¿Es potencialmente dañino para una niña de 2 años dormir en una habitación con sus padres?

Mi hija tiene 2 años y 4 meses y todavía duerme en nuestra habitación en su cama pequeña. Le dije a mi esposa muchas veces que tratara de ponerla en la otra habitación y si lloraba por la noche, ve con ella o yo puedo ir con ella para ver si quiere algo. Entonces podemos volver a dormir.

Una cosa que noté sobre el comportamiento de mi hija es que no irá sola a ninguna parte de su casa, sino que siempre se quedará con nosotros en la misma habitación donde quiera que estemos.

Ambos (padre / madre) trabajamos temprano en la mañana.

¿Podría esto tener algún impacto en el niño? ¿Existe algún riesgo / daño al dejar que los niños duerman en nuestra habitación?

Hamad, creo que muchos niños en todo el mundo duermen en la misma habitación que sus padres, algunos durante la mayor parte de sus vidas. La mayoría de estos se habrán convertido en adultos perfectamente normales y sanos.

Yo diría que depende de ti. Creo que puede investigar la posibilidad de dormir juntos, compartir el sueño o la cama familiar para ayudarlo a tomar una decisión informada. Enlace: aquí hay un artículo de Padres

No, por el contrario, incluso hay una indicación de que esto reduce el estrés de su hijo. Este estudio sobre el colecho en 101 bebés concluye:

A las 5 semanas y 6 meses, los bebés que dormían a largo plazo diferían significativamente de los que no dormían en varias medidas: a las 5 semanas, mostraban un sueño más tranquilo y episodios más largos de sueño tranquilo; y a los 6 meses, también mostraron menos sueño activo, menos excitaciones en el sueño activo y menos vigilia.

Con base en una amplia evidencia de los efectos a largo plazo del estrés temprano, concluimos que dormir juntos debería tener implicaciones significativas para el desarrollo neuroconductual de los bebés.

Hay otro estudio que encontró que compartir la cama está asociado con niveles más bajos de cortisol.

Los informes de los padres sobre la agresión de los niños y la discordia familiar dentro de las 2 horas de la recolección de saliva se asociaron con niveles elevados de cortisol en los niños. Con estos factores estresantes agudos controlados estadísticamente, los datos retrospectivos sobre el sueño compartido entre padres e hijos mostraron que los niños que habían dormido en la habitación de sus padres tenían niveles más bajos de cortisol, al igual que los niños que habían asistido a menos guarderías en los primeros 4 años de vida.

Harm?  No. 

Impact?  Yes.  

Como dijiste, "ella no irá sola a ninguna parte de su casa, sino que siempre se quedará con nosotros en la misma habitación donde quiera que estemos".
Las respuestas serán anecdóticas, ya que esta no es una pregunta con la misma respuesta para todos.

En general, la respuesta depende de usted. Exploraría otras preguntas, como:
¿Los adultos (nosotros) dormimos lo suficiente o el niño nos mantiene despiertos? ¿Tenemos suficiente privacidad? ¿Le damos privacidad a nuestro hijo? Si el niño quiere jugar en su habitación, ¿a dónde van?
¿Dónde guarda el niño sus juguetes, juegos y cosas?
¿Cuánto tiempo durarán estas respuestas?
¿El niño quiere su propia habitación?
¿Tiene espacio para una cama de tamaño regular? ¿Quieres que dependan de tener siempre a alguien más en la habitación? (Piensa en lo que esto significa cuando / si van a la universidad ...)

Ahora, si decides mudarla, explora la posibilidad de hacerlo en un hito. Tal vez un cumpleaños, vacaciones, verano, escuela o algo así. Tal vez cambiar de una cuna a una cama para niños pequeños o una cama para niños pequeños a una cama "grande".

Buena suerte.

Hay dos artículos de antropología muy famosos sobre esto en el contexto japonés.

Caudill, W. y Plath, DW (1966). ¿Quién duerme por quién? Participación de padres e hijos en familias urbanas japonesas. Psiquiatría, 29 (4), 344-366.

Shweder, RA, Jensen, LA y Goldstein, WM (1995). Quién duerme y quién vuelve a visitar: un método para extraer los bienes morales implícitos en la práctica. Nuevas direcciones para el desarrollo del niño y el adolescente, 1995 (67), 21-39. https://humdev.uchicago.edu/sites/humdev.uchicago.edu/files/uploads/shweder/1995--Who%20Sleeps%20by%20Whom%20Revisited%20-%20A%20Method%20for%20Extractioning%20the% 20Moral% 20Goods% 20Implícito% 20in% 20Practice_with% 20Balle-Jensen% 20and% 20Goldstein.PDF #

Los documentos sostienen que la práctica es cultural.

La investigación médica sobre los peligros del colecho es más divisiva, y algunos se oponen al colecho, alegando que los niños muy pequeños pueden asfixiarse. Pero incluso en esa literatura, la conclusión es generalmente favorable, y el asfixia no es algo que pueda sucederle a un niño de dos años.

La independencia a menudo se promociona como una ventaja de dormir solo, pero creo que crea una ilusión de independencia, mientras que el niño que ha sido amado en la medida en que se les permite elegir el momento en que dejan la cama de los padres tiene la independencia más genuina. . No he visto ninguna investigación sobre este tema. Nuestros hijos duermen con nosotros a los 6 y 10 años.

El mayor problema para aquellos que no están acostumbrados es quizás su efecto sobre el sexo marital. Quizás valga la pena tener en cuenta, aunque quizás fuera de tema, que si bien el pensamiento moderno a menudo enmarca el sexo como una fuente natural de placer, existen otras opiniones. El budismo tailandés recomienda la abstinencia, y el catolicismo recomienda contra el sexo no procreador, por ejemplo.

Dormir es un tema horrible para pedir consejos advice Todos tienen una opinión y ya has recibido datos y opiniones agregados sobre el tema. Pero simplemente regresemos esto antes de comenzar a meternos en artículos científicos o artículos de opinión. ¿Por qué estás preguntando?

Usted pregunta porque le preocupa el acuerdo existente.

Independientemente de si esto es fisiológicamente saludable, la crianza parecida al apego puede, por lo que he escuchado y visto de amigos que lo practican abiertamente, tener algunos efectos secundarios negativos en el término inmediato ... Algunos de los cuales usted tiene ya descrito:

• Tu sueño se ve perturbado por ellos tratando de dormir, gruñendo, etc.
• Su sueño se ve perturbado por sus ronquidos, gruñidos, etc.
• Pueden ser pegajosos [porque nunca han sabido estar solos].
• Y no tienes privacidad en el dormitorio. Por hacer cosas privadas.

Todas estas cosas pueden ser completamente independientes de la situación del sueño y hasta 6 meses, dormir juntos tiene beneficios definitivos para la prevención del SMSL y las madres lactantes ... Pero más allá de eso, no creo que duela reevaluar la situación de manera integral.

Por ejemplo, su relación con su esposa es parte del entorno de su hija y la salud de esa relación es importante. Una familia feliz es el mejor ambiente para un niño, donde sea que duerma.

Me doy cuenta de que estoy colocando una anécdota encima de la anécdota, pero creo que la crianza por niveles de cortisol es una justificación poco saludable para algo que podría pensar que está mal. Estoy totalmente a favor de la ciencia aplicada, pero necesito beneficios absolutos y deben justificarse contra su costo. Dormir juntos, en todas sus formas, no justificaba la falta de sueño que estábamos recibiendo. Los recién nacidos son un trabajo bastante duro durante el día.

Así que no estoy aquí para decirle que una cosa es mejor que la otra, o poner un riesgo absoluto de dañar a su hijo (nadie más aquí tampoco). Estás casi 2 años fuera de la zona de peligro de muerte súbita / SIDS. Puede haber estrés involucrado en sacar a su hijo de la habitación, lo que puede tener un efecto en el desarrollo pero con poca indicación definitiva de lo que podría ser. El resultado adulto puede incluso no ser negativo.

En última instancia, digo ir con lo que se siente bien para ti . Eso es casi todo lo que nuestros antepasados ​​habrían hecho con sus hijos y salimos bien, ¿no? * contracción * * contracción *

Primero, como siempre digo en estas cosas, todo lo que un niño necesita para crecer sano es amor y afecto. Si bien tengo mis puntos de vista sobre el colecho como este, enfatizaría que cualquiera de las opciones no es el fin del mundo o que tendrá un efecto drástico o perjudicial para el niño. Dicho esto, mi consejo es trasladar a su hija a una nueva habitación.

Como dice el estudio vinculado por Tom, cuando realmente lo lees en lugar de la versión mal citada fuera de contexto por Tom, se descubrió que dormir juntos genera más estrés para el niño, aunque el tamaño de la muestra es lo suficientemente pequeño como para no ser definitivo . También creo, por experiencia personal como voluntario con muchos niños, que esta y otras formas de 'apego' de la crianza de los hijos generalmente hacen que un niño se sienta menos independiente o seguro al tomar decisiones independientes que considero dañinas en la vida.

Además, siempre y cuando tenga al niño en su habitación, se verá perturbado e incompleto, menos tiempo a solas con su pareja, lo cual es importante para mantener cualquier relación, y sus actividades están despertando a su hija que limita su propio sueño. Todo esto es un problema a corto plazo que se puede evitar moviendo a su hija, incluso si no causa ningún tipo de daño a largo plazo. Debido a que eventualmente necesitará trasladar a su hija , ella no va a acostarse con usted cuando tenga 18 años obviamente, creo que es mejor hacer la transición ahora para su propia paz y comodidad, así como para alentar su independencia y conseguir un Sueño más relajante y refrescante.

Cuando ella se mueve a su propia habitación en la que va a llorar en un primer momento, que es siempre lo que es. Para limitar esto, sugiero enfatizar que el movimiento se debe a que ella es una niña grande y las niñas grandes se gradúan para obtener su propia habitación. Básicamente, haga un gran negocio acerca de cuán gran recompensa es esta y cómo muestra cuánto ha crecido y qué suerte tiene, cuanto más se construye como un derecho de paso, más probabilidades hay de estar orgullosa en lugar de molesta por la transición.

Si ella aún no tiene una habitación, podría desarrollar el proceso de configurarla con una habitación para entusiasmarla. permítale decidir sobre cosas pequeñas sobre la habitación, dónde poner la luz de la noche, cómo se debe colocar su cama, el papel de la pared si va a reemplazarla, etc. Ponga sus juguetes divertidos, tal vez incluso compre una o dos cosas nuevas animales que le entusiasman, pero dígale que los está recibiendo porque ahora tiene una habitación propia para mantenerlos adentro, lo que implica que una nueva habitación significa más espacio para juguetes y cosas divertidas que la entusiasman con la habitación, y por extensión sobre quedarse en ella. Incluso podría intentar decir que un nuevo animal de peluche debe permanecer en su habitación y que ella debe quedarse a dormir con él para acompañarlo (más bien, esto funcionaría en gran medida depende de su hija y su personalidad, así que yo '

Durante la transición original, usted o su esposa pueden querer quedarse con su hija, ya que ella se está quedando dormida usando la rutina a la que está acostumbrada, dejando la habitación solo después de estar dormida. Después de algunas noches de esto, pasaría a una rutina para irme a la cama y luego dejaría a su niña grande sola en su habitación para quedarse dormida.

En algún momento puede llorar. Está bien ir a ella de vez en cuando al principio, pero asegúrate de no establecer un proceso en el que sepa que acudirás a ella cada vez que llore o la animes a seguir llorando. quédese con él y ayúdelo a sentirse cómodo al principio durante la transición, pero no tenga miedo de decirle que necesita quedarse en la cama o que no siempre puede acudir a ella si sigue llorando por usted. Quédate con ella. Al igual que con cualquier transición, puede ser difícil para ella, pero puede ser más fácil para ambos empujarla a la transición si es demasiado resistente, arrancar la curita rápidamente en lugar de hacerlo lentamente, básicamente. Incluso si eso significa algunas noches más difíciles, ella hará la transición lo suficientemente rápido y una vez ajustada, estará más feliz con el arreglo.

Si ella duerme en la misma habitación que tú, inevitablemente será testigo de que haces el amor o eres íntimo con tu esposa. Esto viola su privacidad y no es adecuado que un niño sea testigo de tales cosas.

Aunque la mayoría de los niños probablemente lo preferiría, debe preguntarse qué hará con el matrimonio de los padres. Cuando te casaste, hiciste compromisos el uno con el otro, no te comprometiste con una tercera persona en la cama contigo.

Entiendo que es posible que desee lo mejor para el niño. Conozco a algunos padres a quienes les resulta difícil negarle a un niño que llora sus deseos, pero creo que debes ser firme en esto.

¿Qué pasa si uno de los padres quiere dormir desnudo o con poca o ninguna ropa? ¿Puede él o ella hacer esto con un niño que duerme con ellos? ¿Debería un padre moldear su comportamiento de acuerdo con las necesidades de su hijo?

Como mencionan otros carteles, no podrá tener intimidad con su esposa delante del niño y esto podría tener un efecto devastador en su matrimonio.

Además, es importante en el desarrollo personal de un niño, que él / ella aprenda a dormir solo. La mayoría de los niños desarrollan algún tipo de miedo a lo desconocido o miedo a la oscuridad, pero simplemente tienen que superarlo.

Al final, debes preguntarte "¿Qué tipo de relación realmente quiero con tu hija?". Personalmente, no quisiera el tipo de relación con mi hija donde compartimos los arreglos para dormir.

La niña tiene 2 años, por supuesto, no hay daño si duerme en la misma habitación que usted. Aquí es donde debería estar durmiendo a esa edad.

Sin embargo, podría ser perjudicial tratar de obligar a esta niña a dormir en otra habitación cuando no está lista.

Existe una noción generalizada en las sociedades occidentales, de que los niños desarrollan independencia de manera más efectiva si se separan de sus padres tanto como sea posible, desde la edad más temprana posible.

Esto solo ayuda a que los niños estén ansiosos y estresados, y muy probablemente los hace menos seguros y menos independientes en la vida adulta.