Dificultades para criar niños religiosos con prometido no religioso [cerrado]

Antecedentes: me crié en un hogar católico intelectual donde la religión infundía silenciosamente todo lo que hacíamos. En ese momento parecía totalmente normal, pero a medida que crecía, me di cuenta de que mis hermanos y yo tuvimos una infancia muy buena. Estoy pensando en casarme ahora y estoy empezando a preocuparme y apreciar lo difícil que debe haber sido mantener esa cohesión tranquila. Mi prometido fue criado bautista pero ahora es ateo. Sospecho que no le importa más de lo que no cree.

Mientras pienso más en casarme y tener hijos, me doy cuenta de cuán formativa era la religión para mí. Mi madre era atea pero se convirtió después de conocer a mi padre, lo que sin duda facilitó las cosas, pero no puedo contar con eso con mi prometido.

Quería saber si hay otros aquí que criaron hijos religiosos con un cónyuge no religioso. Si es así, ¿cómo lo negociaron los padres? ¿Los niños se volvieron religiosos o agnósticos?

Si mi prometido y yo no quisiéramos hijos, esto no sería un problema. Desearía que no fuera un problema.

Si usted es una persona de fe (especialmente si aún practica su fe), pero su prometido no lo es, entonces esto es solo una parte de una conversación más amplia que usted y su prometido necesitan tener antes del día de su boda:

¿Cuál es el lugar de la fe en su vida juntos y en cómo cría a su familia?

Si no comprende esto con anticipación, es probable que en el futuro se convierta en su fea cabeza como un punto de discusión, probablemente en el momento en que esté listo para tener hijos. Por ejemplo (suponiendo que estos elementos sean importantes para usted), él:

• ¿Apoya su elección de bautizar a los niños?

• ¿Apoya su elección de llevar a los niños a la iglesia todos los domingos?

• ¿Asistir a la iglesia con usted y los niños si es importante que asistan como familia? (Y sí, he conocido personas que lo hicieron).

Esta es una conversación seria. Si su prometido se niega a tener esta conversación, menosprecia su fe o no está dispuesto a acomodar su fe, entonces debe considerar seriamente si esta es la persona con la que debe casarse. Esta también es una conversación en curso; Para un matrimonio exitoso, deberá volver a visitar esta conversación varias veces a lo largo de los años y refinar su acuerdo.

Esto no solo se aplica a una pareja religiosa / no religiosa. También se aplica a:

• Parejas de religiones completamente diferentes (es decir, cristianos / judíos).

• Parejas de diferentes denominaciones (es decir, católica / evangélica).

• Parejas de la misma fe (una puede ser tibia acerca de su fe, la otra puede ser apasionada).

Mencionaste que fuiste criado católico. Si planea casarse en la Iglesia Católica (al menos en los EE. UU.), Es probable que su Diócesis requiera que asista a algunas sesiones previas al matrimonio (es decir, FOCCUS), lo que ayudará a facilitar algunas de estas conversaciones.

Independientemente de si su pareja es religiosa o no, o comparte sus mismos puntos de vista religiosos, la capacidad de "criar hijos religiosos" no es un hecho. Puede haber sido posible en un momento diferente, pero en un contexto moderno de exposición a la información y a personas con diferentes puntos de vista y creencias, no hay forma, salvo hacer cosas que muchas personas verían como abusivas, para obligar a los niños a creer o practica tu religión. Aún tendría que lidiar con esta realidad incluso si su pareja fuera tan religiosa como usted.

Lo que puede hacer es mostrarles a sus hijos por qué su religión es significativa para usted e invitarlos a participar en ella con usted. Dependiendo de cómo lo enmarque y hasta qué punto respete sus elecciones, esto puede brindarles una experiencia y un marco mucho más ricos para desarrollar sus propias ideas sobre la religión que crecer en una situación en la que la religión que sus padres compartieron e impusieron fue solo "el predeterminado".

Sin embargo, lo importante es que tanto usted como su pareja estén de acuerdo en no socavar la legitimidad de las creencias de los demás. Una cosa es transmitir el mensaje "mami cree esto y papi cree eso"; Otra es decir "mami tenía un montón de ideas tontas sobre X y es por eso que tienes que hacer Y". Por el contenido de su pregunta, no sé qué esperar de su socio en esta área (y sospecho que parte del problema es que tampoco sabe qué esperar, porque no ha hablado de ello), pero tengo la impresión de que tienes muchas ideas preconcebidas sobre cómo debería ser tu futura familia, que no son realistas para ningún matrimonio, pero especialmente cuando tu cónyuge tendrá creencias diferentes a las tuyas.

Si bien no he incluido ninguna anécdota personal o algo así en esta respuesta, vengo desde una perspectiva relevante, como la suya, pero del otro lado, como socio no religioso.

El matrimonio es duro. No vas a estar de acuerdo alguna vez. Se van a malinterpretar unos a otros, tal vez mucho. Crecerás y cambiarás. Si honestamente no puedes poner a tu pareja primero, entonces es porque no puedes confiar en que tu pareja te ponga a ti primero. Confía en mí: el amor es solo UNA razón para el matrimonio. Me gusta es lo más importante y el respeto viene en segundo lugar. El amor es la guinda; el resto, como el respeto, es el pastel. Puede mantener la guinda de su matrimonio SI se asegura de que la base del pastel todavía esté allí.

Si la religión es importante para ti y no para tu prometido, entonces quizás él no sea el indicado para ti. Se compromete con la pizza o los bagels, no con las cosas importantes (para cada uno de ustedes). No pretendo que esto sea fácil. Decir no a la persona que amas, es cualquier cosa menos fácil. Sin embargo, no comenzar de acuerdo sobre lo que es de vital importancia para cualquiera de ustedes, hace que el matrimonio sea mucho más difícil.

Si crees que tienes derecho a "entrenar" o cambiar a otra persona, simplemente estás equivocado. Puede influir en ellos para que se cambien a sí mismos, pero la única persona que tiene derecho a cambiar es usted. Entonces, a menos que esté dispuesto a cambiar su postura, respete y ame a su prometido lo suficiente como para permitirle tomar sus propias decisiones.

Mi papá era agnóstico y mi madre, anglicana. Fui a la escuela dominical y a la iglesia hasta los trece años. Le pregunté a mamá si Dios era tan bueno, ¿por qué Hope, mi primo de 4 años, murió de leucemia? Su respuesta fue tan insatisfactoria que me decidí. Hasta entonces, pensé que era bastante religioso. Mi papá se quedó fuera de eso. No puedo decir que él me influenció de un modo u otro desde un punto de vista religioso.

Los matrimonios interreligiosos se están volviendo cada vez más comunes en las sociedades occidentales. Tu madre debería considerarse afortunada de poder evangelizar a tu padre. Por lo general, no funciona de esa manera. Por lo general, es un disgusto: "Bueno, a mi esposa le gusta". No es solo el cónyuge, es la familia del cónyuge. Un par de médicos agnósticos se encuentran en el hospital y se enamoran. ¿No hay problema? Uno es judío, el otro es musulmán, ¡tenso! Por supuesto, se puede superar, pero ¿cómo se desarrolla razonablemente?

Hay varios factores:

1. ¿Cómo ves tu hogar ideal? ¿Iglesia semanalmente o dos veces al año? Oración en el hogar? Algunos ateos evitan específicamente "Bendito sea" después de estornudar. ¿Educación religiosa, que podría incluir hebreo o latín?

2. ¿Qué tan involucrado con la iglesia esperas estar? Misa diaria? ¿Rosario? Proyectos de servicio? ¿Eventos de compromiso familiar? Mientras más involucrado esté, es más probable que su hijo crezca con fe. Esta ha sido mi experiencia personal. Mi hijo, de madre atea, acaba de decir hoy: "Ser católico es genial". Agradable. Somos asiduos de la iglesia.

3. ¿Cuán recalcitrante es tu prometido hacia la participación? Muchos cónyuges pasarán por el Rito de Iniciación Cristiana en Adultos para convertirse. Esto es aproximadamente un proceso de cincuenta horas durante un período de 6-18 meses, definitivamente factible.

4. ¿Será feliz su cónyuge si la religión se introduce en su mundo y los niños vuelven a casa con cruces, rosarios y Biblias para niños? Un cónyuge infeliz es una familia infeliz. La comunicación abierta es clave. Un sacerdote católico generalmente se casará con una pareja interreligiosa siempre que se entienda que los niños serán criados como católicos. Pero, ¿qué pasa si tu prometido se frustra y queda en libertad bajo fianza? Sus opciones son abandonar la Iglesia, vivir en un estado de perpetuo adulterio o elegir la castidad indefinida.

5. ¿Se sentirá cómodo su prometido asistiendo a eventos incluso si permanece ateo / agnóstico? Las iglesias están abiertas a todos. Simplemente no digas el Credo si no lo crees. Sin la participación de su prometido, habrá una inequidad inherente en su relación, y los niños recibirán un mensaje mixto.

En conclusión, no creo que haya una respuesta simple. Los niños absorben lo que les enseñas. Cuanto más lo enseñas, más lo absorben.