¿Es preferible tener "charlas sexuales" frente a "educación permanente"?

La forma estereotípica de enseñarles a los niños sobre el sexo es tener a los estereotípicamente temidos "los pájaros y las abejas" "LA charla".

¿Sería más preferible (y por qué) NO tener una sola conversación seria a una edad específica, y simplemente rociar información apropiada en la conversación diaria con los niños a medida que crecen, tanto a medida que surgen las cosas (hacen una pregunta o algo se discute que puede seguir la información que desea transmitir), o simplemente porque siente que el niño está listo para la siguiente información. La parte importante es que hay un flujo constante de pequeños fragmentos de información, en lugar de una gran conferencia.

El sexo es parte de la vida. Esconderlo hasta una edad específica es poco probable que lo lleve a donde quiere ir. Mejor hacerlo parte de la vida. Nuestros hijos fueron criados en los programas de televisión de David Attenborough, por lo que la reproducción de animales siempre fue parte de su conocimiento de fondo.

Mi esposa es enfermera registrada, por lo que habló sobre la reproducción humana de manera apropiada para la edad cada vez que el tema surgió de forma natural, como cuando una maestra en la escuela estaba embarazada. La serie American Girl The Care and Keeping of You fue útil como una guía básica para nosotros, dándonos una idea de lo que podría incluir una presentación investigada, así como una referencia para que nuestras chicas se refieran si no sabían cómo preguntar nosotros algo o nos avergonzamos de preguntar.

Temido? ¿Por quién?

Ok, para ser totalmente honesto, la primera vez, estaba sentado en un bar, charlando y tomando café, y no estaba totalmente preparado para el inesperado '¿de dónde vienen los bebés?'

Pero la pregunta vuelve, de vez en cuando.

Por lo general, es suficiente dar respuestas verdaderas y honestas, a un nivel que el niño pueda entender. Respondo las preguntas y las preguntas de seguimiento, y luego veo que el interés se desvanece nuevamente.

Así que mi consejo es: si lo evitas por completo, se convierte en una cosa de 'todo o nada', y debes tener 'The Talk'. En mi caso, creo que nuestro hijo sabrá todo lo que hay que saber a esa edad, pero sin que se lo digan todo a la vez.

Entonces, la conclusión es: no es una gran cosa para el niño. Puedes seguir la corriente, o puedes hacer que sea ​​una gran cosa. Tu decides.

Al igual que cualquier otro tema, la respuesta no es una u otra, sino ambas.

Si su hijo está aprendiendo a tocar un instrumento, hay un lugar para la práctica diaria normal y un lugar para el campamento de la banda.

Para la educación sexual, definitivamente hay un lugar para la educación colateral continua, pero cuando su hijo alcanza ciertos puntos o cuando surge (educación sexual en la escuela, alguien los tocó, comienzan a usar términos sexualizados, ingresan al sexto grado ... ), es importante reservar tiempo para tener una conversación más larga. Probablemente tengan preguntas y / o ideas erróneas de que no están hablando contigo en la tienda de comestibles o lo que sea. Claro, puede ser un poco incómodo y vergonzoso, pero a) la educación continua debería ayudar, ya que está establecido que no es un tema tabú yb) hombre, eres padre.

No soy un padre, sino un niño, y como alguien que ha estado relativamente recientemente (tengo diecinueve años, así que no tan recientemente, pero aún así) he estado del otro lado de este dilema eterno, me inclino a equivocarme. de mantener la conversación natural, pero firme.

En otras palabras, me considero afortunado porque nunca me senté y hablé sobre los "pájaros y las abejas" en una tarde soleada antes de mi primera cita, ya que las comedias parecen alentar. Como puede suponer, entonces, no soy un gran admirador de "la charla" por principio por algunas razones principales:

Primero, es incómodo para todos. Puedes estar tan cerca de tu hijo como quieras, pero cuando te sientas y haces una gran cantidad de algo así, te resultará muy incómodo en algo que no lo necesita. Particularmente a la edad en que alguien podría pensar en sentarse para una discusión de este tipo, lo último que probablemente quiera el niño es que lo coloquen en un pedestal y de repente sea patrocinado por lo que los padres puedan pensar que él / ella sabe o no sabe. Eso lleva muy bien a mi segundo punto.

En segundo lugar, digamos que superas esa incomodidad. Has leído todos los libros sobre cómo tener esta conversación y sabes cómo responder cualquier pregunta y ni siquiera pareces remotamente condescendiente. Eso es frustrante para nosotros, los niños también. Por lo afortunado que fui de no soportar "la conversación" con mis padres, tuve la mala suerte de que resolvieran la alternativa muy comprensible y práctica de enviarme (dun, dun, dunnn) a una clase sobre eso. Esto fue terrible para mí, y generó una división tan fuerte entre nosotros que no me habría sentido cómodo haciendo preguntas, incluso si estuviera lo suficientemente dispuesto a prestar atención e intentar desarrollar algo de la clase. En cambio, pasé toda la clase enviando correos electrónicos (los niños en estos días con sus mensajes de texto no saben lo afortunados que son) a mi mejor amigo sobre lo miserable que era, Mientras tanto, haciendo un punto para ni siquiera actuar lo suficientemente interesado como para prestar alguna satisfacción a mi padre, quien, naturalmente, estaba sentado a mi lado. Volviendo a este punto de cómo comenzó, solo puedo suponer que los líderes de esta clase eran muy hábiles en lo que estaban haciendo, después de todo, eran educadores sexuales profesionales y, sin embargo, toda la posición me llevó a una posición tan defensiva que No tenía nada que ganar. Además, una consecuencia de una clase como esta fue que se me consideraba que sabía exactamente las mismas cosas sobre el sexo que todos los demás de mi edad. Llame a esto una queja más sobre nuestro sistema educativo en general que cualquier otra cosa, pero aquí hay un pequeño secreto sobre los niños: Solo puedo suponer que los líderes de esta clase eran muy hábiles en lo que estaban haciendo, eran educadores sexuales profesionales después de todo, y sin embargo, toda la posición me llevó a una posición tan defensiva que no tenía nada que ganar. Además, una consecuencia de una clase como esta fue que se me consideró inherentemente saber exactamente las mismas cosas sobre el sexo que todos los demás de mi edad. Llame a esto una queja más sobre nuestro sistema educativo en general que cualquier otra cosa, pero aquí hay un pequeño secreto sobre los niños: Solo puedo suponer que los líderes de esta clase eran muy hábiles en lo que estaban haciendo, eran educadores sexuales profesionales después de todo, y sin embargo, toda la posición me llevó a una posición tan defensiva que no tenía nada que ganar. Además, una consecuencia de una clase como esta fue que se me consideró inherentemente saber exactamente las mismas cosas sobre el sexo que todos los demás de mi edad. Llame a esto una queja más sobre nuestro sistema educativo en general que cualquier otra cosa, pero aquí hay un pequeño secreto sobre los niños: Una consecuencia de una clase como esta fue que se me consideró inherentemente saber exactamente las mismas cosas sobre el sexo que todos los demás de mi edad. Llame a esto una queja más sobre nuestro sistema educativo en general que cualquier otra cosa, pero aquí hay un pequeño secreto sobre los niños: Una consecuencia de una clase como esta fue que se me consideró inherentemente saber exactamente las mismas cosas sobre el sexo que todos los demás de mi edad. Llame a esto una queja más sobre nuestro sistema educativo en general que cualquier otra cosa, pero aquí hay un pequeño secreto sobre los niños:no saben todo sobre sexo, pero cuando les dices cosas que sí saben y actúan como si no hubieran sabido, concentrarán al menos parte de su esfuerzo en lo inteligentes que deben ser y lo poco importante que es hablar de esto. , y elimine dicho enfoque de las partes que aún no conocían. Eso mejorará la incomodidad (porque comenzarán a pensar en la aparente inutilidad) y reducirá la efectividad en todos los aspectos. En mi opinión, es mucho mejor tener una idea de lo que su hijo sabe o no, y luego trabajar para completar los espacios en blanco.

Digámoslo de esta manera: desde el punto en el que adquirimos conciencia de nuestro propio ser físico, comenzamos a aprender cómo reaccionan nuestros órganos sexuales al medio ambiente. Es entonces cuando comienza nuestra educación sexual (aunque no discutiré si alguien argumenta que es antes de eso). Cuando somos "adultos" (citas porque todavía no estoy seguro a los diecinueve si se me permite hablar sobre ese tema, pero supongo que tengo que comenzar un tiempo y estoy en un foro para padres, por lo que podría así sea ahora), todavía estamos aprendiendo. Aprendemos con nuestros socios y a través de cualquier desafortunado (o afortunado, dependiendo de sus sentimientos sobre tales cosas, no estoy aquí para juzgar), los resultados de búsqueda en Internet que encontramos. La educación sexual es un asunto continuo y debe tratarse como tal. Es n'

Tengo algunos otros problemas con la idea de establecer una charla formal, pero creo que te haces una idea.

Entonces, suficiente de esa negatividad, entonces. Así un poco.

Así que, obviamente, no estoy discutiendo que los niños deban valerse por sí mismos en el universo sexual. Eso sería positivamente terrible para todos nosotros. Tampoco creo que los padres deberían sentarse de brazos cruzados y esperar a que sus hijos digan "hola, estallidos, a veces mi pene se siente extraño cuando abrazo a una niña bonita y me preguntaba en qué medida eso podría relacionarse con los cambios de mi cuerpo y la preparación para la conducta sexual ", porque eso probablemente no va a suceder. Si es así, genial, prepárate con la Universidad de Oxford en la línea. Y ese es el comienzo de tu vida y esta pregunta se vuelve muy fácil o muy, muy difícil. Pero para la gran mayoría de las relaciones entre padres e hijos, estaría dispuesto a apostar a que tal comentario, o uno más adecuado para su edad, no saldrá naturalmente, y por parte del niño ' s decisión sola. Más bien, como padre, es su posición construir el ambiente donde su hijo es intelectualmente curioso (uso el término "intelectualmente" para aclarar que no estoy sugiriendo que promueva las curiosidades físicas y sexuales de su hijo. Me gusta pensar que eso es un hecho, pero ahí lo tienes.) y lo suficientemente cómodo como para acercarte, y es tu posición dejar caer pistas y hacerte preguntas para que la conversación salga de forma natural. Aquí hay algo tan clave para lo que digo que incluso lo pondré en negrita: Me gusta pensar que es un hecho, pero ahí lo tienes.) Y lo suficientemente cómodo como para acercarte, y es tu posición dejar caer pistas y hacerte preguntas para que la conversación salga de forma natural. Aquí hay algo tan clave para lo que digo que incluso lo pondré en negrita: Me gusta pensar que es un hecho, pero ahí lo tienes.) Y lo suficientemente cómodo como para acercarte, y es tu posición dejar caer pistas y hacerte preguntas para que la conversación salga de forma natural. Aquí hay algo tan clave para lo que digo que incluso lo pondré en negrita:el sexo es natural, por lo que no hay razón para que sus conversaciones al respecto tengan que ser también algo menos .

Entonces, ¿cómo se ve una conversación natural que podría forzar? Eso es complicado porque depende mucho de las circunstancias. Creo que también es importante tener en cuenta que nada será incómodo al principio, porque lleva tiempo para que todos los involucrados se acostumbren a estas cosas. Pero creo que los excelentes puntos de partida para construir la relación que le permitirán a su hijo hacer preguntas libremente son cosas como "¿Te gusta alguien en la escuela?" o incluso "¿crees que alguien en tu clase es lindo?"

Un comentario rápido sobre eso: elegí específicamente "lindo" aquí en lugar de bonito / guapo para evitar algunos sentimientos negativos, creo que esas palabras pueden posponerse en ese contexto, así como para permitir la ambigüedad de género en su respuesta. Eso es bueno por algunas razones. El más obvio y conciso, para mí, de todos modos, es que su hijo, escandaloso, podría no ser heterosexual y podría saberlo, incluso si él / ella / ellos no conocen la palabra o incluso el concepto de homosexualidad. Segundo, eso le da a su hijo una "salida" sólida. Ya sea consciente o no, es posible que su hijo no quiera responder esa pregunta. Deberías respetar eso. Al no convertirlo en un juego de "deberías decirme quién del sexo opuesto encuentras sexualmente atractivo para que pueda explicarte cómo te sientes" y, en su lugar, entablar una conversación de solo "oye,

De todos modos, esos son ejemplos bastante fáciles, claro, y admito que no fui demasiado amable con esas preguntas cuando era joven (no estoy seguro de que lo haría ahora, para ser honesto), pero es ese tipo de preguntas que harán tres cosas muy importantes para usted y su hijo. Primero, abrirá una conversación continua sobre el otro género (o el mismo, para el caso). Ese no es un lugar tan malo para la totalidad de, bueno, la vida. En segundo lugar, les mostrarás que estás listo para hablar pero que no estás desesperado o, lo que es más importante, que no los vas a forzar en un rincón incómodo. En tercer lugar, y este podría ser el más importante de todos, le permitirá juzgar la reacción de su hijo. Puede obtener información realmente valiosa de eso. Si ellos' Es evidente que están ocultando algo, es posible que no quieran tener esta charla en este momento. Esta bien. El hecho de que piense que es hora no significa necesariamente que deba ser hora, particularmente si está planeando con anticipación. Si actúan seriamente sin interés, eso puede decirle que no es hora de hablar aún más. Quizás no han comenzado, o incluso no han tenido suficiente tiempo para experimentar los "cambios" de los que desea hablarles. Si ese es el caso, debe esperar cuando se convierta en un problema más relevante para ellos. Es hora de hablar aún más. Quizás no han comenzado, o incluso no han tenido suficiente tiempo para experimentar los "cambios" de los que desea hablarles. Si ese es el caso, debe esperar cuando se convierta en un problema más relevante para ellos. Es hora de hablar aún más. Quizás no han comenzado, o incluso no han tenido suficiente tiempo para experimentar los "cambios" de los que desea hablarles. Si ese es el caso, debe esperar cuando se convierta en un problema más relevante para ellos.

De todos modos, la duración de esta respuesta realmente se me ha escapado, pero esa es mi opinión al respecto. TL; DR: Creo que el sexo es natural y las conversaciones al respecto también deberían serlo, pero no dejes que tu hijo se sienta excluido para resolverlo todo por sí mismo. No le enseñe a su hijo que el sexo es un tema que debe ocultarse, ya sea haciéndolo incómodo o ignorándolo por completo. Prepárate para que te ayuden a guiarte en la conversación, o al menos siente que eso es lo que están haciendo. Dé sugerencias, responda preguntas con comentarios destacados (pero no informativos o frustrantes), y esté preparado para volver a examinar los temas en el futuro si ahora no es el momento adecuado para ellos.

Dicho todo esto, no estoy en desacuerdo con la persona de arriba que dijo que realmente no importa a largo plazo. Todo lo que he dicho es cómo creo que es lo más cómodo y "efectivo", pero cuando todo esté dicho y hecho, funcionará a la larga. No hay una razón real para preocuparse por el equilibrio de cada ruta que elija.

Solo puedo hablar de mi experiencia y la comunidad en la que vivo, pero ...

El sexo, el nacimiento y la muerte son parte de la vida. También lo son el amor, el odio, la alegría, el temor, la emoción y el agotamiento. Intentar fingir que los felices son todo lo que hay no parece funcionar bien. Pretender que algunos de los felices están sucios o vergonzosos parece aún más retorcido. Es más honesto admitir que las cosas felices son todas felices, pero algunas tienen consecuencias especiales, y es por eso que tenemos que pensar en las cosas que hacemos y asumir la responsabilidad.

Nuestros hijos nos han ayudado a mí y al abuelo a criar pollos y cerdos, a pescar, al zoológico, a ver espectáculos de la naturaleza, a cultivar verduras, a cocinar y a estar presentes para el nacimiento de algunos de los niños más pequeños (incluso en la misma habitación con la comadrona, el doctor y yo como mamá da a luz). No estamos haciendo ningún esfuerzo especial para estar "educando constantemente", pero estoy bastante seguro de que incluso el niño de cuatro años comprende bastante bien cómo funcionan las cosas.

También está desarrollando un sentido de propiedad y sabe que es normal estar desnudo con todos en la ducha o en el baño, pero caminar desnudo por la ciudad simplemente no está hecho (vivimos en Japón, por cierto, las normas sociales se inclinan un poco por esto). de cualquier manera, pero la idea básica de adherirse a las normas es válida).

No está claro para mí cuál sería el propósito de "hablar". Nací en Texas, mi padre creció en una granja, mi madre proviene de una parte más rica de la sociedad (pero creció cuidando a los caballos de la familia), ninguno de los dos parece pensar que la cercanía de nuestros hijos a los eventos de la vida es inusual.

No recuerdo haber tenido "la conversación" cuando era niño, pero en general supe cómo funcionaban las cosas desde una edad temprana. Cuando tenía alrededor de 4to grado, recuerdo haberle pedido a mi madre que explicara exactamente cómo el sexo hace a un bebé: había estado rodeado de animales y sabía qué partes de mí correspondían a partes de ellos. Mi madre acaba de responder la pregunta directamente: las mujeres producen óvulos y los hombres producen esperma, al igual que los caballos. Y eso fue eso. Cuando estaba en la escuela secundaria, es probable que la próxima vez que me preocuparan los detalles de la biología, mi curiosidad por los aspectos eróticos de la vida se desarrollara un poco antes.

Mi punto de compartir todo esto es que los niños se dan cuenta de las cosas a su alrededor bastante rápido, y a menos que los haya estado ocultando deliberadamente de los hechos diarios de la naturaleza, probablemente ya sepan lo que hacen los animales juntos. Si han estado expuestos al nacimiento, eso aclara las otras partes. Las circunstancias sociales de lo correcto y lo incorrecto, y la biología exacta de los detalles detrás de la reproducción son realmente las únicas cosas para resolver, pero eso es asumiendo que no eres del tipo que teme que tus hijos puedan ver accidentalmente un espectáculo de vida silvestre para el La misma razón por la que temes que puedan tropezar en un sitio web para adultos.

Sabes, escribí esa respuesta muy larga ayer, y la mantengo, pero hoy estaba pensando en esto y he llegado a una conclusión más refinada.

El sexo no es algo que los padres o los maestros puedan o deban enseñar a sus hijos. Es un concepto completo, grande y extraño. No digo que no debas intentarlo, hay aspectos del crecimiento en los que el sexo y la sexualidad son importantes, pero en setenta años, cuando reflexionan sobre sus vidas, apostaría a que ganaron ' No piense cuánto aprendieron sobre sus cuerpos o sexo de sus padres.

Entonces, en lugar de tratar de enseñarles a sus hijos "todo" sobre sexo, concéntrense más en enseñarles, esto se volverá cursi rápidamente, así que prepárense, respeten a sí mismos y a los demás. Definitivamente no estoy discutiendo por la abstinencia aquí, definitivamente debes responder las preguntas de tu hijo y trabajar para informarlo lo mejor que puedas. Pero si su hijo crece sabiendo todo sobre las trompas de Falopio antes de comenzar el sexto grado y nada sobre construir una relación significativa con una niña (o un niño, o ninguno) con confianza y respeto mutuos, de repente será el que se encuentre en desventaja en veinte años cuando sus amigos han tenido relaciones significativas y han llegado a experimentar sexual y emocionalmente con personas que adoran.

Sé que esto parece un poco fuera de tema debido a la cuestión principal de "hablar" en lugar de alargarlo todo, creo que dejé mis puntos de vista bastante claros en mi respuesta anterior, pero en realidad no tiene ninguna relación .

En general, creo que un aspecto subestimado de la educación sexual es solo la parte social. Sé que como padres ya piensas en eso y lo que digo probablemente no sea demasiado revolucionario. Pero sí. Si puede enseñarle a su hijo que está bien no saber todo sobre el sexo, y que está bien hacerle preguntas o aprender de manera práctica (¿con un juego de palabras?) Con alguien que le importa profundamente cuando tenga la edad adecuada, creo que ' Estará en un excelente camino para comprender los aspectos importantes. Enseñe los detalles, pero nunca olvide el panorama general.

Así que de nuevo, lo siento si esto realmente no proporciona una respuesta estricta a la pregunta planteada. Pero creo que este sigue siendo un punto de vista relevante dado el contexto.