¿He perdido a mi hija?

Actualmente tiene dieciséis años y siento que la he perdido. Cuando era más joven solía ser una niña dulce, cariñosa y comprensiva, pero luego ingresó a la escuela secundaria y todo cambió. Ya no le gustaba el contacto físico (está disgustada si un miembro de la familia la toca, pero puede tolerar el contacto de sus amigos), sus calificaciones bajaron y siempre escuchaba música para ignorarnos. Empeoró durante su segundo año de ms; ella siempre estaba pensando, parecía triste y enojada y cuando le preguntaba qué estaba pasando, ella siempre decía "nada". Fue entonces cuando comenzó a pensar seriamente en mudarse a otro país cuando terminara la universidad (desde que era una niña, había dicho que no le gustaba Argentina y que se mudaría a Estados Unidos o Canadá, pero no pensé fue de verdad).

Han pasado tres años desde entonces y durante estos últimos años comenzó a verse feliz, y me dejó abrazarla o besarla ... pero ahora está pasando por esa fase nuevamente. Sus calificaciones son excelentes ahora, pero la única razón es porque va a solicitar una beca para poder mudarse a otra provincia con sus amigos). Sé que no ama ni le gusta mi familia, siempre ha mostrado descontento con mis padres y mis hermanos y sus familias. Y sinceramente, no creo que ella me quiera ni a su padre. Solo se preocupa por sus amigos y ha dicho que solo los ama. Hace dos meses tuvimos una pelea y le dije que se fuera de la casa y ella lo hizo, pero llegó más tarde a casa a pesar de que podía quedarse con sus amigos. Puedo recordar lo que dijo cuando nos vimos después de la pelea: "

Cuando estaba pasando por esa fase hace 3 años, hablé con su padre y ambos acordaron tratar de averiguar qué estaba pasando.

• ¿Acoso? Hablamos con sus maestros, compañeros de clase, amigos y novio, y todos dijeron que nunca había sido intimidada. También dijeron que ella era normal con ellos.

Su novio también nos dijo que dijo que no siente a su familia como familia, que se siente desconectada.

Todo tenía sentido. Es hija única y no tiene primos de su edad, por lo que desde pequeña se acostó con sus mejores amigos y siempre dijo "la familia no es tu familia, sino aquellos que te aman, te apoyan y tratan de comprenderte". Mis parientes nunca le han dado lo que está buscando, pero sus amigos lo hacen porque (y cito) están pasando por lo mismo.

El día que la eché de nuestra casa, ella y mi hermano tuvieron una pelea. Tienen una relación muy tensa y siempre terminan peleando, pero esta era realmente grande. Ambos se gritaban y ella estaba, literalmente, temblando de ira. Ambos pierden los estribos fácilmente, pero no quería pelear con mi hermano, así que me quedé callado. Fue entonces cuando aparecieron las lágrimas de enojo y ella gritó a su tío "¿Quién diablos crees que eres? No eres mi padre y esta es mi casa, mi dinero, y puedo hacer lo que quiera hacer aquí". Me asustó y fue entonces cuando la pateé. Una vez que empacó sus cosas, tomó dinero y cerró la puerta, me sentí terrible. Me hizo darme cuenta de que tenía razón en que nunca la defendí.

Eso es lo que me hace pensar que la he perdido. Le di una razón para no gustarme y buscar amor en personas con las que no está relacionada, le di una razón para no decirme nada sobre su vida.

Actualización: ha estado visitando a un psicólogo durante los últimos dos meses porque ha mostrado síntomas de ocd desde una edad temprana. Según su psicólogo, podría ser una razón de por qué comenzó a evitar el contacto físico.

A medida que los adolescentes se convierten en adultos, pasarán por la fase en la que generalmente no les gusta o no quieren estar cerca de sus padres. Esto me parece estar más allá de esa parte estándar del crecimiento .

Debería buscar asesoramiento, quizás para toda la familia para que pueda encontrar la causa raíz . Algo está sucediendo en la escuela o en el hogar que está creando una brecha entre usted y su hija de la que no está al tanto. Como padre, depende de usted dar un paso adelante y hacer que vaya a terapia y no renunciar hasta que sepa lo que está sucediendo.

La otra cosa que hacer es eliminar las condiciones médicas . Ciertos trastornos neurológicos pueden causar este comportamiento. Haga que su médico revise a su hija.

Como nota al margen, no importa lo que pase, no expulse a su hijo de la casa. Es mucho mejor saber que al menos hay un lugar seguro para que duerma, y ​​puede estar razonablemente seguro de que ella no está haciendo nada que usted tampoco quiera. (como drogas, alcohol o peor)

En pocas palabras: ella es la hija, tú eres el padre. No te rindas con ella .

Cuando estaba en cuarto grado cambié de escuela. Inmediatamente la vida se volvió más difícil para mí, porque fui intimidado en la escuela, pero mis padres no lo sabían y todavía era bueno con ellos.

Luego, cuando estaba en séptimo grado, se divorciaron y se rompió la espalda del camello. Me volví distante con mis padres. Empecé a tener muchos problemas, incluido ser arrestado por asalto 3 veces ese año. Empecé a fumar Empujé a mi madre. Ataqué a mi papá.

Fui a la secundaria. Mentí sin parar a mis padres. Usé drogas, con frecuencia, y desobedecí patológicamente a cada comando e intenté romper los límites sin importar cuáles fueran.

Me gradué y mi vida seguía siendo un desastre ... por un tiempo.

Flash hacia adelante. Tengo 38 años; casado con un hermoso hijo de 6 años; dueño de un negocio exitoso, y dejé de fumar hace 2 años. Mi papá fue mi padrino en mi boda.

¿Qué hizo esto posible? Un par de cosas Pero para ti la respuesta que importa es: mis padres lucharon por mí.

Aunque ninguno de los dos sabía qué hacer y ninguno de los dos recibió ningún apoyo de mi parte en el asunto, me exigieron sin vacilar que me convirtiera en un adulto. Me hicieron responsable de mis acciones y tenían reglas que funcionaban como la gravedad: romper las leyes y las consecuencias de la gravedad se aplican de inmediato. Mis padres tenían reglas como esa.

Los rompí de todos modos, y en general les hice la vida imposible, pero no se detuvieron. No se rindieron conmigo. Incluso cuando quería que lo hicieran. Su determinación y falta de voluntad para conformarse con la mediocridad de mí llevaron el día.

El punto es, no te preocupes por el gusto de tu hija, preocúpate por que tu hija sea exitosa y saludable.

Establezca una guía en el futuro, como "Mi hija es una adulta feliz, saludable y exitosa". Entonces deja que esa sea la guía para tus interacciones con ella. No se preocupe por los argumentos a corto plazo de ella, obtendrá mucho, preocúpese por su crecimiento y su éxito a largo plazo. Incluso si ella no lo dice (no lo hará) o incluso lo sabe (probablemente tampoco lo sabrá), terminará apreciando lo que has hecho. Además, te agradecerás por saber que luchaste para que ella ganara.

No es fácil. Pero es la única batalla que vale la pena luchar.

Lo siento, pero parece que tus sentimientos hacia tu hija son bastante egoístas.

Desea que sea "dulce y cariñosa" y que tenga contacto físico con usted. Ella no. Bueno, es solo la fase por la que pasa la mayoría de la gente. A los niños les gusta ser besados ​​y abrazados por sus padres; a los adolescentes les resulta vergonzoso, especialmente si intentas hacerlo en público. Tenga paciencia: en unos años, cuando ya no sienta la necesidad de demostrar su independencia, su hija dejará de huir de sus abrazos. Aunque no esperes que esté tan ansiosa como en la infancia.

La estás desanimando de mudarse a una provincia o estado diferente porque quieres que ella esté contigo; Tienes miedo de morir solo. Bueno, nada es tan tóxico para las relaciones familiares como los padres que intentan moldear la vida de sus hijos en función de sus propios intereses. Si intentas empujarla, lo más probable es que se rebele completamente y huya, o cederá a tus argumentos, pero luego te culpará por sus sueños rotos.

Apoya a tu hija. Adviértale contra acciones verdaderamente peligrosas, pero de lo contrario déjela correr riesgos. Esta es tu mejor oportunidad de tener buenas relaciones cuando crezca un poco.

UPD: Escribí esto antes de que editaras la publicación con la descripción de tu pelea. Bueno, eso seguro hace las cosas más complicadas, pero no desesperanzadas. En primer lugar, debes darte una respuesta: ¿por qué te comportaste de la manera que lo hiciste? ¿Por qué tomaste el lado de tu hermano en lugar del de tu hija? No soy un psíquico, pero probablemente toda tu vida te enseñaron a respetar la tradición sobre los derechos personales. Si puede explicar sus razones primero a usted mismo y luego a su hija, y hacer un esfuerzo para apoyarla en lugar de obligarla a adherirse a sus nociones de lo que es correcto, entonces creo que tiene la oportunidad de reparar sus relaciones.

La parte que se destacó para mí fue:

El día que la eché de nuestra casa, ella y mi hermano tuvieron una pelea. Tienen una relación muy tensa y siempre terminan peleando, pero esta era realmente grande. Ambos se gritaban y ella estaba, literalmente, temblando de ira. Ambos pierden los estribos fácilmente, pero no quería pelear con mi hermano, así que me quedé callado. Fue entonces cuando aparecieron las lágrimas de enojo y ella gritó a su tío "¿Quién diablos crees que eres? No eres mi padre y esta es mi casa, mi dinero, y puedo hacer lo que quiera hacer aquí". Me asustó y fue entonces cuando la pateé. Una vez que empacó sus cosas, tomó dinero y cerró la puerta, me sentí terrible. Me hizo darme cuenta de que tenía razón en que nunca la defendí.

Su casa, su madre, ocurre una pelea y ella es castigada porque no querías pelear con tu hermano ... Algo no está bien en esa situación. No te estoy pidiendo detalles en la pregunta, pero necesitas saber por ti mismo, ¿de qué se trataba esa pelea? ¿Por qué tenía razón y ella estaba equivocada? ¿Por qué tienes más miedo de discutir con tu hermano que echar a tu hija de la casa?

¿Le estaba haciendo algo a ella? ¿Ha hecho algo en el pasado?

Tú dices esto:

Ya no le gustaba el contacto físico ...

Entonces alguien lo mencionó en los comentarios, pero quiero ampliar un aspecto de esto: su hija podría haber experimentado algún abuso en algún momento a manos de alguien en un lugar de poder. Tal vez un miembro de la familia, tal vez un maestro, un jefe o gerente, etc. Pero esta simple "bandera roja" es suficiente para creer que algo pudo haber sucedido. Lo mismo ocurre con esto:

Han pasado tres años desde entonces y durante estos últimos años comenzó a verse feliz, y me dejó abrazarla para besarla ... pero ahora está pasando por esa fase nuevamente.

Entonces pasan tres años, ella permite el contacto físico pero luego se retira. ¿Sabes cómo leí eso? Ella te está dando a ti y a la familia una segunda oportunidad, porque el tiempo la curó de alguna manera, pero pronto los sentimientos de desconfianza vuelven a aparecer.

Nuevamente, esta es solo mi opinión sobre ese tema específico, pero ¿diré que este es mi mejor consejo para usted? Esta cita:

“Si amas algo, déjalo libre. Si vuelve, es tuyo. Si no lo hace, nunca lo fue ".

Aquí está el trato: su hija es su hija y siempre será su hija. Y usted como padre siempre será el padre de su hijo. Pero en algún momento su hijo tiene que ser su propia persona y tener su propia vida.

¿Debería preocuparte si fue abusada? ¡Seguro! ¿Deberías entrometerte en su vida? Completamente no. Independientemente de si se abusa o no, cada "niño" debe ser un adulto y ser su propia persona. Y el amor debe ser incondicional. Si ella elige no contactarte, esa es su elección. Forzar la situación no aclarará las cosas.

Pero ... Dicho esto, esta es la razón por la que dejarla ir, al menos por el momento, es importante: al darle espacio y no interferir con su vida, le da el espacio para tomar sus propias decisiones, disfrutar de sus propios éxitos y ser suya. persona. Y ese tipo de libertad, en mi experiencia, probablemente hará que se ame más a sí misma, que confíe más en ella e incluso que te ame más una vez que se vuelva más sólida en sí misma.

¿Deberías estar en silencio? No. Pero debes acercarte a ella de una manera que diga en tantas palabras:

"Te amo. Sé que tienes que tener tu propia vida para que no me entrometa en ella. Pero le diré que si desea hacerme saber algo más sobre las cosas, sean cuales sean esas "cosas", estoy dispuesto a escucharlo.

Al final del día, su hija necesita saber que tiene un espacio seguro para experimentar la vida y una conexión segura con usted que le permitiría volver a usted cuando esté lista.

Ah, y si amigos y familiares cuestionan todo esto, solo hágales saber que este es su hijo y que esta es su relación con él y que no deberían entrometerse en él.

Lamento escuchar que estás pasando por un momento tan angustioso.

Mientras leía tu publicación, mi preocupación inicial era por tu hija; ¿Hubo algo que sucedió, desconocido para ti, que causó el cambio en su comportamiento? Todavía vale la pena analizar esto.

Pero a medida que leía más, parecía que el cambio podría estar relacionado con su madurez hasta la edad adulta. Como otros han señalado, las relaciones familiares pueden volverse tensas y bloquearse en patrones de comportamiento poco saludable. Puede ser que esto sea parte del problema; Esos problemas son obviamente complejos y difíciles de resolver.

Sin embargo, me gustaría abordar otra cosa; ¿Por qué es que 'perder a tu hija' significa que morirás solo? ¿La ves como tu única amiga potencial? ¿No hay capacidad para que obtengas compañía y amistad, aunque sea la suya, de otra parte? Realmente no quiero decir que esto suene duro, pero tal vez, por el momento, debes dejar que ponga en práctica sus planes de vida. No cuente con que regrese, pero permanezca abierto para que sepa que siempre es bienvenida y amada. Me doy cuenta de que esto es fácil para mí, ya que esos patrones familiares son muy fuertes.

Otra cosa que me llamó la atención (y estoy especulando mucho de tu breve publicación) fue la frase "Sé que nunca le he querido". Puede ser útil preguntarse por qué piensa eso. ¿Cómo te sientes contigo mismo? ¿Te sientes digno de amor? Obviamente, una publicación en el sitio web no va a abordar ese tipo de problemas, por lo que puede ser útil buscar asesoramiento para usted.

Buena suerte. Mi breve respuesta a su pregunta es que no ha perdido a su hija mientras ella sepa que es bienvenida . Es posible que deba pensar en cómo lidiar con su ausencia (por más largas y repetidas que puedan ser esas ausencias) y cómo puede encontrar la felicidad en otras cosas.

"Ella es la hija y tú eres la madre", eso no significa mucho si ella se ha ido de tu vida. Ella puede seguir siendo la hija por el resto de tus días sin que vuelvas a intercambiar una palabra.

Mis padres nunca me defendieron: en cada disputa que tuve con un familiar o un extraño, automáticamente tomaron el lado del otro chico.

Seguían obligándome a hacer cosas que no quería hacer y cualquier cosa que realmente quisiera que estuvieran en contra. (No estoy hablando de cosas triviales aquí).

También hubo un pequeño problema con la violencia doméstica. Permítanme decir que el hombre que golpea a sus hijos morirá solo (y lo hizo).

Lo único que podía hacer era crecer y mudarme. Todavía querían hacerse cargo de mi vida; finalmente me mudé por todo el país, y eso solucionó eso. Después de eso solo los vi a intervalos, hasta 7 años entre ellos.

Ahora, gente, antes de decir esto si está fuera de tema, solo estoy señalando que no puedes obligar a tu hija a ser lo que quieres que sea; siempre habrá un punto en el que puede comenzar a manejar su propia vida, su manera, sin su consentimiento.

Mi consejo, algo inespecífico, es preguntarle si realmente tiene la culpa de su reacción hacia usted, y cambiar lo que debería. Recuerde que la lealtad familiar se da en ambos sentidos.

Y si su comportamiento fue impecable, comuníquese con ella, lentamente al principio, y hágale saber que es seguro que vuelva a hablar con usted.

Reescrito en base a la pregunta editada, que tiene una elaboración importante sobre el escenario:

Sí , esto me parece que su hija podría no quedarse en su vida si las cosas no cambian. Sin embargo , parece que el problema principal no es necesariamente con usted, por lo que es posible que pueda salvar su propia relación con su hija (tal vez no con el tío de su hermano), aunque tal vez no de la forma que le gustaría.

Ahora, por contexto, estoy separado de mi madre, y esto ha impactado mi relación con mi padre y mi hermana (después de todo, es mucho más difícil verlos, dado que estoy tratando de evitar a mi madre y todavía viven con / cerca de ella). Algunos detalles específicos me hacen pensar que es probable que su hija haga algo similar una vez que sea independiente, si las cosas no cambian.

Puedo recordar lo que dijo cuando nos vimos después de la pelea: "me estás dando más coraje para dejarte morir solo".

Esto suena muy contundente y también impactante. También suena bastante similar a las cosas que pasaron por mi cabeza una vez que las cosas se pusieron realmente mal entre mi madre y yo; sin embargo, en realidad nunca dije nada de ese tipo, porque tenía miedo. En mi caso, sentimientos como este solo comenzaron a aparecer en mi cabeza después de que había renunciado a tener una relación con mi madre, lo que dado el contexto, suena como una mala señal para ti. Sin embargo, el hecho de que ella tuvo el coraje de decírtelo me hace pensar que al menos te respeta lo suficiente como para ofrecerte una advertencia, a menos que solo esté tratando de enojarte, y sin saber cómo fue entregado, puedo ' No digas si ese es el caso.

Su novio también nos dijo que dijo que no siente a su familia como familia, que se siente desconectada.

Esto también suena familiar, aunque lo expreso de manera ligeramente diferente. No sé cómo es en su cultura ( la versión de su generación de su cultura también), pero en la mía, este es un paso significativo para considerar palabras como "parentesco" para referirse principalmente a amigos confiables, en lugar de parientes consanguíneos. . Entonces sí, dada la contienda , esto parece otra bandera roja de que su hija podría no quedarse en su vida.

Una señal relacionada a tener en cuenta : ¿siente que su casa no es realmente un hogar al que pueda regresar y en la que se sienta cómoda? Si no lo hace, es menos probable que regrese allí cuando los tiempos sean difíciles, cuando lleguen las vacaciones y cosas por el estilo. Especialmente si en realidad se sentía ONU segura, o perpetuamente incómodo.

Lo que me lleva a lo último que me preocupa en este caso, aunque no hay una cita sucinta: cuando su hija peleó con su hermano, a ella se le dijo que se fuera de la casa. Por lo menos, eso habría sido un shock significativo para ella. La forma en que lo describe también me hace pensar que ella podría terminar tratando de sacarlo de su vida cuando sea mayor, y si puedo ser franco al describir el punto de vista del niño, mantener contacto con las personas con las que estamos distanciados es un montón más fácil cuando han sido importantes en el pasado.

Entonces, ¿qué puedes hacer?

Yo recomendaría asistir a consejería familiar y asegurarse de que ella se sienta segura, cómoda y bienvenida en su casa , como lo primero que debe hacer. Si ella no siente que su casa es segura y un hogar para ella, entonces, según mi experiencia, diría que es mucho más probable que se vaya; y puede haber varios problemas con los que está lidiando, lo que sería más apropiado tratar con asesoramiento que con consejos de Internet.

También parece importante hablar con su hija sobre los problemas que está teniendo con su hermano y / o cualquier otro problema similar. Espero que su hija sepa que hay mucha tensión entre los dos, y también sabe que usted es consciente de ello. Si lo discute con ella y realmente la escucha (incluso si no necesariamente está de acuerdo, pero escucha y no intenta negar sus sentimientos), entonces el hecho de que lo haya hecho puede terminar siendo muy importante para ella Esto funcionó bastante bien para mi padre , que ayudó a mediar entre mi madre y yo cuando peleamos, y todavía espero con ansias nuestras actualizaciones esporádicas, cuando ella no está involucrada. Me ayudó a mantener mi cordura, después de todo, incluso si rara vez (si alguna vez) era capaz de detener las peleas.

Si puede, también podría ser bueno ofrecerle un espacio seguro en su casa, un poco de autonomía, pero aún bajo su techo donde sabe dónde está (y puede darle la bienvenida según sea necesario). Nada de lo que ha descrito hasta ahora hace que parezca que su principal problema es con usted, por lo que darle un poco de libertad mientras está bajo su techo podría ayudar en gran medida a garantizar que la relación entre usted y ella se mantenga bien. Esto no quiere decir ilegalidad ni nada, por supuesto, sino más bien la capacidad de relajarse , para que no tenga que preocuparse constantemente por los conflictos familiares.

Aparte de eso, darle razones para regresar también podría ayudar. Sin embargo, en mi opinión, al menos, asegurarse de que siente que se está aventurando a salir de casa en lugar de alejarse de la lucha es la parte mucho más importante.

El amor florece mejor en apertura y libertad. (Edward Abbey)

Me gustaría darte esta cita.

Ayudaste a tu hija a convertirse en una persona maravillosa. Pero ahora ella tiene que obtener una personalidad. Su propia personalidad. Ella necesita elegir entre los miles de millones de formas en que la vida se abre para ella. Abrazar a los padres o tener la misma opinión a menudo se considera como un signo de volver a la infancia y esa es la dirección en la que no se dirige. Ella no sabe qué camino tomar, pero retroceder es el camino equivocado.

Ella lo sabe porque sus amigos, la televisión e Internet y sus hormonas se lo han dicho.

Simplemente te paras y miras cómo florece tu flor en el césped de las oportunidades.

Solo admíralo.

Párate y abre los brazos. Para que tu floreciente hija sepa dónde puede recibir un abrazo con seguridad si lo necesita.

Me hizo darme cuenta de que tenía razón en que nunca la defendí.

Parece que has identificado algo que sientes que deberías haber hecho de manera diferente.

Le recomiendo que lo haga. Simplemente discúlpate. No expliques ni disculpes. Pídale un tiempo para que le reconozca lo que ha identificado y simplemente discúlpese. Puede abrir un diálogo, o puede despotricar y criticar o incluso rechazarte. No intentes "arreglarla" ni ofrecer soluciones de hombre.

Si es lo primero, mantén la actitud mental de no explicar o excusar, sino que busca lo que podrías hacer de manera diferente en el futuro, y luego hazlo, especialmente si tiene alguna sugerencia razonable. Obviamente ya no es una niña. No la trates como tal, siempre será tu hija, pero también es mujer y mujer. El respeto es el orden del día, de hecho, por el resto de tu vida.

Si ella responde de esta manera, simplemente agradézcale por su tiempo e indique que está abierto a conversaciones futuras y que intentará hacerlo mejor. Entonces, será mejor que hagas eso. Si el problema que has identificado dentro de ti es que no la defiendes, será mejor que comiences.

¿Tal vez deberías reconsiderar a quién echaste de la casa? Cualquier chico que amenazara o redujera a mi hija a una rabia temblorosa no duraría la próxima hora en mi casa. Incluso si él fuera mi hermano. Un hombre debe poner primero a su familia personal (es decir: cónyuge e hijos), su familia nuclear en segundo lugar (es decir: padres y hermanos), y todos los demás después de eso.

Soluciona el problema que has encontrado. Esté abierto a aprender más, incluso si no le gusta escucharlo.

Soy de India y puedo decir algunos datos interesantes sobre cómo piensan los adolescentes ya que tengo 21 años. Si tu hija pelea con tu hermano, ¿por qué no hablaste por tu chica? Porque ella lo espera. Aparte de eso, le pediste a una adolescente enojada que no tiene fe que confíe en algo así sobre la familia para que abandone la casa y así lo hizo. Como dijiste que no tienes a nadie que te cuide, debes establecer un vínculo con tu única relación de sangre existente con tu hija. Siento que deberían llamar a su hija a casa o ambos pueden tener un viaje privado (solo ustedes dos). En el viaje o en un tiempo a solas en su casa, hable con la importancia que tiene en su vida. Cuéntale tus sentimientos sobre lo bien que te sientes acerca de tu hija.

Recomiendo defender a tu chica todas las veces que lo necesite y ella lo espera.

Espero que ustedes dos tengan un gran vínculo como madre e hija en el futuro.

Hacer y romper relaciones siempre está en nuestras manos.

Espero que tengas una gran vida agradable con tu hija.

Ok, esto es lo más normal posible. De hecho, te felicitaría por tener un hijo motivado. Si estuviera en tu lugar, la animaría a seguir sus sueños, trabajar duro para obtener esa beca, incluso si eso significa alejarse. Probablemente tengas unos buenos 8-10 años de espera hasta que se ponga más equilibrada; yo lo asignaría a crecer y a cambiar las hormonas. Tienes que tomar en serio su palabra sobre la autolesión y obtener asesoramiento para ella, pero una vez más, gran parte de eso es parte del crecimiento.

Soy un hombre de 18 años. Tengo una hermana que tiene 16 años y mis padres no están divorciados. Tu escritura me hizo pensar en mi vida.

Te entiendo a ti y a tu hija. A veces pienso que no me gustan demasiado cuando tenemos una pelea. Además, quiero ir a los Estados Unidos para estar solo. Supongo que su hija reaccionó de forma exagerada, pero este tipo de problemas son muy frecuentes. Si ella no te permite besar o tocar esto podría deberse a algunos problemas psicológicos.

Por ejemplo, tengo TOC, así que cuando me besan también me siento horrible. Como mencioné antes, a veces me digo a mí mismo que no me gustan tanto cuando me avergonzaron o cuando tuvimos una pelea, pero en general me estoy soñando cuando los llevo de vacaciones con el primer dinero que gané. Ni siquiera lo saben. Quizás eso sea lo mismo para ti.

No olvides que tu hijo es lo más importante en la vida. Es parte de ti Siempre apóyala, haz sacrificios, siempre la prefieres a ella en lugar de a su tío. El TOC es un trastorno que podría ser causado por la crianza, por lo que podría tratarse de sus métodos para criar un hijo.

No la perdiste. Sigue intentándolo. Ella te amará, eres su madre. No olvides siempre preferirla e intentar ser genial. Si sus calificaciones son altas, debe ser lo suficientemente inteligente como para amarte. Espero que esto sea útil. :)

Déjame contarte sobre mi experiencia personal en lugar de darte sugerencias.

No tuve problemas similares mientras nuestro hijo mayor crecía (ahora tiene 20 años). Siempre tuvimos "relaciones de trabajo", es decir, discutimos eventos actuales y problemas reales, mi hijo me habló libremente sobre sus intereses, logros y f ** kups (ciertamente, no todos, y definitivamente no son los peores, pero muchos de ellos ) y así. Sin embargo, mi esposa tenía esta sensación de ser olvidada y desvalorizada, sentía que no podía mantener una conversación con su propio hijo, etc. Eso fue bastante molesto para ella. Afortunadamente, este período de tiempo ha terminado hace un tiempo.

Lo suficientemente interesante, con el crecimiento de nuestra segunda hija (ahora tiene 14.5 años) nosotros (yo y mi esposa) experimentamos básicamente lo mismo, pero de manera inversa. Tuve serios problemas de comunicación, prácticamente todas las conversaciones terminaron con decepciones para ambas partes, mientras que mi cónyuge tenía suficiente paciencia y tacto para no quemar los puentes. Cuando describe todos esos síntomas, como evitar el contacto físico, escuchar música todo el tiempo, etc., literalmente nos veo a mí y a mi hija.

Pero afortunadamente para mí en este momento, este período también está cerca de su fin. ¿Qué hice para que ocurriera este cambio? Sería una mentira si dijera que sé exactamente esto. Probablemente es un conjunto de eventos y medidas. En primer lugar, acepté estas reglas de juego desagradables: cuando vi que a la hija no le gustaban los abrazos y los toques, intenté no abrazarla e incluso no tocarla, aunque esto es bastante inconveniente cuando alguien comparte un espacio común. Auriculares todo el tiempo? Ok, le presenté sus nuevos dispositivos inalámbricos pero "abiertos" (es decir, no tapones para los oídos y no los que la mantienen completamente insensible al mundo exterior). También le pedí que no los usara al cruzar las calles debido al alto tráfico en nuestro distrito (Esa es realmente mi preocupación. Aquí en Novosibirsk, Rusia, el tráfico es simplemente loco a veces, por ejemplo en la mayoría de las áreas de los EE. UU. y Europa es mucho más fácil tratar). Durante la configuración y prueba de los auriculares, ambos descubrimos, sorprendentemente, que compartimos algunos de nuestros intereses musicales, por lo que tenemos un tema más común del que hablar, etc. Además, supongo que era importante que la hija conociera recientemente a su primer novio (¡quiero decir una amiga, no una amante!), Así que ahora es más tolerante con la visión masculina de las cosas. En general, esto ha estado derritiendo el hielo poco a poco. Es más tolerante con la visión masculina de las cosas. En general, esto ha estado derritiendo el hielo poco a poco. Es más tolerante con la visión masculina de las cosas. En general, esto ha estado derritiendo el hielo poco a poco.

Por cierto, tuvimos una tercera hija. Ahora tiene once años y todavía está en su "edad de gatita", por lo que todavía no hay tanta complejidad y otras dificultades en la relación, pero espero que las cosas cambien pronto.

De todos modos, ya sabes, es mucho más interesante hablar con tus propios hijos cuando han adquirido su propia personalidad. Buena suerte.

A medida que su hija se convierta en su propia persona, tiene derecho a elegir qué tan cerca se acercará a ella. No asumas ninguna propiedad, solo construirá un muro entre ti. Ofrécele tu tiempo, tu apoyo y tu amistad. Y agradezca si ella acepta algo de eso. En cuanto a la suposición de que nuestros hijos nos apoyarán a medida que envejecemos, creo que es una crianza disfuncional y tal vez deba evaluarse de su parte. Lo que ella elige hacer a medida que envejeces depende de que ella quiera pasar tiempo contigo. Siempre vea si está usando 'debería' en su relación; de ser así, es una forma de propiedad, esclavitud u opresión. Su hija, le guste o no, ha crecido en un mundo donde se ha demostrado que podemos prosperar amándonos, no obligándonos a vivir según las reglas. Siempre les digo a las personas que la crianza de sus hijos termina cuando la niña llega a la escuela secundaria (11-12). Enséñeles bien cuando sean lo suficientemente jóvenes como para escucharlo, después de eso trabaje duro para seguir siendo su amigo, esa es la única forma exitosa de mantenerse en contacto.

No soy padre, ni siquiera diría que alguna vez tuve una mala relación con mis padres, pero en general me alejé de ellos en mi adolescencia: no me gustaba que me tocaran, me pusieran de mal humor, etc. No era nada realmente lo hicieron, solo quería ser independiente, alejarme y hacer mis propias cosas. El punto es que mucho de esto es normal.

Sin embargo, lo peor que puede hacer cuando los adolescentes están pasando por esto es sofocarlos / controlarlos aún más. Creo que significaría mucho si le hicieras saber a tu hija que DEBERÍAS defenderla más, que estuvo mal echarla, y que confías en ella si quiere viajar algún día y hacer lo suyo, solo tú desear su seguridad. Mis padres siempre decían 'Haz lo que quieras, solo mantente seguro y obtén una educación primero'

Creo que a las personas realmente les va mejor cuando han tenido tiempo de estar lejos de su familia y ser independientes. Solo cuando tienes espacio y creces un poco te das cuenta de dónde vienen tus padres. Cuelga ahí.

Eres mi esposa :RE

Bienvenido al club. Lo que estás describiendo es perfectamente normal, en mi experiencia, y según los relatos de muchos padres que conozco. La forma en que lo estás describiendo incluso me parece bastante inofensivo, podrías haberlo empeorado mucho más (drogas, alcohol, huir ...).

La adolescencia es, hasta donde puedo decir, y esto es obviamente completamente no científico y obstinado, exactamente como es para facilitar o, en algunos casos, incluso posible que la descendencia deje a sus padres. O, para hablar en términos evolutivos, para obligar a los niños a eventualmente mudarse. Compare esto con niños pequeños o incluso niños pequeños. Pueden sufrir un daño psicológico real cuando los quitas por la fuerza de sus padres. La adolescencia resuelve ese problema muy bien. Esto hace que, en muchos casos, sea bastante fácil para ellos abandonar su hogar; y para que sus padres los dejen ir. No es una coincidencia que los jóvenes, en ese momento, usualmente sean físicamente capaces de vivir solos (es decir, los niños desarrollan suficientes músculos para cazar animales, construir chozas, etc.) y también crear más descendencia.

Por supuesto, todo esto no es "gratis": los padres también necesitan tiempo para dejar ir a sus hijos, y sé mucho de quienes nunca lo hicieron, aunque sus hijos ahora tienen entre 30 y 40 años o más. Pero nada de lo que puedan hacer puede impedir que sus antiguos hijos se vayan eventualmente (salvo excepciones).

No la perdiste tu; sin embargo, lo harás si nada cambia

1. Te adoro por venir aquí y compartir la historia. Significa que estaba listo para cambiar algo al escribir esa pregunta.
2. Su hija se parece a alguien que ha sufrido abuso. No sabemos qué tipo de abuso fue, pero definitivamente huele raro. Yo sugeriría asesoramiento profesional justo bajo tales motivos, pero no parece ser alguien a quien ella escucharía. Y, tal vez, probablemente sea usted quien causó esto.
3. No sé sobre Argentina, pero aquí en Rusia es una especie de infamia ser una víctima, por lo que es probable que no quiera compartir lo que sucedió con alguien que no siente que está muy cerca de ella. Aquí en Rusia, si admitiera haber sido violada, arruinaría su vida. No esperes que ella comparta nada.
4. Lo mejor que puedes hacer ahora es salir de su vida. Seriamente. Al menos por un tiempo. Al obligarla a hacer cualquier cosa, solo la haces aún más distante.
5. Creo que hay dos cosas en su cabeza sobre todo esto. Primero, se siente obligada a respetar a su familia. Segundo: siente que su familia es muy mala, que no está realmente conectada con ella. Y ella lucha. Al obligarla a hacer cualquier cosa, como ella misma ha dicho, solo le das más coraje para irse.
6. Siempre que puedas, dale más espacio. Y demuestre que está listo para hacerlo. Si tiene su propio cuarto, déjelo encerrado y déjelo estar solo cuando quiera estar solo. No la obligue a abandonar su casa para sentirse segura. Si quieres entrar en su habitación, toca. Nunca abra la puerta usted mismo a menos que sea absolutamente necesario. Si ella no quiere hablar, no la obligue a hablar. Dale libertad.
7. Apoye a su hija en todo lo que quiera hacer. Proporcionar ayuda práctica real, así como consejos. De esta manera al menos sabrás lo que está sucediendo en su vida, y ella recibirá buenos consejos. Eres mayor y en realidad tienes más experiencia. Ella quiere mudarse a Estados Unidos? Dígale que está listo para pagar las lecciones de inglés adicionales. ¿Ella quiere casarse con su novio ahora? Bueno, consulte a un abogado para conocer cualquier posible problema legal. Por ejemplo, algunos programas de viaje podrían estar prohibidos para ella si está casada. Pero cuando le dé algún tipo de consejo, enfatice que tiene derecho a ignorarlo. Al ofrecer ayuda, haga hincapié en el derecho a rechazarla.

Cuando su hija comprenda que tiene sus propios derechos, su propio espacio, sus relaciones probablemente mejorarán.

No pienses tanto en lo que quieres de ella o lo que ella merece por desobedecerte. Piensa en cómo te gustaría que te trataran a ti mismo. ¿Cómo podría ella gustaría ser tratado.

Primero, en su pregunta básica: ¿ha perdido a su hija? La respuesta es no, no la has perdido. Como otros han mencionado, has hecho algo de daño. Todos necesitamos relaciones que formen un lecho de roca para nuestra vida, una base de la que se pueda depender, pase lo que pase. Al expulsar a su hija, le comunicó que no podía depender de usted y de su hogar como refugio seguro.

Si no lo ha hecho, debe hablar con ella, y el único propósito de esa conversación es pedirle disculpas por haberle pedido que se vaya. Pídele que te perdone por eso. Debes decir tres cosas: "estaba mal que te pidiera que te fueras" y "¿me perdonarás?", Y si ella comunica perdón o no, dile "eso nunca volverá a suceder". Y lo digo en serio! Debes ser el lecho de roca en el que puede confiar.

Además, varias personas han comunicado aquí que el comportamiento rebelde y distante de su hija es "normal". No podría estar más en desacuerdo. Crecí en una cultura donde ese comportamiento estaba mal visto incluso por pares adolescentes. Uno de mis nueve hermanos se rebeló mal, pero no puedo recordar a ninguno de los otros ocho, ni a mí, tanto como alzar nuestras voces a nuestros padres. Besamos a nuestros padres en la mejilla y pedimos su bendición cada vez que salíamos de casa por cualquier motivo, incluso si iba a la escuela por la mañana o iba a jugar a la casa de un amigo. Ahora estoy al norte de los 50, y mis hijos tienen 21, 19, 15 y 12. Hasta ahora ninguno de ellos se ha rebelado. Hubo momentos en que me di cuenta de que estaban enojados conmigo, pero solo una vez uno de ellos levantó la voz hacia mí.

Entonces, todo ese último párrafo para decir que no, la rebeldía adolescente no necesita ser un comportamiento normal. La cultura norteamericana lo alienta, y a menudo tengo que señalar a mis hijos, en programas que observamos, cómo se representa a un padre como la figura ignorante y torpe, mientras que los adolescentes son la persona sabia y sensata que sabe cómo para manejar la vida. Siento que estoy constantemente compitiendo con una cultura que trata de socavar su respeto por mí y su madre, pero es una pelea que no me rendiré como si la falta de respeto a los ancianos y los padres fuera "normal" y eso lo hizo "aceptable". Hasta ahora, el resultado es positivo. Pero esos resultados provienen de los mensajes centrales que comunico a mis hijos.

Quiero hablar sobre la única vez que mi hijo me levantó la voz, porque es una buena ilustración. Tengo un hijo y tres hijas. Mi hijo siempre ha tenido una voluntad extremadamente fuerte, pero por la gracia de Dios hemos podido enseñarle cuándo usar esa fuerza y ​​cuándo dejarla. Estábamos en un viaje de campamento, y él (de 18 años en ese momento) y sus dos hermanas menores tuvieron una discusión. Sentí que era cruel, así que lo discipliné (unas palabras fuertes para decirle que retroceda y ver cómo habló con sus hermanas). Se enojó mucho conmigo y no habló el resto del viaje hasta el campamento. Poco después de llegar al campamento, me informó que estaba enojado conmigo. Levantó su voz hacia mí para decirme que su vida sería mejor sin nosotros y que estaba contento de haberse mudado a la universidad.

Obviamente me dolieron esas palabras, pero nuevamente por la gracia de Dios, simplemente me alejé y lo dejé guisar por un rato. Una vez que me recuperé, volví a verlo y le dije que no apreciaba lo que había dicho y que me había dolido. Pero también le dije que nuestra casa siempre sería su casa, y que una vez que se mudara a la universidad, o una vez que consiguiera un trabajo y tuviera su propia casa, si alguna vez la necesitaba, nuestra casa sería para siempre su hogar, y estaría allí esperándolo. El no dijo nada. Pero poco después, comenzó a actuar ansioso por complacer, haciendo todo lo posible para hacer las costas del campamento y cuidar a sus hermanas. Sin embargo, no lo liberé, había sido cruel y necesitaba ver una cara severa de mi parte que le decía que su comportamiento había sido incorrecto y necesitaba disculparse. A la mañana siguiente, hizo exactamente eso. Se acercó a mí con lágrimas en los ojos y dijo que no podía creer lo que había dicho. Que había estado estresado por otras cosas (esto lo sabía) y que nos había arremetido (esto también lo había imaginado). Le di un fuerte abrazo y le dije que ya lo había perdonado (lo cual tenía).

La cuestión es que cualquier relación se basa en la comunicación, los mensajes que van y vienen, a través del habla, las acciones, las emociones. Le digo a cualquiera que escuche que hay cuatro mensajes que cada padre debe comunicar a sus hijos. Incluso mis hijos han escuchado esto de mí y podrían recitarle esos cuatro mensajes. Esto es lo que un padre debe comunicar todos los días a sus hijos:

1. Te amo, y no el amor de Hollywood (enamoramiento o afecto físico egocéntrico) sino el verdadero amor (paciencia, amabilidad, sin celos, sin arrogancia, compromiso sin fin con el bien de nuestro ser querido).
2. Te estás volviendo loco: mira lo bueno de tu hijo y no dejes pasar un día sin contarle al respecto.
3. Espero lo mejor de usted: no espere algún estándar externo, solo su mejor marca personal en cada esfuerzo, desde limpiar su habitación hasta el rendimiento académico.
4. No toleraré mal; no deje que se deslice nada que esté mal. Falta de respeto por mamá o papá, comportamiento desagradable con los hermanos, cualquier cosa que esté mal, asegúrese de imponer consecuencias negativas, incluso si es solo una conversación difícil, o la pérdida de privilegios, o cualquier forma que les permita saber que el comportamiento es no rentable para ellos y no será tolerado por usted.

Proponga comunicar esos mensajes a su hija, pero creo que puede tener que especializarse en los mensajes 1 y 2 por un tiempo. Haz que parte de "Te amo" sea "Estaré aquí para ti a través de cualquier cosa". Y creo que gradualmente, con el tiempo, verás un cambio en tu hija. El amor, el verdadero amor (de nuevo, no del tipo de Hollywood), tiene una forma de romper las barreras y superar mucha mala sangre. Sea paciente y firme en su compromiso con el amor de ella, y usted encontrará que usted ha no la perdió.

No creo que la hayas perdido. No importa cuán enojada o cuánto odio sienta en un momento, no es real. Una vez le dije a mi consejero en la escuela secundaria que mi madre me pega (lo cual era cierto). Tan pronto como levantó el teléfono para llamar a una trabajadora social, estaba aterrorizada. Lloré y grité y les dije que estaba mintiendo. Tenía tanto miedo de perderla en ese momento. Y todavía vinieron y lloré y lloré cuando mi madre me preguntó "¿me odias?" Afortunadamente, CPS se fue cuando concluyeron que estaba loca y que mi madre no abusa de mí. Tengo 21 años, me mudaré el próximo año con mi futuro esposo y literalmente lloré a mi madre hace un par de meses disculpándome por nunca darme cuenta de lo increíble, cariñosa y fuerte que era. Estuve en un lugar oscuro en la escuela secundaria donde aprendes mucho sobre la vida y es tan impactante (al menos para las mujeres) y yo no ' Creo que odiaba a mi familia, pero definitivamente no pensaba demasiado en ellos y los daba por sentado. Me molestaban y cuando venía con mi madre diciéndole cómo lidiaba con una situación en la escuela, ella comenzaba una pelea conmigo. Ella nunca hablaría conmigo como un ser humano normal y, para ser honesto, siento que mi madre no me da suficiente crédito y siempre me desanima. Literalmente deseaba que ella muriera. Realmente fue un desastre, lo sé. Sé que se supone que esto no se trata de mí y prometo que no, solo estoy tratando de proporcionar información. A pesar de todo, incluso con los golpes y la posible enfermedad de mi madre para ver las cosas siempre en una perspectiva negativa ... No la odio. No puedo, ella es mi madre. Lo que realmente me atrapaba es cuando mi mamá me traía cosas al azar que realmente necesitaba o quería. No, no tenían que ser caros. Como un sostén nuevo o mi merienda favorita. O mi favorito: salir a cenar. Podría estar furiosa con mi madre y luego vuelvo a casa con algo realmente dulce y reflexivo y me derrumbo y me siento horrible. No conozco su relación el uno con el otro y si hubo algún abuso, pero si no hubo ningún abuso, ella definitivamente no te odia y si hubo abuso, probablemente todavía te ama.

En lo que respecta a su familia, especialmente a los hermanos, diría que su disgusto es un pensamiento plausible. No viven con usted todos los días ni lo entienden lo suficiente como lo hace su familia inmediata.

Lo que puedo asegurar es que estos son probablemente los peores años. Ella regresó a casa ... y en realidad decirle "me estás dando razones para dejarte sola" no es tan malo como crees que es. Sí, es bastante malo, pero decir algo realmente malo viene de ser o sentirse realmente herido. y solo puedes lastimarte con alguien que realmente amas. Definitivamente tienes algo que arreglar. Sin embargo, ambos deben intentarlo. No puedes darle demasiado o ella se aprovechará de ti. Los adolescentes son imbéciles =) pero mejoran. Un día aprenderá que ningún amigo estará allí o pensará en ella como lo hace su madre. Y honestamente con su actitud, ella tiene malos amigos y no se preocupe, los perderá. y si ella es la mala amiga, eventualmente la dejarán. Entonces verá quién está realmente allí para ella. ¡Sus hormonas se asentarán! Y buena suerte :)

Es imposible responder a su pregunta porque solo lo tenemos a usted como fuente de información, y no parece tener respuestas a preguntas importantes e importantes, como por qué se trató de su alienación (y disgusto) con usted y su familia en la escuela secundaria. , o cuál es su perspectiva.

Pero parece que, aunque todavía es su hija y probablemente volverá a saber de ella, ha perdido la mayor parte de su conexión con ella. Lo que me sorprende de lo que escribiste es principalmente lo poco que pareces saber o incluso pensar en lo que está sucediendo con tu hija y cuál ha sido tu parte en eso. Escribiste muy poco sobre las quejas, los sentimientos o la perspectiva de tu hija, y lo que escribiste, y cómo lo escribiste, me dio la impresión de que tiendes a no pensar demasiado en esas cosas, lo que me parece muy Razón común (y muy razonable) para que un niño adolescente se separe de sus padres.

Si quieres una mejor relación con ella, te sugiero que comiences trabajando en ti mismo. Reflexione sobre cómo está con su hija, y de dónde proviene su comportamiento, su perspectiva y qué podría hacer mejor. Y luego busque ayuda profesional sobre las relaciones interpersonales y su historial de relaciones familiares, etc.