¿Cómo reaccionar ante la "crueldad" de un niño pequeño?

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Mi hijo tiene dos años y medio y, en general, no es del tipo violento. Sin embargo, regularmente disfruta mostrando "crueldad". Con eso quiero decir que regularmente cuando "por accidente" (seamos positivos) golpea a alguien o algún animal de peluche y le decimos que no debe hacerlo, o que tenga cuidado porque duele, simplemente se ríe y comienza a hacerlo. aún más.

Esto nunca se intensifica mucho ya que no lo dejamos continuar por mucho tiempo, pero todavía me preocupa que parezca disfrutar tanto el dolor de otra persona. ¿Alguna sugerencia?

bangnab
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No creo que él entienda que le duele a alguien más (porque para entender que tienes que entender que es otra persona, y para eso tienes que entender que eres alguien, y no lo haces a las dos y un medio). Además, los animales de peluche no gritan. Pero dicho eso, también estaría preocupado en tu situación, independientemente de que él no entienda que duele.
Lennart Regebro
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Creo que sí entiende: sabe qué decir cuando está herido y nosotros decimos lo mismo cuando nos lastima a nosotros o a algún animal de peluche. Pero probablemente no lo entienda completamente.
bangnab
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Es posible que aún no sienta empatía, por lo que puede que no lo vea realmente como un juego más para jugar con usted para llamar la atención, aunque puede ser el comienzo de un comportamiento que probablemente no quiera continuar. Bien por ti para no escalarlo, lo mejor es cortar este tipo de cosas desde el principio.
MichaelF
A los dos años y medio, es posible que no pueda empatizar por completo (por supuesto, mi suegro tampoco empatiza bien y es mucho mayor), pero definitivamente sabe que está causando dolor y lo está molestando. Él es lo suficientemente mayor para eso.
mamá equilibrada
No se zurra porque le capacitará para ser más violenta hacia las personas, sino que digo quitan privilegios hasta que se cambia a sí mismo

Respuestas:

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Uno de mis gemelos es así también. No creo que sea intencionalmente cruel, creo que solo se está expresando.

Ayer, me golpeó muy fuerte en la cara y luego sonrió. Dije "ay" (porque realmente duele). Le pregunté si quería mejorarlo. No lo hizo, pero su gemelo sí (lo besó y me abrazó). Creo que eso marcó la diferencia porque dejó de sonreír y pareció pensarlo un poco. No espero que el comportamiento cambie de la noche a la mañana, pero es un buen paso.

He preparado muchos libros sobre el tema y este es un comportamiento muy común en los niños pequeños. Pasara.

Selmada
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Creo que este comportamiento (contra los seres vivos, no los animales de peluche) debe tratarse de manera muy similar a cómo se trata un berrinche. Tómelo en serio, pero tampoco responda con ira.

Para lidiar con el síntoma "Wow, eso realmente dolió a mamá. Creo que necesito un poco de tiempo para recuperarme. Por favor, ve a tu habitación para tener espacio y sentirme segura. Puedes salir cuando estés listo para decir que lo sientes ". Luego, no le prestes atención por el comportamiento hasta que diga perdón y / o hayan pasado uno o dos minutos y estés preparado para una discusión de seguimiento con él.

La discusión de seguimiento incluiría escuchar y empatía por lo que sea que esté tratando de expresar, una expresión suya sobre cuánto le dolió no solo el área que fue golpeada, sino también su corazón porque también hirió sus sentimientos, así como algunos instrucción de formas más constructivas para expresarse. Si dice que pegó porque fue divertido. Simplemente declara que no fue divertido para ti y este es un juego que no te gusta. Entonces sigue adelante. Las reacciones altamente emocionales son estimulantes para algunos niños, así que expresa una leve decepción por ello en lugar de enojo o emoción fuerte de cualquier tipo.

También puede intentar leer el libro "Las manos no son para golpear " juntos. Está diseñado expresamente para este propósito, es un libro de cartón, es simple y ofrece alternativas al niño.

Para lidiar con la causa Por supuesto, es increíblemente difícil saber cuál es la causa raíz de tal comportamiento, pero esto realmente no es un comportamiento "normal" de dos años. En todos los dos que conocí después de haber enseñado en un preescolar, solo tuve dos o tres que pensaron que lastimar a otros era divertido o un juego de cualquier tipo. Dos de los tres fueron luego diagnosticados con trastornos de conducta / socioemocionales. El tercero, "surgió de eso", pero él y sus tutores y sus padres también recibieron la ayuda de un psiquiatra; es posible que haya habido más de lo que yo, como se lo hizo creer al maestro (fue rebotado mucho entre las casas) . Es normal que un niño pruebe tal comportamiento una o dos veces, pero no para que se convierta en un problema repetitivo.

Dicho esto, hay algunas cosas que puede hacer para asegurarse de que se satisfagan las necesidades emocionales de su hijo para que pueda descartar causas basadas en la ira o el estrés que está experimentando por alguna necesidad que no se haya satisfecho.

  • Asegúrese de que cada uno de sus hijos tenga tiempo a solas con cada uno de ustedes de manera regular y predecible.
  • Aunque escuchar las divagaciones de un niño de 2 años y medio puede ser difícil, hazlo. Haga una conversación, parafrasee cuando pueda (es decir, "así que quiere decir ...") y haga muchas preguntas aclaratorias.
  • Explore los intereses de su hijo con él. ¿Con qué está obsesionado ahora? Casi todos los niños tienen algo a esta edad, ¿autos? dinosaurios? Aprende sobre esto con él.
  • Dele a sus hijos un papel importante en el hogar. ¿Qué contribuciones está haciendo? ¿Cada uno de sus hijos sabe que contribuyen? ¿Dices "gracias por la risa" u observas "hey, esa fue una elección útil, gracias".
  • Dé a sus hijos elecciones apropiadas y positivas para su edad. No se abrume, manténgalo apropiado para su edad, pero ofrezca opciones cuando pueda. Por ejemplo, ponga dos atuendos por la mañana y deje que su hijo elija cuál preferiría usar ese día.

Estos pasos son muy útiles (incluso con niños de dos años) para desarrollar la autoconfianza, la seguridad de respetar al niño por el niño, practicar con responsabilidad Y dar un ejemplo de un padre que tiene fe y confianza en sus hijos.

mamá equilibrada
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Primero, debe concentrarse en eliminar el comportamiento inapropiado. Aplique consecuencias negativas de inmediato, sin advertencia y sin un "obsequio" inicial. Asegúrese de que la consecuencia esté vinculada a un comportamiento inaceptable específico. IOW, castigar por "golpear" o "gritar" no por "ser malo".

En segundo lugar, preste más atención a los comportamientos y lo que los impulsa. Intenta averiguar si hay algún patrón o si la actuación te responde de alguna manera.

Si no puede lograr que los comportamientos "crueles" se detengan en unos pocos meses, es probable que desee hablar con su pediatra y quizás evaluar al niño por otros problemas.

tomjedrz
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Nosotros hacemos esto. La violencia (para las personas, no los juguetes de peluche) es un delito inmediato que se puede trasladar (enviar a su habitación). Al mismo tiempo, creo que es importante tener grados de castigo. Aplique esta respuesta inmediata sin advertencia solo a un conjunto limitado de comportamientos. Eso evita que los niños se confundan con lo que es más o menos importante (lo que es realmente un mal comportamiento versus lo menos deseable).
Paul de Vrieze
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La "violencia" hacia un animal de peluche no es necesariamente un problema. Especialmente para esta edad. Es parte del juego imaginativo, como todo lo demás.

Y, expresar violencia hacia un animal de peluche o almohada, es en realidad un medio apropiado para desahogar la frustración.

Golpear a una persona / animal es diferente. A los 2 años y medio, no es crueldad ni violencia, todavía están aprendiendo. Cuando golpee, ponga una cara triste solo diga "Ay. Eso me duele. Toques suaves". Puedes guiar su mano para acariciar al animal o lo que sea. Entonces solo redirige.

Editado para hacer una adición:

Entonces, si está golpeando a la gente por enojo / frustración , debe enseñarle a comunicar esta emoción sin golpear . Recomiendo "Errores y deseos":

Obtenga una imagen o juguete de un insecto (mariquita, etc.) y una imagen o juguete de una varita. Juego de roles (y práctica, práctica, práctica) usando el error y la varita sosteniendo cada uno a su vez:

"Me molesta cuando tú __ y desearía que lo hicieras _ en su lugar"

Esto es básicamente una declaración i para niños pequeños. ¡Funciona de maravillas! Después de algún tiempo practicando esto en tu casa. Deje que use los accesorios para recordarle las palabras. Después de que se sienta cómodo con esta parte, presente la siguiente etapa.

Cuando alguien usa errores y deseos, las opciones de respuesta son:

"Lo siento" "No sabía" "Voy a parar" "Lo haré en su lugar"

Eso es. Él / usted / quien sea que elija uno de estos a cambio.

Esto le enseña a expresar los sentimientos de frustración / ira de manera apropiada y le da las palabras para hacerlo (sin decir simplemente "usa tus palabras"). Cuando se sienta frustrado con alguien, avísele y pregúntele "¿Le gustaría usar errores y deseos?" ¡Esta es una herramienta que podrá usar de por vida!

Christine Gordon
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En mi experiencia, este es un GRAN consejo para alguien que es aproximadamente un año menor que el niño discutido aquí.
mamá equilibrada
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@mama equilibrada, este es un punto justo. Pero sigo pensando que golpear a un animal de peluche o una almohada es diferente de golpear a una persona o un animal real a cualquier edad. Y, si no han respondido a este niño de esta manera antes, como supongo, entonces creo que es un buen lugar para comenzar. Tienes que enseñar qué hacer en su lugar.
Christine Gordon el
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Totalmente de acuerdo con ambos puntos. Además, ha agregado un poco más ahora que lo trata como algo más para un niño mayor de todos modos.
mamá equilibrada
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Dos años y medio todavía es joven. Puede tomar muchas repeticiones para ayudarlo a ganar empatía por las personas que lastima. No sugiero hacer un gran problema con los juguetes, pero creo que cada vez que lastima a una persona es una oportunidad para ayudarlo a comprender que lastimó a alguien.

No puedo recomendar esto a nadie, pero más de un padre me ha sugerido que cuando un niño de cualquier edad muerde, lo muerdes de inmediato. La teoría es que tienes una pequeña ventana en la mente del niño para asociar lo que acaba de hacer con cómo se siente que te suceda.

No sugiero tomar el consejo literalmente, pero tuve la suerte de reaccionar muy rápido cuando mi hijo hizo algo que nos lastimó a nosotros oa otra persona.

JoshBaltzell
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Dos años y medio es más que suficiente para saber qué comportamiento lo castiga / sus padres no lo aprecian. Y sí, también es una edad en la que a los niños les gusta "sacudir la jaula" y probar las fronteras.
Paul de Vrieze
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Mi bebé es más joven (15 meses ahora) y es muy agradable. Sin embargo, ella no es muy firme en el concepto de "búho" como algo malo (estamos trabajando en esto, principalmente a través de muchas repeticiones). No creo que el lóbulo frontal de su cerebro esté lo suficientemente desarrollado como para comprender que las "caras tristes" significan un daño real para otra persona.

Como su hijo es un poco mayor, le sugiero que se lo comunique a su pediatra. En general, creo en la acción rápida y no permitir que las cosas se intensifiquen porque la capacidad de atención de un niño es pequeña y no pueden asociar el castigo o la recompensa con una acción si dejas pasar demasiado tiempo entre los dos. Entonces parece que estás haciendo algo allí mismo. Sin embargo, su pediatra probablemente haya visto a muchos niños que tienen este problema y podría tener algunas buenas sugerencias para inculcar un sentido de empatía.

Corvus Melori
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El problema no es la capacidad de atención de un niño, es que los castigos / recompensas en realidad no enseñan nada. De alguna manera regañamos a los niños por ser manipuladores cuando eso es exactamente lo que les estamos haciendo con zanahorias y palos. En lugar de buscar el control, busque la conexión. Una conexión de persona a persona con su hijo será de gran ayuda. El control invita al resentimiento y / o la rebelión, la conexión invita a la cooperación.
Christine Gordon el
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Wow ... Estoy sorprendido de que nadie sugirió azotarlo ...

Ahorre la barra, mime al niño.

Después de darle una buena paliza por golpear, estoy bastante seguro de que entenderá el punto. No tenga miedo de mostrar disciplina a su hijo, significa que los ama.

Editar: Darle a mi hijo una paliza funciona muy bien. Mis hijos saben que me refiero a los negocios cuando les pregunto o les digo que hagan algo. Solo tengo que preguntar una vez. Nalgadas ha creado una relación muy comprensiva entre mi hijo y yo. Recibo elogios de él cada mañana cuando salgo de la cama. El es 4.

Si tiene problemas con el tiempo de espera de la silla que no funciona, eso no me sorprende en absoluto. Tal vez deberías pensar en azotar a tu hijo. Lo han hecho durante miles de años y ningún niño ha desarrollado un complejo.

Es solo en los últimos 50 años que la sociedad se ha vuelto ignorante, pensando que saben mejor y de alguna manera las nalgadas son abuso infantil. Literalmente ridículo si me preguntas.

Consultor de comercio electrónico
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Esto es ilegal en estos países . La lista incluye a toda Escandinavia y muchos países europeos.
Lauritz V. Thaulow
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No estoy seguro sobre el sarcasmo, ya que no es la primera vez que propone que ...
bangnab
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Si bien creo que el castigo corporal es un tanto injustamente demonizado (se puede aplicar de manera efectiva sin repercusiones negativas; solo se necesita más pensamiento y comprensión que comúnmente se aplica en su uso para hacerlo correctamente), no solo está cometiendo la falacia lógica de apelar a la historia, que está también sobre-generalizando y haciendo caso omiso de que no son muchos los casos de abuso de niños disfrazados de "disciplina". Elimine parte de la hipérbole innecesaria de su respuesta, y no merecería un voto negativo. Como es, sin embargo, -1.
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Cada generación cree que los niños de su tiempo son mucho peores que cualquier generación anterior (principalmente porque no estaban cerca para presenciar el comportamiento de las generaciones anteriores).
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@ Jonathon Byrd: En realidad, estamos en un punto bajo en el crimen violento a lo largo de la historia (mi padre es policía y lo he leído en algunos libros, incluidos uno o dos libros para padres), tal vez es porque menos personas están azotando sus crímenes. niños. La violencia engendra violencia.
mamá equilibrada