeños cuando va a un restaurante, es irrelevante si arrojan una bomba f cuando derraman su bebida ... incluso podría ser divertido. pero si son exactamente lo contrario y son un desastre ridículo, lloroso y gritón en el restaurante, derramar> fbomb es igual de irrelevante.

ahora más tarde, digamos de 8 a 10 años, es posible que el niño esté tratando de estirar sus límites diciendo "basura" y "infierno" o lo que sea que te rodea ... probándolo ... viendo lo que pueden escapar con. Siempre lo pisoteo de inmediato. "esa es una palabra adulta que los adultos usan por razones adultas" (sí, digo tanto adulto) "y no eres un adulto. Además, si tu abuela te escuchara, nos mataría a los dos".

No vas a evitar que lo piensen, oigan o aprendan. Simplemente les enseñé a los míos a no decirlo en voz alta hasta que sean lo suficientemente viejos como para lidiar con las consecuencias por su cuenta.

Monsto
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¿Crees que <1yo niños no aprenden el idioma en absoluto? El hecho de que todavía no puedan hablar no significa que no aprendan las palabras que usa. Es posible que tenga buenas experiencias con sus hijos, pero el autor de la pregunta está tratando de evitar esa situación.
Torben Gundtofte-Bruun
De ningún modo. leyendo de nuevo, supongo que mi punto no estaba muy claro. Supongo que si cada palabra que sale de tu boca es ... lo que sea, entonces podría ser un problema. pero mi punto fue que, en general, tienes muchas otras cosas que enseñar y debes enfocarte en lo positivo. fíjate si crees que es apropiado, pero no creo que sea necesario.
Monsto
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Jurar es un comportamiento, no un vocabulario.

La razón por la que digo esto es porque el simple hecho de no usar las palabras o intercambiarlas con "palabras inocentes" no va a cambiar la manera y el tono en que responde a un evento.

Mi experiencia es que los niños aprenden el comportamiento, incluso si las palabras se reemplazan con "palabras inocentes".

La buena noticia es que, al menos en algunos casos, los niños son lo suficientemente inteligentes como para saber que no deben usarlos.

errores
fuente
2

He llegado tan tarde, pero tengo que decir que no tengo dificultades para separar mi comportamiento con la banda en la gira (jurar puede ser bastante común :-) y en casa con la familia (no juro en absoluto)

Nunca requirió un gran esfuerzo, solo una comprensión del medio ambiente; tampoco juraría nada en mi trabajo diario. Alinear el comportamiento con el entorno puede hacer esto muy fácil.

Rory Alsop
fuente
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Personalmente, he encontrado el mayor éxito al no enseñarle a nuestro hijo a no maldecir, sino en enseñarle dónde está bien maldecir. Los niños van a aprender las palabras. Enseñarles un comportamiento responsable siempre es mejor que protegerlos de algo a lo que se les garantiza estar expuestos.

Stephini
fuente
Este es realmente el enfoque que hemos tomado. Tratamos de evitar maldecir delante de mi hijo, pero ocurren accidentes, y simplemente explicamos por qué no debe repetir esas palabras hasta que pueda controlar dónde y cuándo. Hasta ahora (tiene 6 años), ha funcionado bien.
Juramos como marineros alrededor de nuestra hija. Ahora tiene 5 años, siempre dejamos en claro desde que comenzó a hablar que podía decir las palabras, pero solo en casa. Ella ha tenido un puñado de accidentes más relacionados con emociones extremas como golpearse el dedo del pie.
Stephini
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Siempre he jurado de leve a moderado ... Realmente iba a parar. Pero se volvieron más inteligentes de lo que pensaba y a los 3 o 5 años probablemente lanzaron algunas palabras ... No hice ningún comentario. Cuando parecía que podían entender, les expliqué tal vez 10 veces cada uno que no fueron invitados a hablar así hasta que cumplieron 18 años. Les conté ejemplos de cómo los niños ESTUPIDOS suenan maldecir a sus pequeños amigos cuando otros los escuchan. Los alenté a pensar en sentirse avergonzados por un comportamiento que otras personas podrían juzgar que son raros o inaceptables. No me importó que les dijera porque no soy a quien juzgan. Realmente dejé que ellos decidieran, de todos modos ... eso es difícil de explicar a los adultos, pero los niños lo entienden.

Estaba fuera de la ciudad en el cumpleaños de mi hija mayor. Llamé para desearle un feliz cumpleaños, y ella soltó con todas las malas palabras que podía decir cuando comenzó a reírse del hecho de que había olvidado el gran privilegio de jurar cuando cumplió 18 años. De hecho, tengo una foto de ¡con un sombrero de cumpleaños y firme con todas las palabras que usó!

He planteado a otros 3 con el mismo trato y ninguno de ellos realmente lo cuestionó ... y ninguno de ellos habla como yo ...

Sheryl mcintire
fuente
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Si no está bien que su hijo lo haga, ¿por qué en el mundo estaría bien que lo haga? Establece un doble estándar que finalmente hará que el niño haga lo que usted hace. Es lo mismo para fumar / beber / gritar / abusar / comer en exceso. Si hace estas cosas, es una buena apuesta que su hijo también lo haga. Si no quieres que lo hagan, entonces debes detenerte. Demasiados padres en estos días son demasiado egoístas para realmente hacer los cambios en sus propias vidas que a su vez beneficiarán las vidas de sus hijos. Para ser un padre realmente grandioso se requiere mucho sacrificio ... ya sea tiempo / dinero / deseos / hábitos. Si quiere ser un gran padre, debe estar dispuesto por el bien de su hijo a renunciar a las cosas. La palabra clave está dispuesta. Si no se abandona voluntariamente, nunca se quedará con él.

Davin Studer
fuente
Estoy especialmente de acuerdo con tu primera oración, y la mayoría del resto. Pero, se lee más como un comentario que como una respuesta. ¿Podría editar su respuesta para enfatizar su recomendación sobre el "cómo"?
Torben Gundtofte-Bruun
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¿Seriamente? ¿Está bien que su hijo tome? ¿conducir? tener sexo permanecer despierto hasta la medianoche? hacerse perforar? ¿tatuarse? ¿Debo seguir? El mundo está lleno de dobles raseros y las cosas que son apropiadas son algunos lugares y para algunas personas que no son apropiadas para otros lugares y personas. Parte de lo que necesitamos enseñar a nuestros hijos es que controlan su comportamiento, y lo que otras personas hacen tiene poco que ver con lo que deberían estar haciendo o no.
tomjedrz
El "cómo" es dejar de hacerlo usted mismo si no quiere que sus hijos lo hagan. Esa es la mejor manera de asegurarse de que sus hijos no hagan algo indeseable. Los niños emulan casi todo lo que ven hacer a sus padres. Si en algún momento posterior no le importa si sus hijos lo hacen, retómelo nuevamente en ese punto, pero si desea que no lo hagan, entonces no debería hacerlo también. Los niños pequeños no entienden la ética situacional. Es todo o nada para ellos.
Davin Studer
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Mi mamá jura todo el tiempo y yo no lo juro. Hay una diferencia entre decir palabrotas y ser vulgar, lo que significa que si hiciste que alguien tratara de escapar de ese camino, lo apagas y dices "f u"; eso es solo jurar por ira, ser vulgar sería estar en la misma situación y llamarlo un término sexual, lo que no creo que ningún niño deba escuchar. No cambiaría la forma en que usas tu lenguaje con el niño, si no eres vulgar, lo aprenderán en algún lado, pero le aclararé al pequeño que solo porque lo haces, No está bien que lo haga.

Jeremy Love
fuente
Las personas definen "palabrotas" y "malas palabras" de manera diferente. Parece que estás de acuerdo con las palabrotas pero no con la vulgaridad. Personalmente, me gustaría evitar ambos, y creo que el autor de la pregunta también lo hace. ¿Cuál es tu consejo en ese caso?
Torben Gundtofte-Bruun
Si puedes evitarlo, entonces está bien, pero para hacer un problema tan grande sobre eso, entonces no, los niños lo escucharán de otros niños mucho antes de lo que piensas, solo tienes que enseñarles que no está bien ...
Jeremy Amor
Además, si cambias tu forma de ser todo el tiempo en lugar de ser tú mismo y enseñarles, ¿no es eso enseñarles que eres falso? Como padre, sus hijos deben saber quién es usted, lo bueno y, a veces, lo malo, para que sepan que no deben cometer los mismos errores que usted una vez. Algunas cosas no pueden evitarse, la mayoría de las veces maldecir proviene de la ira, es una forma de expresarse, no significa que sea correcto, pero es lo que es. No estoy diciendo que está bien que fume, luego dígale a su hijo que no lo haga, eso es otro problema, pero algo tan pequeño como esto se corrige fácilmente de 2 maneras
Jeremy Love