El hijo del vecino está tratando de pasar todo su tiempo con nosotros.

Antecedentes

Mi esposa y yo recientemente nos mudamos a un apartamento de una casa en un gran complejo. Tenemos un cachorro Husky que mi esposa camina dos veces al día (ella se queda en casa) y el perro atrae mucha atención de los niños del vecindario. Uno de esos niños es una niña de 13 años (la llamaremos "Angela") que tiene una historia bastante desafortunada. Ha perdido a sus padres y ahora vive con sus abuelos discapacitados que, según Angela, con frecuencia están enfermos y tienen problemas con el dinero. La propia Angela parece tener muchos problemas psicológicos que suenan, sin entrar demasiado en el razonamiento, ya sea trastorno bipolar o trastorno límite de la personalidad. Por lo que vale, ella siempre es muy dulce con nosotros.

La puesta en marcha

En primer lugar, mi esposa y yo no tenemos hijos y no tenemos experiencia criándolos, y estamos en nuestros 20 años, más jóvenes que cualquier otro inquilino de apartamentos en la comunidad. Angela le dio un brillo a nuestro Husky y posteriormente se hizo amigo de nosotros. Todo comenzó con ella corriendo afuera para saludarnos cuando paseaba al perro, charlando durante diez o quince minutos y luego separándose. Cuando descubrimos que sus abuelos estaban enfermos y tenían problemas para poner comida en la mesa, incluso le ofrecimos prepararle comidas, lo que ella siempre rechaza.

El problema

El nivel de comodidad de Angela con nosotros ha crecido hasta el punto en que la encontramos tocando o esperando afuera de nuestra puerta varias veces al día para jugar con el perro, hablar sobre amigos, etc., hasta el punto de ser disruptiva e ignorar a sus otros amigos. La hemos invitado en un par de ocasiones (con permiso) para jugar o ver películas, e intentamos establecer expectativas sobre estar disponible solo para hacerlo en ciertos días / horas, pero aún así todos los días ella está esperando en la puerta y uno de nosotros tenemos que decirle cortésmente que estamos ocupados y ella tiene que volver en otro momento.

Con todo eso en mente, ¿cómo podemos dejar en claro a esta chica que no puede aparecer en cualquier momento y que necesita pasar la mayor parte de su tiempo con sus amigos? Nos gusta el hecho de que siente que puede hablar con nosotros sobre sus problemas y queremos ayudarla, pero sabemos que no es saludable para ella comenzar a pasar todo su tiempo con nosotros en lugar de con sus amigos, y tampoco podemos mantenernos la cantidad de tiempo que quiere de nosotros. Mi esposa ha tratado de dejarle en claro que solo porque está en casa no significa que sea libre para jugar, y también le preocupa que otros padres puedan comenzar a pensar que no estamos haciendo nada bueno si los otros amigos de Angela comienzan a decirles que está constantemente ignorándolos para pasar el rato con nosotros.

Actualización: Para aquellos interesados, nos hemos comprometido directamente con sus guardianes y hemos aprendido mucho de ellos acerca de su situación. En realidad, está recibiendo ayuda psiquiátrica (a pesar de lo que nos dijo) y definitivamente parece tener algunos síntomas iniciales de TLP debido a un trauma / negligencia infantil. Mi esposa tiene un fuerte deseo de ayudar, por lo que estamos tratando de idear un plan (con los tutores) para hacerlo de una manera segura y constructiva. Como nota al margen, es difícil elegir una sola respuesta "correcta" a esto porque la solución parece ser de partes y piezas de varias de ellas, pero lo consideraré un poco más antes de aceptar una. Mientras tanto, siempre serán bienvenidas otras sugerencias. Gracias por el aporte de todos.

No puedes dejarle nada claro a alguien que no respeta tu opinión. Las explicaciones solo importan si la persona a la que le está explicando tiene la misma visión del mundo que usted. Aquí es donde entran los límites.

Claramente, las cosas no son ideales para esta niña, y es natural querer ser útil, pero en esta situación, la verdadera ayuda es a menudo más de lo que es cómodo para la gran mayoría de las personas (creo que esto implicaría conocer a los abuelos, obtener servicios sociales involucrados para ayudarlos con sus necesidades y las de Angela, cocinarles comidas ocasionales, etc., etc., lo cual está fuera de las zonas de confort de la mayoría).

Estoy de acuerdo en que no debe tener un menor en su casa durante un período de tiempo significativo sin el conocimiento y el permiso de los tutores legales, lo que le da una excusa para conocer a los abuelos y evaluar la situación usted mismo. También le da la oportunidad de tener algún tipo de relación con ellos antes de discutir las preocupaciones que pueda tener en caso de que surja la necesidad. Al contarles sobre el deseo de Angela de pasar tiempo con usted, puede pedirles que también busquen un tipo de programa Big Brother / Big Sister.

Es hora de ser honesto con Angela y ustedes mismos y decidir y establecer sus límites . Leer sobre los límites, cuáles son y cómo hacerlos cumplir ayudará.

Si solo quieres dejar que Angela te acompañe a pasear a los perros, deja que venga cuando pasees al perro. Incluso puede hacerle saber el día anterior a qué hora paseará al perro si lo sabe. Si ese es el grado de participación que desea tener, está bien; es tu decisión. Si quieres dar más, también está bien, pero sé constante. Si ella viene a ti en otros momentos, cuando no estás disponible o quieres estar solo, solo infórmalo cortésmente. No tiene que explicar ni justificar, simplemente necesita ser amable, cortés y directo. Luego cierra la puerta. Si continúa tocando, abriría la puerta y repetiría una vez. Entonces deja de abrir la puerta.

¿La lastimará? Sí, probablemente lo hará. ¿Puedes aliviar su dolor explicando que necesita pasar más tiempo con sus amigos? No lo creo. Si estar con sus amigos satisface las necesidades precisas que tiene, ella misma tomaría esa decisión.

Parece que la verdad es que Angela necesita mucho más de lo que quieres dar, pero (y no quiero parecer insensible) Angela no es tu responsabilidad, a menos que quieras y estés dispuesto a invertir ese tipo de tiempo y esfuerzo en su vida.

_{En un mundo ideal, cada adulto respondería a cada niño necesitado de una manera ideal. Probablemente, muchas personas que leen esto sienten que se debe hacer más por el niño, y la verdad es que se debe hacer más por el niño, pero debe ser hecho por personas que se sienten llamadas a hacerlo, por imperativo moral, por profesión. , o por algún otro sentido o deber real. Es una situación desgarradora sin respuestas fáciles , o el OP no habría publicado aquí. Pero mudarse a un complejo de apartamentos donde existe un adolescente necesitado (y realmente nosaber mucho más que eso) no constituye una obligación moral definitiva de involucrarse en la vida de ese adolescente necesitado. Como alguien con experiencia en la vida real en el tratamiento de enfermedades mentales, sé que no hay respuestas fáciles. Probablemente sea mejor dar un poco con amabilidad, consistencia y cuidado real que una mayor participación en la renuencia / resentimiento y la abstinencia final si el adolescente continúa empujando los límites. El OP puede tomarlo desde allí.}

Esto es realmente bastante común. Primero, dejemos algunas cosas sobre la mesa.

Estás hablando con ella. Eso te hace su amiga, al menos un poco. No pienses que porque eres mayor no puedes "ser amigo". Es necesario que haya límites, obviamente. Pero para alguien de esa edad, "amigo" puede ser cualquiera que escuche. Hay grupos estructurados (Boys and Girls Club, Big Bro./Sis.) Que se basan en ese hecho.

No tienes derecho a decirle qué hacer o cómo actuar. Solo puedes dirigir lo que haces y cómo actúas. 13 tiene la edad suficiente para tomar sus propias decisiones sobre "No me gusta tal y tal, ya no voy a ir más allá" y "Me gusta tal y tal, vamos a hablar con ellos".

Probablemente quiera pasar el rato con personas que escuchan. Sin mencionar al perro.

Dicho esto, hay algunas cosas que creo que deberías hacer. Primero, bienvenido a la comunidad. El viejo dicho, "Criar a un niño toma una aldea" no significa solo una aldea de padres. Eres un miembro de esa comunidad; usted asume una responsabilidad social por ese niño. Ya sea que conduzca más despacio en el estacionamiento o algo más complicado, todavía tiene una responsabilidad. Su única otra opción es esconderse en una cueva (o comunidades solo para adultos) y no tratar con niños.

A continuación, debe configurarla con un "trabajo". A ella le gusta tu perro, y le gusta hablar contigo. Genial, dale un "trabajo". Haga arreglos para hacerle un refrigerio o darle dinero o lo que sea a cambio de "trabajar con el perro". Primero resuelva el problema con sus abuelos, por supuesto, pero algo así como: "A Angela le gusta jugar con el perro, pensamos que podría pasar por ella después de la escuela y llevar al perro a su paseo nocturno. Realmente no podemos pagar mucho, pero podemos proporcionar bocadillos o un poco de dinero en efectivo ". Esto establece instantáneamente algunos límites. Muy naturales. Con los que puedes trabajar. También les brinda a los abuelos una forma de interactuar.

Luego, usando al perro como una forma de hacerlo, intente incluir a los abuelos en algunas actividades "grupales". "Oye, queremos llevar a Dog al parque, ¿te gustaría que Ángela y tú viniéramos?" Los abuelos pueden estar agradecidos por la oportunidad de vincularse. Pueden decir que no. Habla con los abuelos primero.

Hay algunas cosas para recordar aquí.

• Primero y principal, no tu hijo. Recuerda eso. Es super importante.
• Obtenga el permiso de los abuelos, para todo. Asegúrate de incluirlos. Pregunta primero. Tu no quieres; "Si tu abuela dice que está bien, entonces podemos ir al parque". Eso te pondrá entre ellos y su nieta. En cambio, pregúntales primero.
• Te estás convirtiendo en parte de su vida. Un mentor. Asegúrate de tratarlo como tal. No exagere, pero "Hey, ¿cómo estuvo la escuela?" De vez en cuando es genial.
• Mantenga la interacción "pública". Asegúrese, al menos en el futuro previsible, de que las actividades (como pasear al perro) estén afuera y donde todos puedan ver. Si desea agradecerle por hacer un buen trabajo, invítela a ella y a sus abuelos a cenar, o mejor aún, prepare la cena y llévesela.
• Mantenga conversaciones ligeras. Charla. Si ella comienza a pedir un consejo "pesado" real, entonces no tenga miedo de darlo, pero SIEMPRE recuerde "no a su hijo", y algunos temas deben ser discutidos con los abuelos. Tendrás que averiguar dónde está esa línea con el tiempo. Pero por ahora, pequeña charla.

Al describir la situación, consideraría a Angela como una niña posiblemente traumatizada en una situación problemática en el hogar, hasta que aprenda lo contrario. Esto no quiere decir que sus guardianes tengan la intención de descuidar a Angela, pero según Angela son viejos y están enfermos y tal vez no estén preparados (como sabiamente observa que no tiene plena confianza) para criarla y lidiar con el alcance del trauma ella ha experimentado.

Tener niños en su hogar con antecedentes problemáticos (y cuando se los coloca en hogares de guarda, cualquier situación en la que usted y el niño no tengan tutores presentes) es algo en lo que los estados requieren capacitación específica antes de permitir que los padres participen en el programa de acogida. Y con buena razón! (He pasado por esa capacitación, y nunca recomendaría adoptar o criar a un niño traumatizado sin ella). Cuanto más traigas a Angela a tu hogar y a tus vidas, más preparado estarás para cumplir el papel de padre, lo cual por su descripción me parece ser lo que realmente está buscando.

Independientemente del nivel de participación que finalmente decida tener en la vida de Angela, creo que su primer paso debe ser relacionarse con sus abuelos / tutores. Parece que aún no los conoció ni habló con ellos. No permita que entre en su casa hasta que esto ocurra. Si tiene un trauma grave en su pasado, todo lo que crees sobre sus guardianes y sus antecedentes podría estar completamente equivocado, y su situación real podría ser muy diferente. (Los niños traumatizados "se portan mal", incluida la mentira, para protegerse. Lo que para nosotros es el mal comportamiento, para ellos es la supervivencia y la supervivencia. Si tiene un trauma, debe aprender sobre este tipo de problemas antes de comprometerse más). su hogar sin su conocimiento y permiso lo hace legalmente vulnerable.

Independientemente de si realmente hay algún trauma en su pasado, para continuar por su camino actual, usted y los guardianes deben estar familiarizados, en comunicación constante y, específicamente, no confiar en que Angela sea la mensajera entre los hogares. Hable con ellos cara a cara, a menudo. Asegúrese de que sepan que ella está con usted en cada visita, registrándose a la llegada ya la salida. Asegúrese de que se sientan cómodos con usted como alguien con quien Angela puede pasar tiempo como amigos. Establezca reglas y parámetros básicos y sígalos, y espere que Angela los siga. Si los guardianes no parecen interesados ​​en tener estas discusiones, considérelo un factor de riesgo gigante para una participación más profunda en su vida.

Que consideraría un mínimo absoluto si fuera yo. Más allá de eso, mencionó su preocupación por ser acusado de ser inapropiado con Angela por parte de sus vecinos, etc. (¡Y los guardianes!) Una forma de lograrlo sería nunca traer a Angela a su casa, a menos que los guardianes la acompañen (es decir, invitar a todo el grupo). familia a cenar). En cambio, simplemente juegas al aire libre con los perros, etc. o visitas su casa cuando los guardianes te invitan.

Si Angela está lidiando con un trauma severo, y / o sus guardianes están abrumados debido a una enfermedad como ella dice, puede haber una clara necesidad de involucrar al estado en su situación. Si crees eso, no trates de ser héroes y no mires para otro lado, llama a los servicios familiares. Es un error pensar que cada llamada a los servicios familiares hace que los niños sean arrancados de sus hogares y familias.

Si el caso de Angela toca los hilos de su corazón, pero finalmente decide que es mejor no involucrarse profundamente en su vida, podría considerar ingresar al programa de padres de crianza temporal en su estado. Hay muchos otros niños como ella, algunos con situaciones aún más problemáticas, que necesitan hogares de cuidado, ya sea como preludio a la adopción o como una medida temporal mientras sus familias resuelven sus problemas.

Quiero ofrecerle un par de puntos rápidos.

Paso 1: cuéntale todo lo que escribiste en tu último párrafo. Los niños no son tontos y lo más probable es que ella lo entienda.

Paso 2: no te sientas mal cuando le digas que no puedes pasar tiempo con ella. Sospecho que te sientes mal o culpable por hacer esto. Decirle que no está perfectamente bien y después de explicarle el paso 1, creo que comenzará a comprender estos límites de relación.

Obviamente, no quiere que ella aparezca siempre que lo desee, pero el hecho es que puede hacerlo a menos que lea detenidamente las acciones legales (sugiero que no lo haga, fuertemente). Entonces, la verdadera pregunta es ¿cómo se trata? Debido a que está necesitada, tendrá problemas para respetar sus límites y quizás después de eso tendrá dificultades para comprender que todavía puede tener una relación positiva con usted. Con tiempo y simple honestidad y paciencia debería estar bien.

Si ella tiene una reacción emocional al sentirse rechazada por tus límites, solo date cuenta de que esto es algo normal para los niños (y adultos) y aún más en función de su experiencia de vida. Si mantiene un comportamiento estable y muestra su amabilidad mientras mantiene los límites, aprenderá una valiosa lección de vida para todas sus futuras relaciones en la vida.

Esa es una situación difícil ya que también tienes tus propias prioridades personales. El niño necesita ayuda psiquiátrica, ¿tal vez pueda extender un poco más para buscar a alguien que pueda ofrecerle esa ayuda? Sería una gran diferencia si puede pedir ayuda para ella.

Límites, expectativas y comunicación

Su primer paso es comunicarse con los abuelos. Si desconocen su relación con su nieta y descubren que está entrando a su hogar sin que ellos lo sepan, pueden tener una reacción negativa. Apuntale esa relación primero y evalúe su capacidad para comunicarse, comprender y descubrir quién es usted.

Esta es una postura proactiva para garantizar su buena reputación con la comunidad.

Establecer un límite

Nunca la deje entrar a la casa sin otra persona en la casa, especialmente sola con un hombre. Existe un cierto riesgo en el que está incurriendo al permitirle entrar a la casa, especialmente sin otra mujer. Explíquele que venir solo a la casa no es una norma social y dígale que es por su propia seguridad y que nunca entre a una casa solo con un hombre. Dile a sus abuelos que le dijiste eso y que sentiste que era una buena lección para ella. Busque su aprobación de esa acción para que entiendan que usted no es una amenaza. Si tiene posibles problemas de salud mental, es muy posible que sus abuelos lo hagan. Ya sea que la fuente de sus problemas potenciales sea la naturaleza o la crianza, existe una buena posibilidad de que sus abuelos también sufran. Ten en cuenta la posibilidad. Si están al límite,

Una amenaza para una víctima límite puede ser la nieta que disfruta de su compañía más que la de ellos. Si ella te cita en desacuerdo con sus abuelos, puedes convertirte en una amenaza. Tenga cuidado, los límites pueden ser peligrosos y hacer todo lo posible para ser considerados 'normales', lo que incluye dirigir la atención negativa a quienes los rodean de manera dramática para esconderse en las sombras del caos y el drama que crean.

Comunicación

Nunca juzgue en ninguna de sus comunicaciones con la hija o los abuelos. Use empatía y haga preguntas que no estén cargadas.

Puede contar historias sobre la importancia que tuvieron los compañeros y las relaciones de la misma edad para usted cuando era niño. Comparta las lecciones que aprendió cuando era joven.

Tal vez tenga sillas plegables que pueda llevar fuera de su apartamento y que use si la visita. Asegúrese de mantener los límites que ha establecido comunicándose con acción el límite establecido. La idea de que "las acciones hablan más que las palabras".

Escucha hu45,

Qué oportunidad tan maravillosa para marcar la diferencia en la vida de un niño. Lo que hagas depende de ti. Pero como alguien que ha estado en esa posición antes, le sugiero que actúe con valentía, en el mejor interés de las niñas, siendo abierto a darse cuenta de que su interés es el suyo.

Su joven y en la edad perfecta para formar una familia, hágalo. No hay nada malo con una ventaja inicial (13 años). Hable con los abuelos acerca de convertirse en tutor legal, dejándola vivir con usted. Adoptala cuando los abuelos pasen. La vida no se trata de vivir, se trata de dar.

Cuando le cuentes a tus amigos y todos se vuelvan locos, ¡sabrás que estás haciendo lo correcto!

¿Será fácil? Demonios, no, la capilla de los padres es el trabajo más difícil que existe, pero también, con mucho, el más gratificante. Ni siquiera hay un segundo cercano.

En primer lugar, si tiene un problema para el que hay ayuda profesional disponible, de los cuales este es uno, entonces debe buscar ayuda profesional. (Referencia: programa MBA). Considere averiguar qué recursos hay disponibles en la comunidad para esta niña e intente ponerla en contacto con ellos.

Segundo, pero esto es absolutamente crítico, el trabajo principal de un adolescente es desarrollar un sentido de identidad. (Referencia: Grusec, JE y Hastings, PD (Eds.). (2007). Manual de Socialización: Teoría e Investigación. Nueva York, Londres: The Guilford Press.) Las personas exitosas, particularmente en ingeniería, desarrollan entusiasmo por uno o más de las disciplinas académicas a esta edad, y perseguir excelencia en el resto de sus vidas. (Ver Gladwell, M. (2008). Outliers: The Story of Success (Kindle ed.). Nueva York: Little, Brown and Company). No puedes dejar que Angela se autoidentifique únicamente como miembro de un grupo étnico o únicamente como mujer. Recuerde, el trabajo de criar hijos es convertir una "tabula rasa" en alguien que esté listo, dispuesto, capaz, y ansioso por hacer una contribución a la sociedad lo suficientemente valiosa como para que alguien esté dispuesto a pagar por ello. No hay dinero o contribución a la sociedad para las personas que se autoidentifican únicamente como una "Latina" o una joven negra, pero sucede con demasiada frecuencia. Sé que lleva mucho tiempo y "no es tu trabajo", pero ahora es el momento en que Angela tiene que hacer la conexión entre el éxito en la escuela y el éxito en la vida (Sociología de la Industria) y tomar una decisión, aunque sea tentativa, sobre qué ella va a crecer para ser. Por favor, no dejes pasar esta oportunidad para convertir a una jovencita con demasiado tiempo libre en alguien que quiera hacer de su comunidad, pueblo, estado o país un lugar mejor para vivir. sobre lo que ella va a crecer para ser. Por favor, no dejes pasar esta oportunidad para convertir a una jovencita con demasiado tiempo libre en alguien que quiera hacer de su comunidad, pueblo, estado o país un lugar mejor para vivir. sobre lo que ella va a crecer para ser. Por favor, no dejes pasar esta oportunidad para convertir a una jovencita con demasiado tiempo libre en alguien que quiera hacer de su comunidad, pueblo, estado o país un lugar mejor para vivir.

La niña claramente no es feliz en casa, y sus guardianes no parecen estar demasiado interesados ​​en cuidarla. Esos problemas psicológicos podrían ser un trastorno de personalidad múltiple, y algunas víctimas de abuso traumático harán exactamente lo que está describiendo con la esperanza de adoptar una nueva familia.

No hago suposiciones sobre el posible perpetrador: podría haber sido maltratada en un hogar de acogida. Y la abuela podría ser una bipolar / maníaco-depresiva que constantemente se queja de todo, sin importar cuán bueno lo tenga. He visto esto antes, así que quién sabe. El pobre niño podría necesitar un psíquico tanto como un psicólogo.

Algunas personas dicen que el miedo, no el odio, es lo opuesto al amor. Quizás a veces sea cierto. ¿Qué dice sobre nuestra sociedad cuando las personas tienen demasiado miedo de ayudar o cuidar a alguien más? ¿Cómo le gustaría ser tratado si estuviera en su posición? Sé que esto es difícil, pero quizás podrías preguntarle suavemente sobre su vida, descubrir qué es lo que realmente quiere y darle una guía práctica. Si su bienestar se deja en manos de burócratas del gobierno y parientes indiferentes, es improbable un resultado positivo a largo plazo. Tal vez los abuelos tampoco la quieren realmente. Si es así, podría ayudarla a encontrar algunos padres adoptivos decentes o el tipo correcto de programa de tutoría. Piénselo bien y, como mínimo, trate de hacer un uso constructivo del tiempo que pasa con ese niño. Y gracias por preguntar.