¿Cómo lidiar con las opiniones políticas extremas de los padres (abuelos)?

Espacio problemático: mi madre tiene una visión política extremadamente polarizada con la que no estoy de acuerdo.

Mi problema específico: mi madre recientemente ha llegado al punto en que literalmente culpa personalmente a Obama por todo. Por ejemplo, mi hermana trabaja como asistente legal para el estado, y mencionó una afluencia reciente de más de 2,000 casos para revisar, y tuvo que pasar 15 minutos para convencer a mi madre de que no fue culpa de Obama.

La pregunta: no deseo que mi hija sea sometida a opiniones políticas tan abiertamente polarizadas a lo largo de su educación. Los visitamos con bastante frecuencia (viven entre 3 y 3.5 horas) y, a menudo, nos quedamos con mi familia. Sin embargo, a mi madre siempre le resulta necesario plantear cuestiones controvertidas o hacer afirmaciones descaradamente incorrectas en momentos inapropiados. Mi hija es la primera (y única) nieta de mi madre, y le encantan nuestras visitas, ya que puede pasar unas horas con mi hija.

¿Cómo trato con los puntos de vista políticos extremos de mi madre y su efecto en mi hija? No quiero que esta exposición lleve a mi hija a creer que esta es una mentalidad aceptable.

Hablar con mi madre no produce resultados útiles, ya que termina con ella haciendo afirmaciones más escandalosas o amenazas generales a todos los miembros de otras religiones específicas. En ese momento, me alejo de la conversación.

Lo único que realmente puedo sostener sobre ella para silenciarla es la amenaza de no visitarla, y REALMENTE odiaría hacer visitas así (aunque me ahorraría un centavo de gasolina).

Actualización 1 : Mi hija es actualmente 1, pero el problema será cada vez más crítico a medida que continúe creciendo y desarrollándose

Actualización 2 : Actualicé las secciones "Espacio del problema: y" Pregunta "para que sean más generales. Los detalles en la sección" Problema específico "permanecen, ya que son directamente relevantes para mi problema personal.

Actualización 3 : Ok, esto ha logrado atraer mucha atención y controversia, y algunas de las ediciones autoeditadas y sugeridas me han impedido aclarar el núcleo del problema:

No me preocupa en lo más mínimo proteger a mi hija de la política, o incluso de opiniones extremas (siempre es bueno al menos intentar entender por qué alguien cree lo que hace). Cuando tenga la edad suficiente para comprender que diferentes personas tienen diferentes puntos de vista sobre las cosas, espero que pueda razonar y tomar sus propias decisiones, o al menos hacerme preguntas al respecto.

El problema es que mi hija es (o será) extremadamente impresionable y está empezando a imitar sonidos que escucha, incluso ahora. Dado que mi sobrino de 2.5 años aprendió a exclamar "¡Oh, joder!" cuando algo se cayó de la mesa dentro de las 3 horas de pasar tiempo con su otro tío, sé cuán rápido los niños pueden reprender sentimientos indeseables.

Es un problema similar a maldecir a los niños, excepto que repetir ciegamente las malas palabras no tiene las mismas implicaciones ideológicas que repetir ciegamente los sentimientos políticos, antirreligiosos o denigrantes racialmente.

No dice cuántos años tiene su hija, por lo que esto depende un poco de la edad. Asumiré que tiene al menos 8 o 9 años; más joven que eso, parece poco probable que esto importe demasiado (ya que no tendrá suficiente comprensión de la política para preocuparse por las opiniones de su abuela).

Para mí, esta es una gran oportunidad para enseñarle a su hija sobre puntos de vista opuestos y sobre mantener una mente abierta. También es una buena oportunidad para mostrar cómo las personas buenas a veces pueden estar equivocadas, especialmente si está en el extremo más joven de este rango de edad, a menudo puede ser una gran cosa aprender que los adultos respetados no siempre tienen la razón (excepto cuando se trata de juguetes o postres o la hora de acostarse, de todos modos), y aprender esto, además de aprender que no quita el respeto debido ni los convierte en malas personas, es útil.

Especialmente en el extremo anterior del espectro, Debate es una habilidad muy útil para adquirir, y es lo que más ayuda con esto. Ser capaz de discutir cualquier tema desde cualquier lado, incluido un tema con el que está en total desacuerdo, no solo es útil para enseñar a hablar en público y cómo convencer a las personas de las cosas, también es extremadamente útil para enseñar a alguien a comprender todos los lados de un problema y venir a conclusiones inteligentes por su cuenta.

Por supuesto, no quieres que debata con la abuela, ya que parece que eso no terminaría bien; pero podría usar estos temas como iniciadores de conversación para debates entre usted y ella. Podrían alternar lados, por lo que la mitad del tiempo discutía en nombre de Fox News y la mitad del tiempo en que discutía. En ambos casos, tómalo muy en serio: cuando estés discutiendo por el lado de Fox News, hazlo lo mejor que puedas, y no sarcásticamente, y espera que ella haga lo mismo.

Esto es algo muy, muy difícil de aprender: imagine preguntarle a una madre cristiana devota que es tan pro-vida como usted para argumentar legalizar el aborto, por ejemplo. Como tal, probablemente le tomará mucho tiempo aprenderlo, y también puede llevarle algo de tiempo sentirse cómodo (si aún no está capacitado para esto). Pero vale la pena, dado el valor que aporta tanto al razonamiento lógico como al desarrollo personal. Y al final del día, es de esperar que su hija aprenda lo suficiente como para desarrollar su propia mentalidad en lugar de reprender la de los demás. No es solo tu madre: cuando vaya a la universidad habrá muchas oportunidades similares para que te laven el cerebro en muchas direcciones diferentes.

La pregunta no debería ser sobre política o religión o ... bueno, cualquier otra cosa específica. La pregunta es fundamentalmente sobre puntos de vista que son 1) diferentes a los suyos o 2) expresados ​​de una manera que usted, como padre, considera inapropiada.

Como padre, vivo según una regla de un objetivo: enseñarle a mi hija a pensar por sí misma y ser la mejor "ella" que pueda ser.

No soy religiosa (cualquier orden, secta, creencia, etc.) Un día, sin embargo, ella me preguntó si estaría enojada si leía la Biblia. No solo le dije que no me enojaría, llamé a mi padre, un anciano, y arreglé para que recibiera cualquier ayuda que pudiera desear para investigar su interés.

Más tarde, ella me preguntó por qué no estaba enojada y tuve ayuda del abuelo. Le respondí que no era mi lugar decirle lo que podía o no podía aprender, ni era mi lugar obligarme a pensar. Ahora tiene 14 años y no estoy seguro de que entienda esas palabras tal como se expresan, pero a través de una paternidad constante, lo entiende intuitivamente.

Otras veces ella ha visto a alguien vociferante promulgar su punto de vista y luego me preguntó por qué no les dije la verdad. Respondí que no habría servido para ningún propósito útil, pero causó un argumento improductivo y que esa conversación no es algo en lo que elijo entablar.

Mi punto de compartir mi propia paternidad es múltiple:

1. Nuestro primer objetivo como padres debe ser capacitar a nuestros hijos para que sean adultos bien equilibrados y de pensamiento crítico.

2. Liderar con el ejemplo es fundamental.

3. Permitir (y a veces incluso facilitar) un crecimiento en el conocimiento es muy importante.

4. Nuestros hijos no siempre estarán de acuerdo con nosotros.

5. En algún momento, cada persona está expuesta a un medio inapropiado de expresar una opinión: saber cómo manejarla adecuadamente es fundamental.

Sí, existen técnicas para convertir la expresión de su madre en algo que puede usar para promover otra opinión; en mi opinión, no son éticas.

Sí, puede ocultar esa expresión negando "visitas", pero no sirve para nada mientras niega simultáneamente oportunidades educativas: un día ella estará de acuerdo, en desacuerdo o una mezcla de estar de acuerdo / en desacuerdo con su madre, pero tal vez la lección lo aprendido será expresarse sin vitriole ... y una lección que aprendí del honor de poder conocer y hablar con 2 de mis bisabuelas (¡las extraño!) es que hay mucho que podemos aprender de esos que nos han precedido; no le niegue a su hijo esas oportunidades de aprendizaje.

Tampoco es necesario explicar completamente sus propios puntos de vista o argumentos en contra (durante o después de las visitas). Con el tiempo, ella preguntará. Luego, usted, como aficionado a los debates, puede ofrecer ambos puntos de vista y alentarla a investigar por su cuenta para que pueda tomar una decisión.

Como pensamiento final, mi profesor de historia de la música en la universidad nos pidió que aprendiéramos solo una cosa de su clase: todos somos snobs. Ya sea política, religión, música o cualquier otra cosa, todos somos en diversos grados esnobs sobre nuestras preferencias y percibimos los puntos de vista alternativos como extremos, pero nos ven de la misma manera.

Si su objetivo final es que su madre NO discuta estos temas con su hija, le sugiero que utilice un enfoque de uno o dos:

1. Redirige la conversación. "Dios, mamá, ¿qué te pareció el pastel de carne que teníamos en ese restaurante? ¿No estaba delicioso?"
2. Salir.

Si tiene tiempo, revise los hilos en HiveMind ( ask.metafilter.com ) sobre cómo tratar con parientes tóxicos. No puede cambiar de opinión (por lo general), pero puede ayudarlos a moderar su comportamiento. Si ha intentado redirigir la conversación y no está ayudando, simplemente diga: "Mamá, vamos a tener que irnos ahora". Puedes INTENTAR decirle por qué, pero es probable que se convierta en otra discusión.

_{Tengo una familia muy parecida a esta, y lo único que me ayuda es irme tan pronto como comienza la ofensa. No deseo que mis hijos estén cerca para escuchar algunas de las cosas desagradables e intolerantes que salen de la boca de mi ser querido.}

Su pregunta plantea una situación común: qué hacer para alterar el comportamiento de los adultos con su hijo. ¿Cuáles son sus derechos y responsabilidades como padre en esta situación específica y futuras interacciones similares con miembros de la familia extendida? ¿Cómo responderá a los problemas de límites con sus padres (y otros adultos) cuando se trata de sus hijos?

¡Todo tipo de dinámicas familiares entran en juego! Si generalmente intentas evitar conflictos y siempre dejas que tus padres tomen las decisiones, este puede ser un problema más difícil de resolver. Por otro lado, si eres bastante asertivo y estás acostumbrado a pararte sobre tus propios pies, entonces las cosas se vuelven más fáciles.

Después de haber estado en ambos lados de esta cerca de padres / abuelos, tengo algo de experiencia que aportar al tema. El límite debe ser establecido por usted, el padre. Si la dificultad es la confrontación de puntos de vista políticos o religiosos, lenguaje grosero, chismes feos, argumentos fuertes ... no importa. Usted está allí para tener una agradable visita familiar y disfrutar, no someter a sus hijos pequeños a una situación desagradable. Expresando su punto de manera humorística, sugiriendo una actividad más placentera en la que todos puedan participar o, como último recurso, simplemente salir de la casa si no se respetan sus límites para sus hijos, en cualquier caso, depende de usted configurar el tono. ¡Y no hay tiempo como el presente mientras su hijo todavía es pequeño!

Con un niño mayor, es importante tener una conversación más tarde sobre el comportamiento o las opiniones de la abuela o del abuelo. Si bien los amamos, no siempre estamos de acuerdo con todo y explicamos por qué, respondiendo cualquier pregunta que el niño pueda tener. Las personas pueden, y lo hacen, estar en desacuerdo sobre muchas cosas. Está bien, siempre que no cruce la línea, y depende de usted dibujar esa línea en lo que concierne a sus hijos.

Si continúa enseñando a su hija sobre el mundo, explicando y demostrando un buen comportamiento (como humildad, mentalidad abierta y escepticismo saludable), estará muy bien equipada para decidir por sí misma que la culpa de su abuela no tiene sentido.

En realidad, esto será más efectivo que cualquier cosa que pueda hacer para intentar controlar directamente esta situación (y tiene la ventaja adicional de ayudarla a lidiar con cualquier otra situación en su vida).

(Así que no te preocupes demasiado por eso. Un niño al que se le enseña a pensar por sí mismo es menos vulnerable a este tipo de cosas de lo que piensas).

Como una mujer de 46 años que tiene que tratar con padres cuyas opiniones políticas difieren radicalmente de las mías, estoy totalmente de acuerdo con la respuesta anterior, que recomienda que ayude a su hija a discernir entre hechos y opiniones a medida que envejece, para que ella puede evaluar más objetivamente cualquier problema que surja.

Nunca subestimaría la influencia que tienes en tu hija, es mucho más poderosa que la de su abuela, así es como es. ¡A menos que la abandones, lo que obviamente no va a suceder!

Me imagino que tu madre tiene razones complejas para antagonizarte con sus creencias. De lo contrario, ¿por qué no solo acepta tus diferencias y se enfoca en disfrutar de un tiempo de calidad con su nieta? Sospecho que tiene razones emocionales para expresar sus diferencias políticas con usted, que se derivan de algún tipo de conflicto interno.

Solo leer su pregunta y pensarlo todo me ha ayudado a analizar el comportamiento de mis propios padres, y ahora me resulta mucho más claro por qué se comportan así. (Demasiado tedioso para entrar!).

Creo que te sentirás mejor una vez que cuestiones las razones por las que tu madre siente la necesidad de expresar tanta ira por la política cuando sabe que no estás de acuerdo. Comience preguntándose por qué su diferencia política amenaza su identidad o seguridad emocional. ¿Podría ser que la amenaza de alguna manera ser similar a ti? ¿Por qué sería eso? ¿O que ella siente que no la quieres porque no estás de acuerdo con ella? Tal vez la influencia de tu padre entra en juego. ¿Tu padre se puso de tu lado sobre el de ella alguna vez? ¿O viceversa? Espero pensar en eso tiene más sentido de su actitud.

Mucha suerte, suenas como una madre muy amorosa y devota

Parece que quiere evitar exponer a su hija a lo peor de las opiniones de su madre, pero también desea pasar tiempo con su madre y no quiere terminar su visita cuando comience a hablar de política. ¿Es posible comprometer?

Cuando tu madre comience a hablar de política, lleva a tu hija a dar una vuelta a la manzana. Si ella comienza a hablar de política cuando vuelvas, ve de nuevo. Esto podría ayudar a mostrarle a su madre que usted es serio acerca de no querer que hable sobre política, sin arruinar toda su visita.

La solución consta de varias partes.

1. En primer lugar, no es necesario para proteger a su hija de extremos políticos Vistas . Las opiniones no son hechos. Son opiniones. Además, evitar que sea capaz de saber que hay una diversidad de puntos de vista es más probable que la convierta en una de esas personas políticas hiperpolarizadas que desean la muerte de las personas solo por ser conservadores .

   • Explíquele a su hija que todos tienen opiniones. Algunos están más respaldados por hechos que otros. Algunos son más populares que otros. Dé ejemplos de opiniones opuestas (no necesariamente políticas).

   • Explique que no está obligada a creer las opiniones de ninguna persona específica, ni siquiera a su abuela (o, para equilibrar la preocupación política, a sus maestros de escuelas públicas que le enseñarán que Obama es el más grande y Romney apesta - ejemplo de HuffPost para evitar fuentes de derecha :) . Otro ejemplo con Romney . Otro ejemplo . Y otro ). O profesores universitarios . La maestra de kindergarten de mis propios hijos les dio (a los 5 años) una conferencia sobre cómo el gobierno es excelente y hace todo por nosotros.

   • Explica la diferencia entre respetar a una persona y respetar su opinión.

2. En segundo lugar, explique esa regla HECHOS. Si alguien tiene una opinión, su primer deber es verificar si la opinión está respaldada por hechos.

   Si alguien dice que más de 2000 casos son culpa de Obama, ¿tiene pruebas claras de que no lo son? Muéstrale la prueba. BAM La persona que expresa la opinión perdió más que si no hablara en absoluto.

   Por supuesto, a la inversa, si no tiene ninguna prueba de que NO son culpa de Obama, debe abstenerse de expresar una opinión de que no lo son (o al menos afirmar que esa opinión es más válida que la de su abuela). Explique que la respuesta correcta es "No sabemos porque no hay evidencia de ninguna manera".

3. Use los puntos políticos como un excelente punto de partida para la educación.

   ¿La abuela dice "Obama es socialista"? Bien, explíquele exactamente qué es el socialismo, qué es el comunismo y el capitalismo. Explique por qué algunas personas consideran a Obama socialista (¿conocimiento deficiente de definición? ¿Familiaridad muy cercana con el socialismo y con las opiniones de Obama de por vida? ¿Redacción imprecisa / etiquetado descuidado? ¿Tácticas políticas efectivas?)

4. Aplica lo mismo a su abuela. Conviértalo en una regla: no proponga una opinión política sin admitir honestamente que es una opinión O sin respaldarla con hechos.

Como su hija tiene solo 1 año, no creo que esto sea un gran problema para ella en este momento. Mi verdadera preocupación es con tu madre. Su publicación me da la impresión de que sus puntos de vista políticos se han vuelto más extremos que en el pasado, con un fuerte enfoque en asignar culpas. Nada de esto es saludable. Parece que su madre es realmente infeliz y está proyectando su infelicidad sobre el estado de la Unión. Cuando lo piensas, es extraño que la política surja incluso durante la visita de tu hijo de un año. ¿Por qué no estás hablando del bebé? Eso es lo que hacen las abuelas normales.

Entonces, tal vez la conversación que debe tener lugar sea sobre lo que está sucediendo con ella en este momento. Tal vez ella necesita ver a un terapeuta, o simplemente salir más.