¿Cuán estrictos deberíamos ser con nuestro niño de 14 meses?

Nuestro bebé es realmente dulce :)

Generalmente se puede considerar como un bebé bueno / tranquilo. Sin embargo, hay momentos en que se sale totalmente de control.

Tuve una discusión con un psicólogo infantil que afirmó que es crucial, incluso durante los primeros meses, no dejar que el niño haga cosas que no son apropiadas, simplemente cambiando el tono de la voz. De esa manera, usted establece límites para el niño y supuestamente aprende a no cruzarlos.

Por ejemplo, hay una estantería llena de libros y revistas, donde generalmente le dejamos jugar con las revistas. Muchas veces, aunque agarra y arroja libros desde la parte superior, lo cual no es deseable para nosotros, lo más importante porque algunos de ellos son pesados ​​y podría lesionarse.

Así que ahora entiende que jugar con los libros no es una acción que nos alegra, y algunas veces incluso mira a su alrededor para ver si lo estamos mirando.

Pero hay momentos en que seguirá tomando esos libros, incluso cuando lo estemos mirando, sin escucharnos en absoluto.

¿Cuánto deberíamos insistir en no dejar que haga algo así? Parece que él sabe bastante bien lo que está haciendo (algo que no es apropiado), pero hay otros momentos en los que creo que no deberíamos ser tan estrictos, y simplemente dejarlo ... tirar estos libros (con cuidado, por supuesto) ) :)

Teniendo en cuenta que tiene 14 meses, ¿deberíamos seguir insistiendo en que este es un comportamiento inaceptable, o deberíamos relajarnos un poco y dejarlo ... enloquecer?

Mi bebé tiene 14 meses. Creo que es crucial dividir los problemas de comportamiento en situaciones de "peligro" y "preferencia".

Situaciones de "peligro"

• El peligro es la reacción más severa. Me reservo gritar para situaciones realmente malas (meter una mano en el fuego, tratar de sacar monedas de la cartera de mamá, etc.).
• Peligro significa alejar al niño de la cosa o la cosa lejos del niño rápidamente, sin esperar a usar la situación como un ejercicio de disciplina de enseñanza.
• Los niños pequeños escuchan la palabra "no" con tanta frecuencia que no tiene sentido, lo que en realidad puede aumentar su probabilidad de hacerse daño porque no distinguen entre lo que crees que es peligroso y lo que simplemente no quieres que hagan.
• "No" no le dice nada a un niño sobre por qué no debería hacer lo que estaba a punto de hacer.
• Trato de usar palabras que se refieren específicamente a esa situación, como "búho" y "peligro" para que mi bebé sepa cuando escucha esas palabras que significan negocios.
• No espere que su hijo lo reciba, todavía, pero tenga en cuenta que está sentando las bases para más adelante.

Para preferencias, disciplina en pasos de acuerdo a las reglas

Si mi bebé está haciendo algo que no quiero que haga, pero que no la pone en peligro inminente, trato de darle la oportunidad de revisar su comportamiento antes de que lo haga por ella.

1. He creado reglas cortas y fáciles de entender para casi todo.
2. Cuando comienza a hacer algo que va en contra de las reglas, uso un tono de voz bajo y resonante reservado solo para cuando está en problemas, y le digo la regla con firmeza.
3. Si deja de hacer el comportamiento, la alabo diciéndole que siguió la regla (repitiendo la regla en sí) con una sonrisa y un tono de voz alegre y, a menudo, aplaude. Si ella no se detiene, repito el paso 2.
4. Si sigo los pasos 2 y 3 dos veces y ella todavía no se ha detenido, físicamente la saco de la situación.
5. Si tengo que eliminarla físicamente, explico la regla nuevamente en palabras y frases cortas y fáciles.

Ejemplos

Una de mis reglas es "no subimos". A mi hija le gusta apilar cosas en general, pero también ha descubierto que puede trepar sobre lo que apila. No quiero sofocar su juego innecesariamente. Sin embargo, si ella comienza a poner su pie sobre algo, le daré la advertencia número uno, diciéndole en un tono bajo, rápido y fuerte reservado para problemas que "no escalamos". Por lo general, la sorprende y hace una pausa y baja el pie. Si ella no hace una pausa y solo trata de subir y corre el riesgo de lastimarse, la agarraré y la cortaré allí, repitiendo la regla como lo hago. Sin embargo, si se quita el pie de encima, la alabo diciéndole algo específico como "es cierto, eres una buena chica, no escalas". Si se quita el pie y luego se lo vuelve a poner, ella recibe la advertencia nuevamente. Si ella continúa sin escucharme, o sigue subiendo y bajando su pie, me rendiré y la sacaré físicamente de la situación, repitiendo la regla.

Otro ejemplo es "puedes tocar los aretes de mamá pero no puedes tirar". Mientras toca los aretes, repetiré "puedes tocar" y cosas como "niña buena", "bebé bueno", "los bebés bonitos se tocan suavemente". Si ella comienza a tirar, le digo "no, no tiramos". Repito esto si siento que necesito hacerlo, y cambio a alabarla de inmediato si vuelve a tocarlo. Si es demasiado ardilla, simplemente le quitaré las manos, la bajaré o le quitaré los aretes. Pero usando esta técnica, no he tenido que dejar de usar los pendientes largos, colgantes y brillantes que amo. También hemos podido evitar que se quite los anteojos de las personas de sus rostros o se tire de los collares.

Sea rápido, sea apropiado

• Recuerde que cuanto más pequeño es el niño, más inmediato es el mundo en el que vive. Si no disciplina de inmediato, no asociará la disciplina con el comportamiento correcto.
• Su hijo entiende bien las cosas concretas, apenas las cosas abstractas, si es que lo hace. Mantenlo simple.
• Su hijo tiene un vocabulario limitado. Usa pocas y cortas palabras.
• Su tono significa más que sus palabras, así que manténgalo consistente y solo use su voz de "preferencias" cuando el niño esté haciendo algo en contra de sus preferencias. Solo use su voz de "peligro" cuando el niño esté haciendo algo que pueda dañarlo.
• Tiempo lo es todo. Elogie al niño en el momento en que deja de hacer un mal comportamiento y salte sobre él en el momento en que comienza a hacer algo que prefiere que no haya hecho.
• El elogio es un componente tan importante de la disciplina como el castigo. La mayoría de los niños quieren complacer a sus padres a esa edad. La disciplina es un escenario de ganar-ganar cuando estás atento a reconocer el buen comportamiento.
• Considere otros factores al disciplinar. Es posible que un niño cansado, con dentición, hambriento, sobreestimulado o enfermo solo necesite ser retirado de la situación, incluso si no es abiertamente peligroso, simplemente porque no tiene la paciencia para descifrar sus reglas.
• La disciplina se trata tanto de la buena comunicación y los límites saludables como de prevenir el daño al niño. No puede proteger a los niños la casa de un vecino o familiar, pero puede tomar sus límites saludables y una buena comunicación con usted (la regla clara "no sacamos las cosas de las estanterías" es portátil). Poner sus preferencias como prioridad le enseña a su hijo a respetarlo como persona.
• Está bien no sentir que vale la pena hacer un escándalo, pero considere si su hijo podría estar cometiendo ese comportamiento en un intento de obtener alguna guía de su parte. Su hijo puede sentirse más cómodo cuando incluso las cosas pequeñas tienen límites que puede aprender.

He tenido un gran éxito con estos métodos; ¡Le deseo suerte en descubrir qué es lo mejor para su hijo!

pero hay otros momentos en los que creo que no deberíamos ser tan estrictos, y solo dejarlo ... tirar estos libros

Absolutamente no. Si esos libros están fuera de los límites, siempre están fuera de los límites. No a veces, cuando te sientes con ganas de lidiar con eso. Siempre.

La consistencia es clave cuando se trata con niños, especialmente niños pequeños que recién comienzan a probar sus límites como el suyo.

Los límites en el comportamiento son importantes a cualquier edad después de la infancia. Póngalos y quédese con ellos. Los niños están muy interesados ​​en que los padres cedan. Aunque a veces es más fácil ceder, solo hará las cosas más difíciles más adelante.

Tenga en cuenta que los límites no son lo mismo que las expectativas. Los límites son los requisitos mínimos para el comportamiento en el entorno de su hijo, y no son negociables. Cubren temas de seguridad y salud, así como también medios simples para mantener su cordura. Las expectativas son lo que trabaja con los niños para obtener o mantener. Las expectativas pueden modificarse regularmente. No límites.

Solo sé consistente. Y sea estricto con su consistencia.

Como dijo Afrasier: "Si esos libros están fuera de los límites, entonces siempre están fuera de los límites. No a veces, siempre que te sientas con ganas de lidiar con ellos. Siempre ".

Simplemente mueva las cosas que les causarían daño o no quiere que jueguen. Si tuviera cuchillos no los pondría en la mesa de café. Si no puede mantener el autocontrol ya que solo tiene 14 meses, entonces ponga los libros en una caja y ponga algunas cosas con las que pueda jugar en los estantes. Cuando sea mayor, devuelva los libros y vea si puede controlarse. Simplemente eliminar la oportunidad de tomar una mala decisión, o causarles daño, funciona muy bien.

La disciplina positiva habla de ser amable y firme, es decir, es importante tener reglas y límites, pero también es importante ser realista y apropiado para el desarrollo, y conectarse con su hijo.

A los 14 meses, tu bebé es, bueno, un bebé. No entiende si saca libros pesados ​​de un estante y va a salir lastimado. Sí, el aprendizaje implica algunos golpes literales en el camino, pero también es importante que su casa esté a prueba de bebés para que no pueda causar lesiones graves. Me gustaría mover los libros a un lugar que no pueda alcanzar; intercambiarlos con algo más ligero. ¡Y asegúrese de que tenga cosas que pueda construir y derribar! (¡Las cajas de zapatos son muy divertidas!)

Como otros han mencionado, la consistencia es clave. No puede estar bien un día cuando estás de buen humor, y un problema al siguiente porque estás cansado. Eso es demasiado confuso! Pero, siempre y cuando sean compatibles, y la prevención tanto de esta como sea posible, cuando empieza a hacer algo que no debía, con calma y firmeza responden con "No. Nosotros no hacemos _ " y luego redirigirlo. Si es necesario, muévelo físicamente (¡sin duda si está en peligro!), Pero de lo contrario simplemente dirija su atención a otra parte sobre algo que se le permite hacer.

Los niños pequeños son pequeños seres fascinantes, que absorben constantemente información. Evito los elogios y los castigos (con todas las edades) porque son manipuladores a corto plazo y perjudiciales a largo plazo (toneladas de investigación con las que puedo conectarlo si lo desea). En cambio, solo redirige a esta edad. Ciertamente, a medida que envejece un poco, puede comenzar a involucrarlo un poco más en el proceso, pero a esta edad simplemente no es útil ni productivo.

Recomiendo leer Disciplina Positiva, y hay una específicamente para niños pequeños.

y tenga en cuenta que quizás no entienda completamente a esa edad y tal vez mueva los libros o los bloquee hasta que lo haga. Intente la redirección (asegúrese de que tenga estantes de libros que pueda tomar y "leer") o muéstrele, cada vez, cómo quitar un libro y luego volver a colocarlo antes de tomar otro. Mis muchachos pasaron por esta etapa (con sus propios libros) pero con el refuerzo constante de cómo manejar y tratar los libros cuando estaban abiertos a ella o la redicción cuando no lo estaban, ahora toman libros, uno a la vez, lo leen y volver a colocarlo (la mayoría de las veces, hay pequeñas excepciones).