Recientemente hemos colocado a nuestra hija de 2 años (27 meses) en una cama nueva sin costados (cuna). Al principio se adaptó maravillosamente y no se levantó hasta la mañana. Últimamente, sin embargo, las cosas empeoran lentamente. Esta noche, ella inmediatamente se recuperó tantas veces que se convirtió en un juego para ella.

Mi pregunta no se dirige directamente al problema de la cama, sino su apreciación de la gravedad del asunto / mal comportamiento .

Mamá y yo nos turnamos para volver a acostarla, explicando que era hora de dormir. Alrededor de la quinta vez, mamá incluso levantó un poco la voz, pero no hizo ninguna diferencia; El juego continuó.

Más tarde aún, alrededor de la décima vez, tristemente se me acabó la paciencia y grité muy fuerte, antes de pararme sobre ella hasta que volvió a la cama. Esto rompió el ciclo de comportamiento, y ella se fue directamente a dormir, pero ahora me siento culpable de haber perdido el control.

En general, nuestro hijo se comporta extremadamente bien, así que no creo que este sea un problema de larga data. Sin embargo, tengo curiosidad por saber de otros con experiencia real para saber cómo han manejado el mismo tipo de cosas con éxito, ¿por favor? Me gustaría que nuestra hija supiera cuándo hablamos en serio.

Mis búsquedas en línea abren páginas como "10 maneras de hacer que su hijo se comporte", pero el consejo es demasiado general.

Respuesta (para nuestra situación)

El juego de muñecas de Willow Rex , y la respuesta de Adam Heeg ciertamente acertaron en la dirección correcta. Pasamos de ponerla de regreso 10 veces por noche, a alrededor de 3.

En una ocasión, nuestra hija se levantó de la cama, y ​​al darse cuenta de que mamá y yo estábamos abajo, comenzó a golpear la puerta de su habitación para llamar la atención. Lo golpeó lo suficientemente fuerte como para encerrarse en su habitación, porque no podía alcanzar la manija lo suficiente como para volver a abrir la puerta. En ese momento, después de caminar por la habitación por un rato, se acostó y ha dormido desde entonces.

Si bien no recomiendo encerrar a un niño en su habitación, creo que la comprensión aquí fue que no había mérito / ganancia en el comportamiento actual, que es lo que la respuesta aceptada habría llevado a largo plazo. Gracias a todos aunque contribuyeron. Muy apreciado.

Tuve exactamente este problema con 2 de mis tres hijos. He experimentado un fracaso en el tratamiento de este problema, así como el éxito. Honestamente, sin faltarle el respeto a las opiniones y experiencias de otras personas, no tuve éxito con ningún tipo de comunicación verbal con mis hijos durante la fase de "levantarse de la cama" de la noche.

Al final hice la siguiente rutina:

1) El
niño se levanta de la cama 2) Levanto al niño, lo acompaño a su habitación y la coloco en la cama
3) Intento caminar de regreso a donde estaba (cama o sentado en el sofá esperando)
4) El niño se levanta cama
5) Levanto a la niña, la acompaño a su habitación y la acuesto.

Repita según sea necesario.

En mi caso, aprendí a través de prueba y error que NUNCA

1) Hable con el niño
2) Se enoje con el niño o le pegue
3) Haga una pausa o espere a que vuelva a acostarlo una vez que supo que la vi
4) Responda o reconozca de alguna manera cualquiera de sus gritos, golpes o llantos

Como esto ya es un problema, generalmente ya le habrá explicado la situación al niño. Durante el día siguiente, explico cuáles son mis expectativas para la noche siguiente. También reafirmé mi amor por ella y no le hablé con crueldad ni maldad. Simplemente dije los hechos de lo que esperaba de ella y lo que iba a hacer. También le dije que entendía lo difícil que era irse a la cama. Por la noche nunca volví a hablar de esto. Me quedé callado y simplemente la volví a acostar una y otra vez durante el tiempo que fue necesario.

¡Esto funcionó realmente bien después de las primeras dos noches y la hora de acostarse se volvió bastante buena! Sin embargo, mi terco hijo, literalmente, me hizo hacer esto por cerca de 3 horas una noche y más de 2 horas 2 otras noches. Sin embargo, ella aprendió que papá y mamá no se rinden.

Estoy de acuerdo con una buena enfermera que su hija ha alcanzado una etapa de desarrollo en la que se está volviendo autodeterminada. Todos (o casi todos) los niños comienzan a afirmarse. Han estado viviendo en un mundo con pocas opciones y están comenzando a tener opiniones.

Recomiendo leer sobre este tema. Enlace a la autora Barbara Coloroso En mi clase siempre dimos opciones entre dos actividades aceptables (para nosotros). "¿Quieres hacer la actividad aquí o allá?" O, "¿Quieres estos contadores (manipuladores matemáticos) o esos?" Lo que se quería que el estudiante hiciera, se hizo. El niño sintió que tenían una opción. Puede dar opciones fácilmente como parte de sus rutinas diarias sin mucho esfuerzo. "Tu elección: ¿Quieres la camisa azul o la roja?" "¿Quieres una galleta o una galleta?" "¿Te gustaría este juego o ese juego?" Solo asegúrese de estar de acuerdo con las opciones y que su hijo escuche las palabras: "Esta es su elección".

Incluso a las dos, se le puede pedir a un niño que comparta lo que piensa. "¿Te gusta Elmo? ¿Es grande o pequeño? ¿Dónde crees que duerme Elmo?" Esto le enseña al niño que son importantes para usted y, en un nivel muy básico, cómo tomar decisiones, pensar sobre las cosas y expresarse. Si el idioma es un problema, deje que su hijo señale y use imágenes para algunas cosas como las emociones. "¿Cuál muestra al bebé triste?" Si están señalando, dices la oración por ellos. "Oh, elegiste la foto del triste bebé. ¡Bien por ti!"

Entonces (un largo camino hasta el punto;)) Creo que le muestras a tu hija que ella tiene opciones algunas veces y que algunas veces la elección sigue siendo tuya y de mamá. Dices cosas una y otra vez para hacer el punto. "Esta es tu elección", "Esta es mi elección". Elogie cuando ella elija y alabe cuando acepte su elección.

Sé que es posible que se duerman menos hasta que ella entienda, pero tomen turnos y asegúrese de que cada padre tenga tiempo para lidiar con esto. Si te enojas, entonces llama al otro padre, ¡pero quieres que el otro tenga éxito y quieres que cada pareja duerma! Entonces pones a tu hijo a dormir con las mismas palabras. "Yo / nosotros te amamos. Es hora de dormir". Si ella se levanta, "Este es mi momento de elegir. Te amo. Es hora de dormir".

La idea de que ella puede ganar algo que le gusta por quedarse en la cama es buena. "Puedes elegir huevos o gofres si te quedas en la cama".

Nunca acostamos a nuestros hijos ni les pedimos que durmieran. Siempre lo dejamos a ellos. Me doy cuenta de que este es un comportamiento raro en las culturas occidentales en la actualidad, así que permítanme explicar brevemente lo que sucedió:

Como a nuestros hijos nunca se les pidió o esperó que durmieran o se quedaran en la cama en un momento dado, no desarrollaron resistencia alguna contra él. Tenían una fuerte conciencia de las necesidades de sus cuerpos bastante temprano en sus vidas, y generalmente actuaban en consecuencia (se iban a la cama solos). La cantidad de sueño que dormían durante un día no parecía menor que la de los niños cuyos padres le prestaban mucha atención. Su transición al sueño fue generalmente (por no decir siempre) suave y sin problemas de nuestra parte. La mayoría de las veces no se dormían inicialmente en sus propias camas sino en el sofá junto a nosotros. A menudo recogían sus mantas de sus camas primero para usarlas en el sofá, y luego las llevábamos a sus camas junto con las mantas. Si se levantaran de noche y se durmieran en nuestra cama, les dejaríamos,

Cuando eran bebés, generalmente los llevábamos sobre nuestras espaldas cuando estaban emocionalmente inestables o incluso obviamente cansados. No se esperaba que se durmieran allí, pero generalmente lo hicieron porque no podían moverse mucho.

Los horarios de sueño de nuestros hijos eran un poco irregulares, a veces dormían tan temprano como a las 6 p.m., a veces a las 10 p.m. o la medianoche, pronto tuvimos experiencia basada en varias cosas que experimentaron durante el día, pero nunca pudimos predecirlo claramente. Por lo general, también había siestas durante todo el día.

Nunca tuvimos problemas para no poder dormir por las mañanas porque nuestros hijos estaban despiertos a las 5 de la mañana. Por lo general, se levantaban a tiempo para la guardería después de que los despertábamos, pero a veces todavía tenían un poco de sueño al principio, pero totalmente bien después de unos 10 minutos. A veces me observaba ponerme un poco tenso cuando no se levantaban de inmediato, pero ese es quizás mi problema personal.

Cuando crecieron un poco, siempre dormían felices en sus propias camas y dejaban de venir a nosotros por la noche, excepto cuando estaban enfermos o algo así.

Si alguien siente que sus hijos tienen que estar en la cama a una hora determinada por algún motivo y se preguntan cómo lograrlo, creo que deberían ser conscientes de lo que probablemente sea desde la perspectiva del niño: no están totalmente cansados ​​(de lo contrario estarían durmiendo de todos modos), por lo general, hay un alboroto acerca de irse a la cama que los hace aún más emocionantes, es un juego maravilloso porque los padres siempre juegan y son muy divertidos al hacerlo, y es la única opción que se les da de todos modos, por ejemplo, porque la habitación queda a oscuras, el procedimiento les aleja de escuchar a su cuerpo, por lo que a cambio les será más difícil darse cuenta de cuándo están realmente cansados ​​si este es el caso, y no lo harán Acostarse solo para dormir.

Realmente no entiendo por qué tantos padres deciden hacer esto, veo poco sentido en ello, pero no quiero juzgar que esté mal en ningún caso en particular. Pero sí, si quieres que tu hijo haga algo que no puede comprender en la profundidad necesaria a su edad, es natural que tengas que usar algún tipo de condicionamiento, generalmente recompensas o castigos (el condicionamiento clásico no parece tener sentido aquí). Recompensar el sueño es difícil desde un punto de vista práctico, pero si puedes hacerlo, será genial. Castigar por no dormir es inútil, ¿cómo podríamos nosotros como adultos lidiar con algo así después de todo? Todo lo que puede hacer razonablemente es recompensar quedarse en la cama o castigar por no quedarse en la cama, y ​​al mismo tiempo evitar los opuestos, mientras que el niño también puede experimentar la atención como gratificante,

Creo que gritarles o perder los estribos puede no ser la mejor opción con respecto al objetivo de un acondicionamiento suave (evitando causar traumas), pero si todo ya funciona perfectamente después del primer incidente, y el niño no muestra ningún otro signos de estar traumatizado (cambio repentino de carácter), no lo sobrevaloraría. Obviamente, su hijo se dio cuenta de un límite que usted estableció allí personalmente y esto a menudo es suficiente para que lo respeten.

Una experiencia general que hice al observar a otros padres y familias es que lo único que hace que los niños duerman es que tienen sueño. Esa es la condición previa indispensable. Cualquier cosa que sea excitante, como amenazar, gritar, abrir y cerrar puertas, discutir, crear una situación emocionalmente tensa, aislar al niño si realmente quiere estar contigo, hacer que el niño sienta que tiene que hacer algo que no puede controlar. La voluntad (dormir), que muestra un comportamiento irregular en respuesta a lo que hacen (por lo que nunca experimentan una situación confiable y predecible y siempre deben estar preparados para todo), etc. generalmente es contraproducente, al menos en la situación en cuestión. Puede pagar más tarde, pero no lo vería como garantizado. A este respecto, personalmente estaría dispuesto a ignorar mucho, incluso jugando en la habitación después de ponerlos en la cama. El mensaje debe ser claro: después de acostarte, me relajo y tú también puedes relajarte, y estoy seguro de que tarde o temprano lo harás. ¡Buenas noches y dulces sueños, cariño!

Muchos niños se duermen mucho más fácilmente cuando les lees un cuento cuando ya están en la cama. Esto es especialmente útil en entornos donde, por razones organizativas, los niños deben dormir según un horario (por ejemplo, guardería), pero también funciona maravillosamente en casa para muchos niños. Tienes que leerles de todos modos, y hacerlo lo suficiente mientras están en la cama con un poco de sueño por lo general los hará dormir poco después de que salgas de la habitación o incluso mientras todavía estás leyendo. También te relajará y fortalecerá el vínculo con tu hijo. Si el niño experimenta regularmente que las historias lo hacen conciliar el sueño suavemente, esto también podría ser una de estas recompensas para dormir que mencioné anteriormente: