¿Cómo puedo disuadir a mi hijo de tres años de decir que no le gustan los padres?

Mi hijo de tres años a veces es verbal y físicamente abusivo con uno de los padres, dice que no le gusta, quiere o ama al padre y le ordena que se vaya.

Esto parece suceder principalmente cuando está interactuando con uno de los padres y llega el otro padre. Sospecho que el comportamiento proviene de no querer cambiar la actividad actual, y que un segundo padre que llega a menudo indica un cambio en la dinámica y la actividad familiar.

¿Hay alguna manera de disuadir o poner fin a este comportamiento?

Expresar una opinión de no querer estar cerca / gustarle a otro padre es en su mayor parte muy natural para alguien de esa edad, y ciertamente las opiniones deben explorarse con el niño. Las preguntas apropiadas como "Dime por qué no quieres que [los padres] se unan a nosotros", hablado de manera amable ayudará a mostrarle al niño que está bien que tenga opiniones. Una vez que se inicia un diálogo, y tendrá que darle las palabras para entender sus sentimientos, entonces creo que es apropiado decir "Está bien, así es como se siente. Sin embargo, hablar con [los padres] así no está bien / es triste comportamiento y en esta casa nos hablamos muy bien y si no nos gusta algo que alguien más está haciendo, les pedimos que se detengan con una voz agradable ". Al hacer esto, estás respetando al niño como persona,

Si el niño golpea y reacciona físicamente, entonces debe tener tiempo de espera hasta que esté lo suficientemente tranquilo como para participar; hablar con él en ese estado no servirá de mucho y es muy importante que el niño aborde los sentimientos que conducen su comportamiento lo antes posible. Frases como "Si estás enojado, está bien, pero no golpeamos, lastimamos, rompemos cosas incluyéndote a ti y hablamos de eso".

Si el niño no hablará de eso en absoluto, entonces debe señalar que la reacción no está bien y disciplinar adecuadamente con el tiempo de espera o lo que tenga. Hablar de eso en otro momento es apropiado, tratar de hacer que el niño se abra hablando primero sobre los sentimientos positivos y luego acercarse al tema en cuestión. Si eso no funciona, entonces debe llevar al niño a un profesional de confianza para descartar cualquier otra cosa.

Tengo algunas buenas noticias y algunas malas noticias. La buena noticia es que este comportamiento es completamente normal. Para las malas noticias, vuelva a leer las buenas noticias.

Alrededor de 2.5+, su hijo descubre que una forma de llamar un poco más la atención es hacer que esté un poco menos seguro sobre su afecto . Como anécdota, mi hija de 2 años de vez en cuando dice "No me gusta papá", o me rechaza a favor de mamá. Tenga en cuenta que solo hacen esto a los padres con los que se sienten seguros , porque no lo arriesgarían si tuvieran miedo de su reacción. Lo que no quiere decir que no apesta.

Aquí hay algunos buenos consejos para las estrategias de afrontamiento , pero la clave es que usted y el "padre preferido" trabajen en equipo. Cuando su hijo dice "No me gusta papá", mamá debe decir "¡pobre papá! ¡Bueno, me gusta papá!" y luego para darte más atención. También siéntase libre de deprimirse un poco, dígale a su hijo que ha herido sus sentimientos. Descubrimos que mi hija vendría a ayudarme, en parte porque "Papá está triste " y en parte porque eso es lo que hacen los adultos. Obviamente, viceversa también se aplica.

Esto puede parecer una actuación de juego ridícula, pero en realidad solo le está aclarando a su hijo lo que está sucediendo y cuáles son los efectos. Los niños pequeños no hacen "sutiles".

Hay un comportamiento indeseable (peleas de comida, tirar juguetes, etc.) y hay un comportamiento abusivo (morder, patear, maldecir, golpear, escupir, decir cosas hirientes a propósito, etc.) Para el primer tipo de comportamiento, se pueden tomar numerosos enfoques. .

El comportamiento abusivo , sin embargo, debería provocar una respuesta inmediata y consistente que es relativamente dramática. En efecto, la respuesta envía el mensaje "esto no se tolera aquí". Medios consistentes hechos de la misma manera cada vez por ambos padres.

Me gusta mucho 1-2-3 Magic, como lo señala CreationEdge. Es mi libro favorito para disciplinar porque funciona, incluso en 3 años. viejos También minimiza el conflicto entre el padre y el niño (los padres no tienen que hacer nada más que dar una advertencia y contar antes de llevar a un niño a un punto de espera) y regatear / actuar por parte del niño (los padres pueden ignorar esto y simplemente sigue contando). Puede que el niño no lo entienda claramente como una herramienta de enseñanza, pero lo es. A medida que el niño aprende el sistema, puede decidir detener el comportamiento que le dará tiempo libre. Cada vez que toma esa decisión, él mismo elige controlar sus reacciones y frustraciones. Y controlar las frustraciones es una habilidad tan importante para aprender.

Por favor lee el libro. Comience a usarlo cuando todos estén en casa durante unos días, por lo que esta actividad particularmente molesta no surgirá de inmediato. Cuando ha establecido límites claramente con su hijo ("No subimos a la mesa de la cocina"), y la simple redirección o distracción no funciona, el padre dice algo en el sentido de "Querido hijo querido, usted sabe se supone que no debes subirte a la mesa. Si no bajas ahora, es uno ". (Esperas 5 segundos; no hables más). Si continúa el comportamiento, anuncia "Eso es un dos ". (Esperas 5 segundos; no hables, no discutas que ahora es diferente, solo está gateando, etc.) En los tres("Eso es un tres: Tiempo de espera"), lo llevan a un lugar de tiempo de espera designado donde se sienta en silencio, con suerte pensando si valió la pena. Cuando haya cumplido su tiempo libre, puede tener lugar una breve conversación, pero se acabó. Cuando el padre llegue a un "momento no deseado", advierta al niño "Papá / Mamá regresará pronto. Recuerde ser amable, porque es importante ser amable con las personas, especialmente con aquellos que amamos". (O como quiera enmarcarlo).

Cuando elige obedecer antes de que cumplas tres, recibe un elogio ( por el comportamiento que controla ^[1] ) y una pegatina. Una cierta cantidad de calcomanías le otorga una recompensa o privilegio (a los tres años de edad, la recompensa tiene que llegar bastante rápido, pero eso se discute en el libro). Eventualmente, el niño elige abandonar la conducta indeseable temprano cada vez más a menudo.

La razón por la que discutí todo eso es que el comportamiento abusivo obtiene un inmediato "Eso es un tres: tiempo de espera" (preferiblemente por el padre con el que quiere quedarse). El niño es llevado a su lugar de descanso, no recibe atención, no realiza actividades de juego y él mismo ha interrumpido el comportamiento que quería continuar.

No es necesario decir que todos los niños en un momento u otro le dirán a los padres que no los aman, o que son malos, etc. Estos sentimientos pueden ser válidos y deben discutirse en cualquier relación de confianza. Enseñar una amplia gama de palabras de sentimiento ayuda al niño a discutir las decepciones con mayor precisión. Pero el uso repetido del lenguaje hiriente como un medio para un fin no es saludable y debe desalentarse.

Todos los métodos de disciplina deben combinar amor y aprecio, respeto por los sentimientos válidos de un niño, momentos para discutir y negociar expectativas, etc. Pero una vez que los límites se resuelven y se entienden en tiempos de paz , esta es una forma increíblemente libre de estrés. Esos límites.

Bien hecho, el niño se sentirá amado y respetado, y aprenderá que sus comportamientos (buenos y malos) tienen consecuencias. Esta es la vida real para mí.

_{1. Los elogios ayudan a dar forma al comportamiento, pero no todos los elogios tienen el mismo efecto. Se ha demostrado que los elogios sinceros por las cosas sobre las que un niño tiene control, como el esfuerzo, son beneficiosos, mientras que los elogios por lo que es incontrolable (ser "inteligente", bonito, etc.), las comparaciones o los elogios no sinceros, se han demostrado ser perjudicial para el esfuerzo y la autoestima a largo plazo.}

En lugar de tratar de "controlar" cómo se siente un niño o cómo expresa sus sentimientos, pídale con calma y contacto visual que le explique sus sentimientos. Saben si eres sincero y que los "sentimientos" son más de lo que tienen experiencia, en la vida, que cualquier otra cosa hasta ahora. Hágales saber que realmente quiere entenderlos. Si intenta controlar sus sentimientos sobre algo, aprenderían que sus sentimientos y su voz sobre ellos no son muy importantes. Es mejor ayudarlos a aprender a comprender y manejar cómo se sienten acerca de las personas y las cosas de la vida escuchándolas pacientemente y relacionando lo que dicen a cambio. En el mundo real, necesitamos tener autocontrol cuando se trata de mostrar sentimientos en diferentes situaciones y relacionarse con la vida para tomar decisiones saludables sobre muchas cosas a diario. Tenga esto en cuenta mientras ayuda a su hijo a relacionarse con quiénes son en el mundo.

Creo que las respuestas que ya están aquí son completamente válidas. Solo quiero agregar que los humanos somos seres sociales; social: simplemente, cómo asegurarte de que soy popular. Los niños son muy rápidos para tratar de controlar su entorno social (léase: estado social); Durante los primeros 20 años de su vida, hay poco más de importancia.

Efectivamente, el niño está jugando a uno de los padres en el otro (tal vez tratando de reclamar cierta importancia en la relación de 3 vías.

Quiero hacer un estudio sobre temas sociales con tres personas, pero solo busqué en Google esos temas y no encontré nada ... Estaba bastante seguro de que había un cierto peligro al dejar juntos a niños pequeños (¿de tres años?) 2 de ellos se unirán al otro y son demasiado jóvenes para reconocer los límites morales. De todos modos, me estoy desviando; El punto es que los niños saben cómo volver a las personas unas contra otras. (una fuerte declaración de que esperaba respaldar con citas ... aunque todavía creo que vale la pena entretener la idea)

Volviendo al tema, mi consejo es siempre la comunicación. Pregunta porque. Pregunta por qué como tú mismo eres un niño. ¿Por qué no te gusta mamá / papá? ¿Que hicieron? "¿Es porque quieres seguir haciendo lo que estamos haciendo ahora?" ¿Porque te molesta? ¿Recuerdas el otro día [cita la situación] cuando te divertiste con mamá / papá? ¿Por qué no ahora? Cada respuesta, solo pregunta por qué. (nunca asumas lo que están pensando, haz que lo digan). Haga su mejor esfuerzo para evitar que suene tan monótono como cuando un niño lo hace, el punto es la pregunta, no el tono.

Sigue sondeando, prueba su nivel de moral. Vea si prefieren que el otro padre se haya ido. Explica cuánto te molestaría, te lastimaría. Puede que no signifique mucho en la conversación inmediata, pero siembras semillas en la mente del niño de que el mundo no se trata solo de ellas (muchas cosas en la vida de un niño ciertamente señalan que son el centro del universo; como padre mismo, ¡son!).