¿Cómo llevar a mi hija de 23 años a una discusión adulta conmigo y su madre sobre los problemas?

Resumen

Fui testigo de una discusión banal entre mi hija de 23 años y su madre que condujo a un estancamiento de tres meses, por el cual mi hija se instaló en mi pequeño apartamento con la intención de expulsarme de él. Se niega a hacer las paces con su madre para regresar y me está poniendo en la difícil situación de necesitar desalojarla.

Antecedentes para emitir

Hasta hace dos meses, mi hija de 23 años había estado viviendo con su madre y su hermano de 11 años en una gran casa de 4 dormitorios sin mucha discusión. Ella es una estudiante de "tiempo completo" (5 cursos por un total de 15 horas en Cegep [entre la escuela secundaria y la universidad]).

Mi hija se acercó a su madre hace dos meses para pedirle consejo sobre si debería aceptar una oferta de trabajo a tiempo parcial (15h) con un banco. Le dije que podría ser bueno para ella darse cuenta de qué se trataba, eliminar un campo de estudio. Su madre tampoco estaba interesada en la idea, ya que era un trabajo de venta y sería estresante para mi hija, ya que este estrés le llegaba a la familia como lo hizo en el pasado. Mi ex esposa estaba preocupada por su hijo menor que tiene autismo. En este punto, mi hija inesperadamente, explotó de ira, gritó, cerró la puerta y la rompió.

Los siguientes días consistieron en que continuara con la disputa que salía de su habitación para desafiar a su madre mientras yo era testigo. Después de 4 días, su madre decidió poner fin a esto diciendo que si no quería hablar sobre los problemas en lugar de gritar sobre ellos, tendría que quedarse conmigo por un tiempo, con lo que estaba de acuerdo . Ella dijo que no se iría, pero no hizo ningún intento de explicar sus arrebatos que continuaron. Luego, su madre decidió darle una semana para decidir si quería quedarse bajo la condición de que hablara o irse. También le dio una línea gratuita de terapia profesional en caso de que mi hija necesitara hablar con alguien. Además, su madre también llamó a un terapeuta familiar para pedirle consejo sobre el callejón sin salida. El terapeuta aconsejó que la hija, desde que tenía 23 años, debería salir de la casa.

Después de una semana de ignorar a todos, llamó a una amiga para que la llevara a mi casa, esperando hacerse cargo de mi habitación. Me molestó esto y me negué a darle mi habitación, después de haber decidido cerrar la puerta de mi habitación cuando descubrí su plan a través de mi hijo de 21 años, que comparte el apartamento conmigo. Le había ordenado a su hermano mayor que tirara mis cosas en el balcón, en la nieve, mientras yo estaba fuera. Todavía no entiendo cómo pensó que estaría bien desalojar a su padre de su apartamento, y que cumpliría. Pero cuando vio la cerradura, comenzó a llorar y se fue para quedarse 3 semanas con la amiga. Después de 3 semanas, su amiga dijo que eso era suficiente y que tenía que regresar y quedarse en mi casa conmigo y su hermano.

Su madre le recordó por correo electrónico que todo lo que tenía que hacer era hablar con ella o disculparse y que podía regresar a la casa. Ella le dijo a su madre que está cansada de disculparse por las cosas y que es la madre quien tiene que disculparse con ella (por qué, ella no le dirá). Nunca escuché a mi ex esposa pedirle disculpas a mi hija por nada. Esta fue la primera vez. En todo caso, mi ex esposa es una persona bastante tolerante, de hecho, demasiado tolerante se podría decir.

Actualmente está acampando en la sala de estar de mi departamento en condiciones de hacinamiento y se niega a negociar conmigo o con su madre. No puedo permitir que viva allí indefinidamente y le he pedido repetidamente que solo hable con su madre o encuentre su propio lugar. Terminó tomando el trabajo del banco y puede pagar una renta modesta.

No sabemos cómo manejar la situación con mi hija, ya que ella no es flexible. Realmente no quiero obligarla a salir, pero le he dado 4 meses para encontrar otro alojamiento o para abordar sus problemas con su madre o conmigo. Por el momento, se niega a ceder o hablar constructivamente con nosotros y continúa actuando. Ella no paga renta ni servicios públicos en el departamento, excepto por su propia comida. Por otro lado, creo que tal vez es hora de que crezca y se convierta en una adulta y aprenda a ser apreciativa, y que un estallido tardío de adolescentes fue demasiado lejos.

Todavía se niega hasta el día de hoy a comunicarse con su madre diciendo que su madre primero tiene que disculparse. No sé de qué se queja y no creo que su madre deba disculparse, ¿por qué? Ella no da detalles, solo esta demanda general. Los problemas a largo plazo de los que se queja no se resolverán si no quiere entrar en una discusión e incluso buscar un consejo terapéutico gratuito.

Ya probamos la terapia familiar en el pasado, pero después de algunas sesiones, el terapeuta dijo que los dos niños mayores no estaban interesados ​​ni interesados ​​en resolver problemas con nosotros.

¿Cómo puedo convencer a mi hija de que a toda la familia le interesa comunicar nuestros problemas sin recurrir a medidas drásticas como el desalojo forzoso?

No será algo fácil de hacer, pero es posible que desee considerar seguir el consejo del terapeuta. Para algunos niños, salir de casa es un proceso difícil, incluso imposible, y eso significa que tendrá que ayudarla. Le aconsejaría que hablara con el terapeuta y le preguntara qué le recomendaría como la mejor manera de ayudar a su hija en esta separación tan necesaria. Va a haber dolor en ambos lados, pero el objetivo aquí es asegurarse de que las puertas estén abiertas para que pueda volver a tener una buena relación con usted después de que pueda establecerse en su nuevo papel como un adulto que debe asumir responsabilidad por ella misma.

Descargo de responsabilidad: supongo que usted es estadounidense, perdóneme si asumo incorrectamente. Otras culturas tienen diferentes costumbres con respecto a la separación familiar.

El primer pensamiento que me llamó la atención es que podría tener que ver en parte con su hermano. Tengo dos amigos con hermanos menores que son discapacitados, y una cosa que ambos tienen en común es el resentimiento hacia su hermano y sus padres. Sienten que son ignorados y menospreciados, y amados menos que sus hermanos. Incluso ahora, cuando ambos son adultos y lo han sido durante décadas, el resentimiento sigue ahí y no quieren hablar de eso. Tenga en cuenta que no estoy diciendo que esté haciendo algo mal, solo que es algo de lo que puede querer estar al tanto y hablar con su terapeuta.

Considérelo por un momento desde su punto de vista. Le dicen que no consiga un trabajo, porque molestaría a su hermano (a quien puede estar resentida ya). Luego, su hermano de 21 años (también un adulto) consigue una habitación en la casa de papá, pero ella recibe el sofá. Desde el punto de vista de un niño (puede que ya no sea un niño, pero parece que está pensando como uno en esto) "¡no es justo!"

Empujarla a la edad adulta la ayudará a hacer esa transición de pensar como un niño (debería ser atendido y dado lo que quiero / necesito "a una forma más madura de pensar (" Soy responsable de atender mis propias necesidades ").

En cualquier caso, deje que su terapeuta lo ayude a elaborar un plan y luego lo implemente. No esperes que sea algo más que doloroso, pero ponte tu armadura emocional y "toma una para el equipo". Continúa y no te dejes llevar por un viaje de culpabilidad o ira, pero asegúrate de que vea que esto no es un rechazo de ella, es una ayuda amorosa. Probablemente sea inevitable que se vaya enojada y diga muchas cosas de las que se arrepentirá más tarde, pero mientras puedas mantener la calma, la puerta permanecerá abierta.

Sabes que la amas, y una vez que crezca, ella también se dará cuenta.

Sugerencia adicional: Mi observación ha sido que cuando una persona tiene una opinión fuerte y se niega absolutamente a discutirlo, eso a menudo significa que no puede articular su razonamiento o sabe que no puede defenderlo. Puede ser que su hija esté enojada por el hecho de que le parece que sus hermanos están obteniendo más de lo que ella está. Intenta dejar a un lado tus propios sentimientos y ayúdala a articular los suyos. Esto la ayudará a comprenderlos y también le asegurará que usted será justo y simpatizante de ella.

Aquí hay algunas sugerencias posibles (tenga en cuenta que la apertura de esta discusión no es para "enseñarle" que su forma de pensar es incorrecta, solo para ayudarla a expresar su punto de vista para que pueda discutirse). Aquí hay una entrada, "He estado pensando y me he dado cuenta de que no hemos sido justos con usted ..." que atraerá su atención y debería ayudar a que su actitud sea positiva hacia la discusión. Luego continúa con ese tema.

1. Eres el hijo mayor, lo que significa que te exigimos más responsabilidades. Es difícil ver a los hermanos menores recibir más ayuda. Tal vez a veces pensamos en ti como un adulto que ya no necesita nuestra ayuda, y eso no es justo.

2. Tienes 23 años y quieres poder funcionar como un adulto. Estás trabajando duro para lograrlo, conseguir un trabajo es una parte importante de ser adulto, por lo que te dicen que no puedes hacerlo es frustrante y no es justo.

3. Es difícil tener un hermano con necesidades especiales. Requieren más atención, y a veces debe parecer que le estamos dando a su hermano más cuidado y atención de la que le damos a usted (Nota: en este punto, no siga esto con una defensa "... pero tenemos que hacerlo porque ... Es nuestra responsabilidad cuidar a tu hermano, no el tuyo, y no es justo que esta responsabilidad sea de tu parte.

4. Tu trabajo más importante en este momento es ser estudiante, sacar buenas notas y prepararte para ingresar al mundo laboral. Cuando vives en casa, te vuelves a meter en la vida de un niño. Tienes que seguir las reglas de tus padres, y hay muchos conflictos que interfieren con tu capacidad de estudiar y te impiden hacer lo que es mejor para ti, y eso no es justo.

Reflexiona sobre esto e intenta imaginar otras cosas que podrían no ser completamente "justas" para ella. Recuerde, su hija tiene algunas "quejas" legítimas, el problema es que está buscando las soluciones equivocadas.

Una vez que haya reconocido sus frustraciones, esto podría abrir la puerta para discutir las posibles soluciones. Presentele más de una opción, pero con mucho cuidado guíela hacia la conclusión de que mudarse es su mejor opción. Ayúdela a comprender que la mejor solución para ella es una que no se puede implementar en ninguno de los hogares, ya que entraría en conflicto con lo que usted y su madre deben hacer.

¿Vivir en una residencia universitaria es una opción? Es una buena situación de transición; usted es responsable de sí mismo (sin padres que le digan qué hacer, sin responsabilidades familiares) pero hay alguien para cocinar su comida y limpiar su baño, y muchos compañeros con quienes interactuar. Una buena experiencia universitaria puede proporcionar dos servicios importantes. Los académicos son solo una parte y, para algunos, ni siquiera la más importante. Es muy importante tener ese espacio para convertirse en su propia persona separada, para descubrir quién es usted y qué cree. Ciertamente es un tiempo que siempre atesoraré.