Hijo no queriendo hablar con su padre

Mi hijo tiene casi 9 años. He tenido la custodia exclusiva de él desde que tenía 2 años. Le he dado a su padre una oportunidad tras otra de estar en su vida, y cada vez que ha lastimado a mi hijo. Él está entrando y saliendo de la cárcel y tomando y quitando drogas toda la vida de mi hijo.

Ahora está fuera de la cárcel y vive en una casa de vida sobria y ahora quiere llamar a mi hijo. No ha tratado de contactarlo durante el año pasado. Hablé con mi hijo y le dije que a su padre le gustaría hablar con él, y se molestó y no quiere tener nada que ver con hablar con su padre.

¿Qué tengo que hacer? No sé si debería hacerle hablar con su padre o simplemente dejar todo el tema solo y seguir viviendo nuestras vidas. ¿Algún consejo?

Tu hijo ha sido herido por tu ex. Es completamente comprensible que no quiera interactuar con alguien que ha causado tanto dolor.

Las relaciones no vienen equipadas con un botón de reinicio mágico. El hecho de que su ex haya hecho algunos cambios en su vida no significa que reciba un pase de su hijo durante los últimos 7 años. Ha perdido la confianza de tu hijo. Si lo quiere de vuelta, tiene que ganárselo. El problema surge cuando su hijo no interactúa con su ex para darle la oportunidad de recuperar esa confianza.

Creo en tratar de perdonar a los demás, especialmente cuando las personas intentan hacer las paces. Dicho esto, el perdón no siempre es fácil, especialmente para el dolor profundo durante mucho tiempo. Como tal, es posible que su hijo aún no esté listo para perdonar a su ex. Así que no lo obligues a hablar con tu ex. No es probable que vea esas interacciones de manera positiva si se siente forzado.

Sin embargo, tienes una opción aquí. Conoces a tu ex. Usted sabe si estos cambios parecen genuinos y si es probable que duren. Puede evaluar si una relación entre su hijo y su ex es probable que sea algo bueno o simplemente otra configuración para el dolor y la decepción. Si siente que su ex ha realizado cambios reales y que tal relación valdría la pena, puede trabajar para ayudar a su hijo a comenzar a perdonar y darle otra oportunidad a su padre. Hable con su hijo sobre los cambios que ha visto en su ex. Deje que su ex tenga algún contacto indirecto (tarjetas de cumpleaños, cartas, etc.). Ayúdelo a ver que su ex se está convirtiendo en una mejor persona y puede ser una persona positiva en su vida.

Si se siente valiente, es posible que desee hablar con su hijo sobre el dolor que siente por su padre. Hable acerca de cómo se siente, por qué está más molesto. No va a ser una conversación feliz. Pero dejar todo eso contigo (alguien con quien se sienta seguro, en un entorno seguro) lo ayudará a sanar. Mantenerlo dentro no permitirá que ocurra el perdón. E incluso si nunca se siente listo para perdonar a su padre, hablar de ello lo ayudará a aceptarlo. Aprenderá a aceptarlo y superarlo.

Finalmente, tanto usted como su ex deben darse cuenta de que esto no va a suceder de la noche a la mañana. Probablemente le tomará un tiempo a su hijo adaptarse a la idea y perdonar y sanar. Solo sea paciente y alentador, pero no lo fuerce. Les deseo a los tres la mejor de las suertes.

Puede intentar permitir el contacto por correo electrónico (o "correo postal"), de una manera más segura y con suerte menos amenazante para su hijo que cara a cara o una conversación telefónica. Tal vez podría invitar a su ex a escribirle un correo electrónico a su hijo (a través de una de sus direcciones para poder monitorear lo que está sucediendo) y si su hijo eventualmente quiere responderle (no le dé la impresión de que lo espera) puede dejar que lo haga (aún usando su dirección de correo electrónico). Lo bueno de los correos electrónicos es que le da a su hijo más control sobre el contacto (puede elegir no leer de inmediato, y luego cambiar de opinión, no hay presión para responder de inmediato, si es que lo hace, etc.). No le des a tu ex grandes expectativas de que sus correos electrónicos serán respondidos, sino invítalo a compartir su vida actual con su hijo.

Esto le dará a su ex la oportunidad, para que sienta que se está acercando a su hijo, pero tendrá en cuenta el hecho de que es posible que su hijo no quiera participar en absoluto. Al menos no de inmediato. Incluso puede imprimir los correos electrónicos de su ex y dejarlos en un lugar donde pueda leerlos "cuando sea mayor, si lo desea". De esa manera, si quiere escabullirse pero no admitir hacerlo, podría hacerlo.

Parece que su hijo tiene una razón válida para estar molesto. Tal vez si su padre demuestra un cambio de comportamiento durante un largo período de tiempo, su hijo estará listo cuando sea mayor.

El padre de tu hijo es un adulto. Él lastimó a su hijo y ahora está sufriendo las consecuencias. Eso es lo que significa "ser adulto": es responsable de sus acciones y tiene que sufrir las consecuencias. Y no le debes nada a esta persona.

Su hijo ha sido lastimado por su padre, no quiere tener nada que ver con él por temor a que lo lastimen nuevamente, y probablemente porque su padre es solo una persona con la que no quiere tener nada que ver. En realidad está molesto por la idea de hablar con su padre.

Creo que deberías respetar los deseos de tu hijo aquí. ¿Quieres obligarlo a hablar con su padre, cuando la idea ya lo está molestando? Se supone que debes proteger a tu hijo, así que protégelo. Forzarlo a ponerse en contacto con su padre lastimará a tu hijo y hará que desconfíe de ti.

Una respuesta hablaba del perdón: no puede haber perdón entre poderes desiguales. Un niño de nueve años no puede "ser la persona más grande" cuando la otra parte es un hombre adulto. Quizás cuando tenga 18 años.

Considere esto: si el padre fue a la corte para tener acceso a su hijo, el juez le preguntará al hijo sobre la situación, y el juez decidirá qué es lo mejor para su hijo. ¿Crees que obligar a tu hijo a hablar con su padre es lo mejor para él? Tenga en cuenta que no tiene ninguna obligación con el padre.