Actualmente asisto a varios grupos de juego diferentes durante la semana con mi niño de un año (está en la etapa de gatear, no del todo hablando). Y recientemente experimenté la incómoda situación en la que el niño de otra persona (aproximadamente 2 años) tomó el juguete con el que jugaba mi hijo y se fue con él.
En ese momento, me senté en segundo plano y no dije nada, solo dejé que el padre del niño se encargara de eso. Sin embargo, no creo que su regaño a medias resolviera el problema, ya que, aunque mi hijo recuperó el juguete, sucedió repetidamente y, finalmente, los padres simplemente lo dejaron seguir con él.
No estoy realmente seguro de lo que debería haber hecho en esta situación, y estaba preocupado por revolver las plumas de otros padres. En ese momento, simplemente lo dejé pasar y distraí a mi hijo con otro juguete con el que estaba bastante feliz de jugar. Sin embargo, no pude evitar sentir que al hacerlo y mantenerme bastante callado durante todo el asunto, de alguna manera le estoy enseñando que está mal defenderse.
Por lo tanto, cualquier consejo para tratar situaciones similares sería muy bienvenido, ¡gracias!
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Respuestas:
Esta situación se repetirá durante años. Desarrolle una estrategia a largo plazo para enfrentarlo basada en lo que es mejor para su hijo, no necesariamente en lo que es justo . A esta edad, no aprenderá ninguna lección importante de ningún comportamiento que elijas, siempre y cuando no sea aterrador para él.
Hay muchas razones para evitar que alguien le arrebata un juguete: valor (no traiga al parque ningún objeto que no pueda perder), gérmenes, la angustia de su hijo, su incomodidad, qué ejemplo arrebatarle al futuro de su hijo. comportamiento y más. Así que es bueno mirar el panorama general.
¿Quieres que aprenda que compartir es bueno? (De acuerdo, no se le dio una opción aquí, pero es una especie de compartir). Si su hijo no llora, puede elogiarlo por compartirlo mientras le da un reemplazo. Cuando el otro niño lo haya tenido el tiempo suficiente, recójalo con calma. No es problema. No es tu trabajo entrenar al hijo de otra persona.
¿Quieres enseñarle lo correcto de lo incorrecto? Dile con calma, eso no estaba bien, ¿verdad? Debería haber dicho por favor primero y esperar , y reemplazar el juguete. Recuperarlo a su conveniencia.
Si quieres enseñarle palabras de sentimientos (cómo identificar sus emociones y desarrollar estrategias para lidiar con ellas) pregúntale a tu hijo ¿eso te entristeció? ¿Otro juguete te hará feliz o necesitas ese juguete? ¿ O quieres que vaya a buscarlo o puede jugar con él unos minutos? (Las opciones siempre son agradables). Si el niño llora, diga que eso lo puso triste. Quizás su mami debería comprarle uno. ¿Quieres dejarlo jugar con los tuyos durante unos minutos? Si lo haces, podemos jugar con (sustitución).
Etc.
Pasará un tiempo antes de que él realmente aprenda algo de todo esto, pero esos tiempos llegarán. Cualquiera sea su elección (y está perfectamente bien recuperar tranquilamente el juguete de su hijo a la edad de cualquier 'ladronzuelo' y dejar que su madre le dé una lección de vida), asegúrese de que refleje lo que quiere para su hijo , no la reacción instintiva que siente cuando un niño extraño le arrebata el juguete de tu hijo. Tu hijo todavía no siente eso.
Probablemente, lo más importante es que anticipe estos eventos y mantenga la calma y la seguridad en su respuesta.
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El otro padre parece haber seguido una señal tuya. * No dijiste nada y le dejaste que se ocupe de eso, lo que envía el mensaje de que no te molesta en nombre de tu hijo. Y cuando eso sucede repetidamente, el camino más simple para ella era simplemente dejar que su hijo tuviera el juguete; de esa manera, ya no se lo roban y ya no tiene que disciplinar, el problema está resuelto. :PAGS
* Yo no quiero decir que esto es su culpa , ni creo que su eventual respuesta fue adecuada, ya sea para su hijo (quien en repetidas ocasiones perdió el juguete) o la de ella (que aprendió que está bien robar si nadie se defiende, y que su madre eventualmente ignorará el mal comportamiento). No hubiera hecho lo mismo si estuviera en su posición, a menos que el otro padre dijera explícitamente "oh, tu hijo puede tener el juguete", e incluso entonces trataría de buscar algún acuerdo para compartir donde los niños juegan juntos.
Intervenir en la crianza de alguien más a menudo se interpreta como intervenir en la disciplina, pero también puede tener un aspecto positivo: agradecerle al niño por devolver el juguete ("¡Gracias, niño se alegra de tenerlo de vuelta! Estoy seguro de que lo dejará juegas pronto "), y un breve agradecimiento a la madre (" Aprecio que hayas ayudado en esa situación "). Si este es su primer hijo, todavía está aprendiendo sobre todo esto de la crianza de los hijos también. Obtener un refuerzo positivo de otros padres es algo bueno, y puede enviar de manera proactiva un mensaje sobre los límites que está estableciendo para sus propios hijos. Los grupos de juego pueden ser acerca de la vinculación de los padres tanto como darles a los niños pequeños la oportunidad de jugar juntos.
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Creo firmemente que cuando un padre lleva a su hijo a un área de juego o grupo de juego compartido, le confieren al resto de los tutores que tienen derecho a interactuar con ese niño. (También creo que cada tutor asistente tiene una responsabilidad compartida para garantizar la seguridad de los niños y la propiedad circundante).
En este caso, si otro niño solo le quita juguetes a su hijo, creo que tiene derecho a dirigirse al otro niño. Recogería tranquilamente el juguete y diría algo como: "Lo siento, mi hijo estaba jugando con eso, así que necesito retirarlo. Pero, si le pides que comparta, estoy seguro de que él ' te dejaré jugar con él ". Por lo general, lo hago un poco más personal al agregar el nombre de mi hijo. Si no conozco al niño, también pediría el suyo.
Obviamente, con su hijo de solo un año de edad, es posible que no entienda lo que está sucediendo de todos modos, y el otro niño realmente solo le está pidiendo permiso (lo cual está bien). El niño mayor, sin embargo, sí entiende. Al menos, le está enseñando que su hijo no es fácil de elegir y, en el mejor de los casos, está reforzando las lecciones de sus padres sobre compartir.
No creo que sea necesario tener que ir directamente a los padres del otro niño, a menos que estén haciendo algo que sea realmente perjudicial para su hijo y que necesiten que los retiren físicamente. Si el otro adulto se siente incómodo con usted hablando directamente con su hijo, pero usted fue cortés, respetuoso y tranquilo, entonces la culpa es del otro adulto. Si no quieren estar cerca de otros adultos que toman en serio la supervisión de otros niños, entonces son libres de no asistir a las actividades comunales.
En mi experiencia personal (tengo 20 meses), esta técnica funciona tanto para mí como para mi esposa. Nuestro complejo de apartamentos cuenta con un parque infantil compartido, y uno o ambos de nosotros a menudo supervisamos. Algunos de los otros niños más pequeños no tienen muy buenas habilidades para compartir, por lo que a menudo tenemos que abordarlos y pedirles que nos devuelvan los juguetes.
Sin embargo, la preparación general para estas actividades sigue este plan:
Cuando nuestro hijo crezca, sé que tendremos que recurrir a otras técnicas. Esa es una respuesta para otra pregunta, de todos modos.
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Una de las preocupaciones más importantes para un niño pequeño es que no le quiten las cosas que está usando. Permitir que otro niño tome el juguete de su hijo no está enviando el mensaje que necesita compartir , envía el mensaje de que no puede estar seguro de que protegeré su derecho a seguir usando el juguete .
Debes quitarle el juguete al otro niño y decirle que la pequeña Suzy aún no ha terminado de jugar con él. Luego, con los dos niños, puedes decir: Suzy, cuando termines con el juguete, ¿se lo darás a Johnny? Suzy debería estar de acuerdo con esto. Luego haces cumplir esto protegiendo el derecho de Suzy a jugar.
Puede informar a los otros padres sobre su punto de vista, es decir, que no cree que otros niños deberían tomar los juguetes con los que juega su hijo hasta que su hijo haya terminado .
Este es el enfoque recomendado en el libro Está bien no compartir y otras reglas renegadas para criar niños competentes y compasivos por Heather Shumaker. Este libro está lleno de ideas muy útiles.
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