¿Cómo ayudar a un niño de siete años con amor no correspondido?

Mi hijo cumplió siete años hace dos meses y comenzará su segundo año en la escuela primaria después de este verano.

Ayer recibió una carta de amor de uno de sus compañeros de clase, una niña de la misma edad. Ella escribió que está enamorada de él y le preguntó si podían encontrarse en secreto. También le pidió que no les dijera a sus compañeros de clase o padres. Me enteré de la carta, porque estaba sentado a la mesa con mi hijo cuando abrimos el correo del día, pero sospecho que de todos modos me lo habría dicho, porque estaba claramente fuera de su alcance con esa declaración.

Puedes pensar que todo el asunto es lindo, pero el problema es que a mi hijo le disgusta vagamente esta chica y al mismo tiempo es el tipo de persona que siente mucho el dolor de los demás y no quiere lastimarla.

La niña vive a dos casas de nosotros y visitó el mismo jardín de infancia que mi hijo. Cuando nos mudamos aquí, hace cuatro años, intentamos que los dos niños se hicieran amigos y fuimos al patio de juegos, a nadar y a otros lugares un par de veces con la otra familia. A la niña le gustó mucho y quería pasar tiempo con mi hijo desde el principio. Pero mi hijo pronto perdió interés en ella cuando hizo otros amigos, y su apertura inicial lentamente se convirtió en una leve forma de aversión cuando se dio cuenta de una incompatibilidad básica entre ellos, pero ella seguía intentando conectarse con él.

Mi hijo es bastante popular entre sus compañeros y tiene una veintena de amigos cercanos y favoritos, de los cuales aproximadamente un tercio son niñas. La niña en cuestión, por otro lado, parece tener solo unos pocos, exclusivamente mujeres, amigas. Mi hijo y sus amigos, por supuesto, están interesados ​​en las diferencias físicas del otro y se muestran sus partes privadas cuando creen que ningún adulto está mirando, pero aún ninguno de ellos ha mostrado signos de intentos de amor romántico.

En este contexto, la carta de amor es doblemente incongruente: porque mi hijo todavía no está interesado en las chicas de esta manera, y porque él no está interesado en esta chica ni siquiera como amigo.

Como mi hijo no sabía cómo manejar esta carta, lo ayudé a redactar una respuesta. Pensé y le dije que una respuesta es una cortesía necesaria y que debe dejar su desinterés en una relación romántica inequívocamente clara. Soy el tipo de persona que se cura inmediatamente de un enamoramiento al ser rechazada, por lo que trato de liberar rápidamente a aquellos que tienen la mala suerte de enamorarse de mí y no encontrar el sentimiento correspondiente.

Para mi sorpresa, mi hijo también dijo que estaría dispuesto (¡no interesado!) A ir a nadar con la niña. Entonces agregó esa oferta a la respuesta. Fue y puso su carta en el buzón de la chica esta mañana. Su respuesta llegó rápidamente alrededor del almuerzo: le pregunta si quiere ir a nadar mañana, lo cual está bien, pero cubrió la carta con besos de lápiz labial, lo que muestra claramente que no entendió (o creyó) el rechazo de mi hijo y que vive en un mundo de fantasía muy diferente al de mi hijo, en el que aún no existen cartas de amor cubiertas de besos. Él sabe del amor, por supuesto, pero en su concepción es algo que hacen los adultos y está interesado en él de la misma manera que le interesa saber de dónde proviene el dinero o qué es el cáncer: como algo que no lo afecta directamente. .

Mi hijo se fue hace dos semanas y no recibirá la segunda carta de la niña antes de que regrese. Llamé a la madre de la niña y le dije que mi hijo no podrá ir a nadar con su hija mañana (y nada más).

Pero la pregunta sigue siendo cómo él (y yo) debemos tratar este asunto. Me preocupa que la niña siga presionando por el afecto de mi hijo y que ella y él no estén contentos con su dependencia. ¿Pero debería interferir? ¿Debería decirle a los padres de la niña y esperar que puedan ayudarla a aceptar el desinterés de mi hijo y convertir su deseo de, supongo, amistad en candidatos más probables? ¿Qué tipo de consejo puedo darle, que no solo no está interesado en esta chica, sino que tampoco está interesado en el problema del amor, y ahora tiene que lidiar con las emociones que no son parte de su etapa actual de desarrollo?

Cualquier consejo sería muy apreciado.

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Estaba tan inseguro sobre esto que no hice nada en ese momento. Llegaron las vacaciones de verano y un largo viaje entre los dos niños que iban a nadar juntos, y luego me olvidé de todo hasta que, hace unas semanas, llegó una segunda carta. Dudé en entregarlo y ponerlo entre mis documentos, donde permanece sin abrir y sin leer. Sentí y sigo sintiendo que las cartas llevan todo esto a un nivel diferente y ejercen más presión sobre mi hijo de lo que se merece. Los dos niños están en la misma clase, por lo que se encuentran e interactúan casi a diario, y dos veces en el tiempo intermedio mi hijo llegó a casa diciéndome que esa chica está enamorada de él, y después de una breve pausa, pero él no con ella. Luego procedió a decirme que otro chico de su clase está enamorado de otra chica, pero ella tampoco. Y luego recurrió a otros asuntos más inmediatos.

Creo que esta es una de esas situaciones en las que el dicho "Las niñas maduran más rápido que los niños" realmente entra en juego. Su hijo no tiene ningún interés en las niñas más allá de la amistad en este momento, que es exactamente lo que esperaría de un niño de siete años.

Por otro lado, la niña obviamente ha subido al escenario donde está comenzando a interesarse más en los niños. Recuerdo que me enamoré por primera vez de un chico de esa misma edad (era mayor, 8 años, y se llamaba Shane Pinture. Y pensé que había colgado la luna ...) así que lo que ella está experimentando no es anormal para las niñas de su edad, tampoco. Le tomó muchas agallas escribir esa carta de amor como lo demuestra su solicitud de que no se lo diga a sus compañeros de clase.

Claramente, la niña no ha entendido el mensaje de que su hijo no está interesado en ella. Aprecio que lo hayas alentado a responderle, pero esos primeros enamoramientos son difíciles y es fácil para las jóvenes aferrarse a cualquier evidencia de que su enamoramiento está realmente interesado en ellas y simplemente es demasiado tímido para admitirlo (lo sé, esto suena muy tonto) Parece que esto es lo que tienes en tus manos ahora. Desilusionar a las personas es excelente en las relaciones adultas, pero los enamoramiento de la infancia no son tan matizados.

Creo que si fuera mi hijo, haría lo siguiente:

1. Ya se ha comprometido a ir a nadar con ella, y debe mantener ese compromiso. ¿Por qué? Porque cuando hacemos compromisos, los cumplimos. Vigílelos de cerca para que si se hace evidente que la niña está "adulando" a su hijo y avergonzándolo, puede entrar y darle una salida. Eres el padre; Eso es lo que tú haces.
2. Explíquele a su hijo (si no lo ha hecho todo listo) que le tomó mucho coraje a esta niña escribir esta carta, sin saber cómo le respondería. Absolutamente no debería decirles a sus compañeros sobre la carta. Como todavía no está interesado en las chicas, probablemente no tenga ningún interés en hacerlo de todos modos. Uno de estos días, la situación se revertirá y será él quien exponga su amor a alguien.
3. Si la niña continúa escribiéndole cartas después de la cita de natación, simplemente las ignoraría. Es probable que cualquier respuesta (incluso si es solo para decir "seamos amigos") simplemente la guíe. La falta de respuesta eventualmente se encontrará con la realización y la aceptación de su parte. Ella podría terminar pensando que su hijo es malo, pero si a él no le gusta de todos modos, entonces no hay daño, ¿verdad?
4. Reforzar a su hijo que nunca es apropiado que nadie le pida que los conozca en secreto. Estoy seguro de que la niña no quiso hacer daño, lo vio en un programa o película, y simplemente pensó que sonaba romántico, así que lo arrojó allí, pero una vez que su hijo crezca y comience a expresar interés en las relaciones, probablemente quiera poder monitorearlo más de cerca.
5. Si las cartas continúan después de la fecha de juego, probablemente deberías decirle a sus padres. Es posible que puedan hacerle entender cuando usted o su hijo no pueden.

¡La mejor de las suertes!

Creo que su hijo y la niña son incapaces de comprender el amor tal como lo entendemos, y nosotros los adultos somos igualmente incapaces de comprender lo que está sucediendo en sus cabezas y corazones.

No les diría a los padres de inmediato. Pueden reaccionar de forma exagerada. Vea cómo evoluciona la situación. Además, es posible que ya lo sepan (aunque los besos de lápiz labial en la carta hacen que parezca improbable).

Si su hijo está dispuesto, les permitiría pasar un tiempo juntos, conocerse mejor. Probablemente no será el comienzo de un romance, pero podría ser el comienzo de una gran amistad. Pero esté cerca y supervise, para que no hagan nada estúpido (incluso esos niños pequeños pueden, supuestamente).

Si a su hijo no le gusta mucho la niña ... No tengo idea de qué hacer;)

Dígale a su hijo que no tiene que amarla, pero que debe ser "adulto" y no alejarla. Aproveche la situación y explique que las relaciones reales a menudo comienzan con una persona que está más interesada que la otra: crecen y realmente se quieren, y luego se enamoran.