Debido a algunos hallazgos recientes de algo, me preocupa mucho que mi sobrina sea víctima de abuso sexual. Sinceramente, creo que está en una especie de "relación" con alguien a quien ama y en quien confía y no sabe que está mal.
Mencioné las cosas que encontré con sus padres y todos no saben cómo manejarlo. Todos sabemos que alguien necesita hablar con ella y averiguar si está sucediendo algo y sus padres van a hablar con su médico para que la asesore.
Es difícil soportar el hecho de que si alguien está abusando de ella, es muy probable que sea alguien en quien todos conocemos y confiamos. Tengo miedo de que no sea honesta, porque piensa que está bien, le gusta y no quiere meter a nadie en problemas.
¿Es posible que ella esté disfrutando de ser molestada sin saber que está mal?
Respuestas:
Estoy tentado de responder "Sí", pero eso sería totalmente engañoso.
Entonces, la respuesta larga, porque necesitamos examinar los mecanismos que funcionan en tales casos:
Cuando pensamos en abuso, a menudo imaginamos al misterioso extraño que atrapa a niños y niñas pequeños y les hace cosas crueles incontables. Y sí, estos casos suceden. Pero:
La mayoría de los delitos de abuso infantil son cometidos por personas que estos niños conocen, aman y en quienes confían.
Suceden en el círculo familiar, en los amigos, en la escuela, en los deportes, en los grupos juveniles, en la iglesia, ..., en resumen, en lugares donde los niños y los perpetradores interactúan y se conocen.
Antes de que se crucen los límites físicos, el perpetrador generalmente genera confianza al prestar atención y cuidado adicionales y al llenar los vacíos emocionales que existen. Esta relación se convierte en algo "especial", "precioso" y, a menudo, "secreto". El proceso se llama " aseo ".
Los límites generalmente se cruzan en muchos pasos pequeños, un toque aquí y allá primero, y como lo hace alguien que no solo conocen sino que confían, es "normal" o al menos "ok-ish", especialmente si es "su secreto especial" .
Volviendo a mi respuesta original: Sí, es posible que un niño "disfrute" el abuso, no necesariamente la parte sexual (aunque la estimulación física puede producir sentimientos placenteros), sino el ser percibido, obtener atención u otras necesidades emocionales llenas. Además, no todas las formas de abuso son físicamente dolorosas, por lo que en este momento no es tan fácil de reconocer como inapropiado para el niño o los padres, pero, por supuesto, está profundamente equivocado.
Usted (o más precisamente: los padres) definitivamente debe investigar más y no dudar en buscar ayuda profesional. Los niños pueden compartimentar y "olvidar" o "ignorar" las "cosas malas", pero en años posteriores, es probable que ese abuso regrese y la persiga de una forma u otra.
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Físicamente, sí. Mentalmente - ¡No!
En mi experiencia (padre adoptivo, visto de esta manera demasiado, por desgracia), los niños de esta edad saben que esto no está bien. Físicamente, pueden disfrutar de la estimulación, es una respuesta natural, pero eso en realidad tiende a empeorar la experiencia emocional y mental del niño. Las personas que les hacen esto a los niños generalmente pasan por un proceso de "preparación", comienzan lentamente, se convierten en amigos, luego pasan a pequeños detalles de que pueden convencer al niño de que es inocente, de modo que para cuando las cosas estén completamente desarrolladas, el niño Está convencido de que la situación es toda su culpa.
Estos niños generalmente no cuentan, porque se sienten culpables por lo que está sucediendo.
La dinámica de la preparación: describe el proceso de preparación y los efectos en los niños
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La respuesta a esto es bastante compleja, ya que otros la tocan parcialmente. Para un adulto, la respuesta sería técnicamente no (pero en realidad mucho más complicada), porque la definición de "abuso" significa que no es deseable; pero para un niño, cualquier acción diseñada para fomentar el comportamiento sexual de un adulto generalmente se considera abuso; con el argumento de que el hecho de que el niño sea demasiado pequeño para comprender o expresar sus sentimientos no significa que la acción no sea perjudicial en última instancia.
Sin embargo, la distinción de que el abuso debe ser no deseado a veces sigue siendo relevante para un niño y, por lo tanto, vale la pena abordarlo brevemente. Por ejemplo, si un niño de 8 años estuvo involucrado en alguna forma del llamado juego 'sexual' con otro niño de casi la misma edad y sin ningún nivel de conocimiento sobre sexo inapropiado para la edad, más bien o no el juego era abusivo dependería en gran medida más bien o no, el niño en cuestión lo encontró indeseable o no. Jugar al 'doctor' es normal y generalmente no es abusivo para niños de la misma edad, pero si un niño no quiere jugar al doctor, puede volverse abusivo. Algunos pueden ver este juego como sexual, aunque en realidad se trata más de curiosidad y exploración que de sexualidad real, pero solo se puede definir como abuso en relación con el niñopercepción. El hecho de que un adulto no apruebe la obra no hace que la obra sea inherentemente abusiva o perjudicial para el niño. Aún así, supongo que su pregunta se centra en el abuso de un adulto, no de otro niño.
Entonces la respuesta a la pregunta tal como está escrita es sí a tipo de sí, dependiendo de la definición de 'disfrutar'.
Obviamente, es posible que un niño no disfrute de una actividad sexual mientras la define como algo agradable para sí mismo o para otros. Otros ya han tocado este aspecto con cierto detalle, por lo que no repetiré demasiado. Dado que las emociones y la conveniencia son complejas, lo que puede conducir a situaciones en las que al niño no le gusta la actividad sexual, pero le gustan otros aspectos asociados con ella, como los elogios que un adulto le da al niño por realizar la acción sexual o la sensación de ser 'adulto', o la atención y el juego extra que ocurre antes / después de la actividad sexual indeseable. Esto puede hacer que el niño vea que la reacción general es agradable incluso cuando considera que su aspecto sexual es indeseable.
Sin embargo, las cosas se vuelven más complicadas al considerar el sentido de obligación y confusión sobre la actividad real. Es posible que un niño no disfrute de una acción, pero puede sentir una obligación con el adulto que la realiza, lo que le hace sentir que tiene que disfrutarla. Pueden tener miedo de hablar con un adulto, o miedo de que el adulto se vea obligado a detenerse porque valoran la atención de los adultos de otras maneras. Además, un niño puede intentar convencerse de que disfruta de algo que realmente le resulta incómodo porque cree que debería disfrutarlo, o es desleal o inmaduro por no disfrutarlo, o porque la única forma de lidiar con algo tan molesto es Convéncete de que te gusta como mecanismo de defensa.
Finalmente, el contacto sexual puede conducir al placer físico, en algunos casos incluso a un orgasmo completo, en un niño. Por lo tanto, pueden disfrutar de las sensaciones físicas del abuso, incluso emocional o mentalmente, si lo encuentran perjudicial. Para cualquier persona, pero especialmente para un niño, el disfrute de las sensaciones físicas puede confundirlas al pensar que deben 'disfrutar' toda la experiencia, o incluso que no pueden decir que no fue deseada ya que su cuerpo la disfrutó (físico el disfrute no hace que una acción sea correcta o justificada, pero a veces las víctimas de abuso sexual todavía se sienten así).
En resumen, hay situaciones en las que un niño puede disfrutar parte de la situación, o simplemente ha tratado de convencerse a sí mismo o a otros de que la ha disfrutado, incluso si la acción en su conjunto es indeseable e incómoda.
Independientemente de la confusión de las acciones incómodas definidas como "agradables", se puede argumentar que ciertas formas de abuso sexual pueden disfrutarse, o al menos no causar molestias inmediatas, mientras siguen siendo dañinas. Es decir, podría haber una situación en la que un niño no siente molestias inmediatas o no se ve significativamente afectado por una acción abusiva dirigida hacia ellos. Esto NO SIGNIFICA que la acción no fue abusiva, ya que algunos abusos pueden causar daño en una fecha posterior, incluso si no fueron inmediatamente perjudiciales para el niño.
Por ejemplo, un adulto puede 'preparar' a un niño para que acepte la acción sexual de manera sutil, como felicitar a su cuerpo de manera inapropiada o alentar al niño a ignorar los límites sexuales como la desnudez mientras juega con ellos. La preparación en sí misma puede no ser inmediatamente dañina o incluso verdaderamente disfrutada por el niño, ya que aún involucra cumplidos y juegos y el niño puede no encontrar la forma de juego y cumplido inusual en el momento en que ocurre. Sin embargo, el objetivo final de tal sexualización es arruinar la capacidad del niño para desarrollar una imagen propia y comprensión de su sexualidad, y hacer que el niño sea susceptible a formas de abuso sexual más directas; los cuales finalmente dañarán al niño. El daño puede no notarse hasta más tarde, cuando el niño " La autoimagen está tan ligada al sexo y la imagen sexual que no pueden ver su valor fuera del sexo, pero en el momento en que el niño recibió un cumplido sobre su cuerpo, el cumplido puede haber sido 100% bienvenido; el niño no puede darse cuenta de que los cumplidos agradables pueden dañar su eventual crecimiento emocional y sexual.
En un concepto relacionado, un niño que carece de sentido sexual no puede considerar una acción como sexual y, por lo tanto, no ve ninguna razón para sentirse incómodo con la acción. Por ejemplo, si se le pidiera a un niño pequeño que posara para una "sesión de fotos", podría encontrarlo como un juego divertido, como disfrazarse o hacer caras tontas. Dependiendo del niño, el hecho de que estuvieran desnudos para este 'juego' puede no registrarse como inusual o incorrecto, ya que la desnudez no necesita estar asociada con la sexualidad en la mente de un niño pequeño. Dado que no reconocen el significado detrás de las fotos, o que están desnudos para la foto como sospechosos, es posible que no sientan ningún daño inmediato o se arrepientan de la acción; en su opinión, era solo un juego inofensivo.
Por supuesto, esto sigue siendo abuso, y no es aceptable. Esto todavía puede causar una especie de daño retrasado, ya que el niño está habituado al sexo y la sexualidad, lo que hace un daño similar a otras formas de aseo sexual que menciono anteriormente, al alentar al autor del abuso a participar en acciones peores más tarde, o por el reacción del niño cuando es mayor y se da cuenta de la verdadera naturaleza de lo que pensaba que era inofensivo, o de que las fotos aún están disponibles y se pueden ver después de que el niño tenga la edad suficiente para que alguien lo vea de manera sexual. El punto es que, en teoría, el abuso puede ocurrir sin que un niño se arrepienta inmediatamente de la acción; y esto no significa que la acción deba considerarse aceptable.
Sin embargo, su verdadera pregunta no parece ser sobre el abuso o el disfrute, sino más bien qué hacer ante la sospecha de abuso, así que tratemos eso.
En primer lugar, no da muchos detalles sobre por qué sospecha abuso. Desearía tener más detalles aquí para guiarte mejor. Una cosa que noto es que implica que el niño todavía está feliz, por lo general, un niño maltratado tendrá efectos secundarios bastante obvios como depresión, miedo, regresión en comportamientos apropiados para la edad, pesadillas, etc.
En cualquier caso, NO ignore nada que le preocupe. Con demasiada frecuencia, las personas ignoran las señales de advertencia por temor a que puedan estar equivocadas o porque sea demasiado inconveniente para investigar o no quieran saber la verdad, etc. ¡Si tiene alguna preocupación, necesita hacer algo!
Sin embargo, habiendo dicho eso, tenga mucho cuidado al hablar con ella directamente sobre esto usted mismo. En realidad, este es siempre un buen consejo en todas las situaciones de sospecha de abuso de un niño. La razón por la que desea tener cuidado al hablar con ella es que puede estar transmitiendo mensajes que no quiere decir cuando habla con ella, mensajes que la harán sentir peor por cualquier abuso que pueda haber ocurrido.
Para empezar, si está (¡comprensiblemente!) Molesto por el abuso, su enojo con la persona que lo maltrata puede ser interpretado por ella como enojo con ella por ser parte del abuso. Ella puede sentir que hizo algo mal para molestarte y, por lo tanto, sentirse peor por ser una "chica mala" que enfureció a alguien por quien ella cargó. Del mismo modo, las preguntas sobre alguien que le está haciendo algo "incorrecto" pueden implicar que sus acciones fueron "incorrectas" y, por lo tanto, estaba equivocada por estar involucrada en ellas. Decir que las niñas no deberían estar haciendo alguna acción puede interpretarse como que está equivocada por estar involucrada en la acción, en lugar de que la otra esté equivocada por hacerla, etc.
Si ama a la persona que abusa de su enojo u hostilidad hacia ese individuo, también puede hacerla sentir peor porque todavía siente apego y lealtad hacia ellos y no quiere que otros se enojen con esa persona. Puede sentirse mal por meter a alguien más en problemas. Cuando no la dejas ver al abusador otra vez, ella puede pensar que es un castigo porque "le dijo" como si no se suponía que lo hiciera. En resumen, es posible hacerla sentir peor sobre la situación si la discusión se realiza de tal manera que se centre en la "incorrección" del abuso solamente; en lugar de enfocarse en su merecida elección y que es mejor que no tenga que hacer nada con lo que no se sienta cómoda, etc.
También existe la posibilidad de que ella le dé la respuesta que cree que desea si habla con ella con preguntas importantes, lo que podría llevar a que la persona equivocada sea acusada o malentendida de la situación real.
En lugar de hablar con ella directamente, buscaría un profesional, que sepa cómo manejar mejor esta situación, para hablar con ella. Un profesional puede determinar si es probable que haya ocurrido un abuso y, de ser así, ayudarlo a comprender el abuso en el contexto de algo que no debería sucederle, pero no algo que haya hecho mal. Por profesional hay realmente dos que quieres que vea, su pediatra y un psicólogo.
Su pediatra puede inspeccionarla en busca de signos de abuso sexual físico, como desgarro de la vagina, falta de Hyman (que por sí solo no prueba el abuso) o contraer enfermedades de transmisión sexual. Tal examen puede confirmar ciertos tipos de abuso con un alto grado de precisión, pero no puede descartar el abuso; ya que muchos tipos de abuso no provocarán daños físicos directos. Sin embargo, la otra ventaja de contactar a un pediatra es que probablemente puedan indicarle a un psicólogo que puede hablar con ella en detalle.
En definitiva, un psicólogo es el mejor recurso, idealmente uno que ya trabaja con niños que han sido abusados sexualmente. Ellos sabrán cómo hacer las preguntas correctas para determinar si fue abusada sin ponerla en una situación en la que sienta que ha hecho algo mal. Si crees que el abuso es probable, buscaría contactar a uno.
Sin embargo, hasta que haya visto a un especialista, tendré cuidado de discutir esto directamente con ella. Limitaría mis preguntas a cosas como si hay alguien a quien no le gusta ver o algo que preferiría no hacer con los demás (sin decir nada sobre quécosas que quizás no le gusten) y vea lo que dice. La mayoría de los niños mencionarán muchas cosas, como no gustarles limpiar su habitación o comer vegetales, y querer que la niñera aburrida que no tiene televisión, etc., no quiera ser niñera, cosas tontas. Pero puede insinuar querer evitar a alguien con quien se siente incómoda debido al abuso. Si es así, no presionaría demasiado sobre por qué o qué sucedió, nuevamente, como no experto, puede arriesgarse a usar preguntas principales que sesgan tanto sus respuestas como la forma en que ve la situación; simplemente considere no obligarla a estar sola con la persona hasta que vea a un psicólogo o médico que pueda analizar las probabilidades de abuso y ayudarlo mejor a discutir el tema con ella.
Si por alguna razón sus padres continuamente se niegan a que hable con un especialista, entonces es posible que desee buscar opciones más directas, como ponerse en contacto con servicios para niños; ya que siempre existe la posibilidad de que uno de los padres esté abusando del niño y se resista activamente a buscar ayuda para el niño. Sin embargo, al menos trataría de hacer los arreglos para que primero vea a un psicólogo sin servicios infantiles; Si bien los servicios infantiles suelen ser muy delicados al respecto, creo que un solo psicólogo profesional puede ser más delicado al manejar la situación; particularmente cuando se determina si el abuso ha ocurrido en absoluto. Aún así, insisto en que es mejor ponerse en contacto con los servicios para niños y no hacer nada si no se toman otras medidas y realmente sospecha de abuso. Eso'
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Durante dos años, estuve a cargo de la política de seguridad infantil de mi organización y vi más casos de los que debería haber visto en toda una vida. Mi alma está quemada. Pero esa experiencia me enseñó que sí, los niños de esa edad y mucho más jóvenes pueden disfrutar de ser molestados. Vi a un niño de tan solo 5 años actuando en autoestimulación debido a las cosas por las que había pasado. Eso no quiere decir que el daño sea menor, por el contrario, eso solo lo empeora. El niño todavía se enfrenta a la vergüenza, la culpa y la incapacidad de hablar sobre lo que se les hizo, y se agrava por la vergüenza que siente por cualquier placer que pueda haber sentido. No entienden que sus cuerpos están conectados para ese placer y que esto no es algo que puedan controlar. Otra pieza de control e inocencia que el abusador le roba con fuerza al niño.
Mi sangre hierve solo de pensarlo.
Sin embargo, debe haber más en una respuesta que solo responder a su pregunta. ¿Y eso depende más de qué es este "algo" que te hace sospechar abuso? En el mejor de los casos, estás siendo paranoico. En el peor de los casos, me da miedo decirlo, pero de nuevo, debo hacerlo, ella está siendo abusada por su padre, y usted le dice a sus padres que no ayuda, pero empeora las cosas. La respuesta adicional necesaria a su pregunta puede ser cualquier cosa, desde relajarse, que "algo" sucede a veces y tal vez solo necesite un poco de asesoramiento que sus padres le darán, para ir directamente a las autoridades, esto debe ser investigado por aquellos capacitados para hacerlo. entonces. Pero todo depende de lo que te está haciendo sospechar.
Dos cosas más: primero, en la organización en la que trabajaba, el 90% de los casos de abuso sexual infantil fueron perpetrados por hombres casados y bien educados. En la población general, el 90% de los delincuentes son conocidos por sus víctimas, y casi el 50% son miembros de la familia (enlace) . Y segundo, dependiendo de lo que vio, lo que le hace sospechar, la ley puede exigirle que lo informe a las autoridades, y por una buena razón. Demasiado maltrato infantil no se trata porque las personas que no tienen capacitación, conocimiento y que están predispuestas a confiar en los miembros de la familia, piensan que pueden manejarlo por sí mismas.
Le recomiendo encarecidamente que vaya usted mismo a un consejero, alguien que no conoce a la familia. En la confianza de la relación de asesoramiento, comparta exactamente lo que vio, pensó e hizo. Luego, si el consejero le dice que vaya a las autoridades, no dude en hacerlo. Es posible que también se le solicite que lo haga, en función de su informe, pero eso es algo bueno que pretende y protegerá a su sobrina, si es necesario.
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Absolutamente. Es por eso que tenemos la edad de consentimiento y la edad de responsabilidad penal y las leyes de menores: un niño aprende sobre lo incorrecto y lo correcto y sus opciones y las elecciones correctas e incorrectas de los adultos.
Existen leyes contra la violación y el abuso de adultos contra su voluntad. Tenemos leyes separadas en contra de formar o doblegar la voluntad de los niños contra sus intereses como futuros miembros maduros de la sociedad, independientemente de si eso puede coincidir con los intereses o deseos actuales de los niños.
La manipulación de la sexualidad de un niño a temprana edad le quita a un niño las decisiones que debería tomar por sí mismo a una edad más madura.
Nuestra sociedad y cultura completa la educación fundamental significativamente después de que un niño alcanza la fertilidad, y eso es incluso después del primer interés en su propia sexualidad (que tiene elementos incluso antes de la pubertad). Eso hace que haya una gran ventana de tiempo donde la exposición sexual puede parecer interesante sin que se comprendan sus consecuencias.
Además, la sexualidad de un niño y la de un adulto son muy diferentes. El niño ajustará sus ideas en función de la aportación de un adulto.
Por lo general, es una buena idea. En cuestiones de sexualidad, esto es tan propenso al abuso y al abuso que hemos implementado leyes en su contra.
Esas leyes no son leyes "naturales", pero son una muy buena idea.
Lo triste es que es bastante difícil perseguir al adulto responsable sin traumatizar al niño en el proceso: una vez que el niño aprende que está muy involucrado en una actividad muy muy mala, le será difícil realinear su vida en torno a un conjunto diferente de prioridades.
Este es un daño adicional por el que un abusador de niños adultos es responsable, aunque no surge de sus acciones sino de la reacción de la sociedad hacia ellas. Él sabe de ellos, el niño no.
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