¿Cómo le digo a mi hijo de 13 años que soy su padre biológico?

Tengo un hijo de 13 años y ahora que su madre y yo nos llevamos bien, queremos decirle que soy su padre biológico.

Tenía una novia intermitente en ese momento y cuando nos fuimos conocí a la madre de mi hijo y él fue concebido durante ese tiempo. Una vez que descubrió que estaba embarazada, regresó a su ciudad natal, que está a once horas en automóvil de donde vivo. Regresé con mi ex y decidimos mudarnos para poder estar cerca de mi hijo. A mitad de camino, un conductor al otro lado de la carretera se durmió y tuvimos un terrible accidente. Las cosas se volvieron un poco más difíciles a partir de ahí. Mi tío, que es 3 años mayor que yo, comenzó a hablar con ella y una cosa llevó a la otra, ahora están casados ​​y tienen 2 hijos propios. Él crió a mi hijo como suyo. No hace falta decir que cada regalo que envié en cumpleaños y Navidad fue devuelto durante aproximadamente un año, así que finalmente me detuve. Muchas cosas pasaron desde entonces y acordaron contárselo ahora.

Debido a que mi tío se casó con la madre de mi hijo, siempre han sido parte de nuestra familia, él me conoce porque me ha visto en fiestas familiares, etc., pero aún no sabe que en realidad soy su padre. Y se ve exactamente como yo.

¿Alguien tiene alguna sugerencia sobre cómo decirle? ¿O qué decirle? Los 3 estaremos presentes cuando se lo digamos. ¿Deberíamos entonces enviarlo para recibir asesoramiento? ¿Qué reacción podemos esperar? ¿Puedo pedirle que lo tenga cada dos fines de semana para que comencemos a unirnos inmediatamente? No tengo idea de cómo abordar esto.

No he tenido esta experiencia, así que no tengo información de primera mano.

He aconsejado a una familia en una situación similar: la presentación de una madre biológica a su hijo que fue adoptada por dos padres amorosos. En este caso, el niño creció sabiendo que fue adoptado.

Consideraría no estar allí para la entrega de esta información, especialmente si su hijo no sabe que su padre lo adoptó.

Sugiero que su padre le diga que siempre lo ha amado y que eligió tenerlo como hijo. Que él es y será su padre para siempre. ( SI esto es cierto, por supuesto). Luego dígale que por muchas razones a su padre biológico le gustaría conocerlo. Esto es cuando su madre dice que ella está bien con eso y alienta a Hijo a conocerte. Deben permitir que su hijo haga preguntas y deben responderlas con sinceridad. A los 13 años, no es necesario que haya secretos, él puede manejar la verdad si se da con amabilidad.

Una vez que él sepa de usted y se haya enterado en un ambiente seguro, entonces los tres pueden hacer arreglos para sentarse con su hijo. Es posible que el hijo no esté listo y el resultado de que le digan inicialmente puede ser que no lo verá hasta que esté listo. Esta es la llamada de su hijo, no la suya o la de sus padres. Él podría estar 100% bien con eso, pero si no lo está, forzar el problema lo hará, solo lo empeorará.

13 es un momento muy emotivo en la vida de un niño. Sé sensible y deja que las cosas se desarrollen a su ritmo.

También recomiendo encarecidamente que si él se convierte en parte de tu vida, que nunca hables mal o socaves de ninguna manera, la crianza de sus padres lo haga. No estás allí para aprobar o desaprobar. Cuando su hijo sea adulto, tendrá todas las opciones (es decir, cuando decidirá con quién pasar el tiempo) y la adolescencia es un momento en que las opciones cambian por todas partes (por lo que odia a papá o mamá hoy) , pero mañana los ama de nuevo, no te dejes llevar por este tipo de drama). Sé gentil y apropiado.

Tengo algunas ... experiencias interesantes sobre esto. Soy un donante de esperma conocido y he donado a niños que no saben que soy su padre biológico, aunque ninguno tiene 11 años y hasta el momento les dijeron algo sobre la relación desde el principio o aún no han tenido hablar 'todavía. Aún así, también he aconsejado / escuchado a otras personas que han tenido conversaciones similares con niños y tienen algo de experiencia en el manejo del otro aspecto, ser el padre biológico de un niño que desea conocer sin dejar de respetar a los padres y no confundirlo.

Secundo todo lo que dijo Willow, así que sobre todo quiero agregar a lo que ya se dijo. Algo de esto es difícil ya que algunos de estos consejos varían significativamente en función de factores que no conozco en su relación; Estoy tratando de cubrir todos los puntos principales posibles, así que perdóname si alguno no es aplicable a tu situación.

En primer lugar, no sé qué parte de la falta de contacto fue su elección o cómo se siente al respecto ahora, pero permítanme subrayar incluso si usted está molesto, resentido, o de otra manera infeliz por ello, se debe no expresar esto a la niño directamente. También trate de no dejar que los sentimientos, comprensibles, contaminen su relación con su tío o la madre, porque en última instancia, la ira / lucha / hostilidad entre los cuidadores siempre se filtra y perjudica al niño. Que es perfectamente válido para expresar y analizar sentimientos, incluso los negativos, con los padres, siempre y cuando usted no deje que le impiden respetar sus derechos como padres para el niño.

Es importante dejar en claro que ya tiene dos padres y que eso no cambiará. Es decir que eres su padre biológico, pero eso no cambia el hecho de que tiene un padre adoptivo que lo crió y tiene al menos tanto derecho a llamarse a sí mismo el padre como tú. No desea ponerlo en una posición en la que sienta que se espera que elija entre usted y su tío, o que tenga que dudar de su relación con su familia.

Tampoco desea crear un ambiente en el que su tío sienta que está tratando de tomar su lugar, usurpar su autoridad o afectar su relación con el niño o que está compitiendo por el amor del niño. El niño finalmente sufrirá cualquier tensión en su relación con los padres, y podría ser colocado en una posición en la que sienta que se espera que elija lados. Dejar en claro que su relación biológica no cambia su relación con sus padres y que usted es simplemente otro adulto / padre que se preocupa por él ayuda a evitar mucha de esta confusión.

Al aconsejar a las personas que usan donantes conocidos, una cosa que he visto varias veces es que el padre no biológico es muy sensible sobre su papel como padre del niño, pero no está dispuesto / tiene miedo de expresar sus sentimientos o simplemente no quiere causar problemas, lo que lleva a fingir que no le importan las cosas que lo están molestando en secreto. Esto lleva a que el padre biológico, la madre u otros digan o hagan cosas que molestan aún más al padre no biológico, porque no se dieron cuenta de que le molestaba, hasta que un día el padre no bio 'de repente' tiene una aparente gran cambiar su postura sobre cosas como el contacto con el niño porque fue empujado demasiado lejos de lo que podía ignorar por personas que no sabían que había un problema. En su caso, es probable que sea menos probable que con situaciones conocidas de donantes a las que estoy acostumbrado,

La forma en que los niños responden a esta noticia varía enormemente, por lo que no puedo dar consejos exactos, aparte de escucharlo, responder a sus preguntas con honestidad y, en general, responder a lo que quiere. No debe ofrecerle asesoramiento, o incluso actuar como si creyera que lo necesitaría, a menos que exprese suficiente confusión / dificultad para que parezca que ayudaría. Básicamente, no actúes como si este fuera un secreto vergonzoso que no debería ser capaz de manejar porque es más probable que lo vea así. Al mismo tiempo, escuche lo que expresa y esté dispuesto a responder a las emociones que exprese.

Una cosa para la que debe prepararse es la pregunta de por qué no estuvo involucrado en su vida y / o por qué no le dijeron que su tío lo adoptó antes. Esta es una pregunta muy difícil debido a la necesidad de ser honesto con él, al mismo tiempo que lo hace sentir cuidado (no solo descartado por usted) y tampoco aliena a los padres o, intencionalmente o no, culparlos por no estar involucrado cuanto antes.

Le sugiero que hable con su tío y su madre de antemano para decidir exactamente cómo responder a esta pregunta. En particular, para asegurarse de que los tres estén de acuerdo con la respuesta y que no los moleste o les haga sentir que los está culpando. Hacer hincapié en que él era feliz en su vida y que no querías hacer que las cosas fueran confusas o peores para él cuando era joven ayuda, tal vez incluso con un ligero ambiente de "eres viejo / lo suficientemente maduro para entender". Hacerle saber que lo estabas mirando y preguntar y, básicamente, mantenerte informado sobre su vida podría ayudar mucho aquí, para hacerle saber que te importaba incluso si no conocía tu relación completa. Sihonestamente puede decir que puede enfatizar que los tres estuvieron de acuerdo sobre cuándo podría ayudar el momento adecuado para decirle; pero no le mentiría sobre ese hecho si no fuera cierto.

Si desea más contacto y siente que su tío o la madre le impidieron tenerlo, será más difícil de manejar, ya que la necesidad de honestidad compite con la necesidad de no criticar / alienar demasiado a los padres. Sugeriría algo como "tus padres sintieron que esto era lo mejor y respeté sus deseos". Básicamente, siendo honesto de que fue su decisión y no la suya, pero también demostró que entendió que fue su decisión tomar y que de todos modos apoyó sus decisiones como padres.

Debido a que usted ya es familia, él sabrá que su familia extendida estaba al tanto de esta noticia y no dijo nada, lo cual será otro problema. Sería mejor advertir a cualquier familia cercana a él (como sus abuelos u otros tíos / tías) que está teniendo esta discusión para que estén listos cuando él les pregunte si lo sabían. Si usted y su tío pueden ponerse de acuerdo sobre qué decirle al niño para que el resto de la familia conozca el "guión" sobre cómo responder sus preguntas sobre por qué nadie le dijo antes que podría ayudarlo. No todos los niños harán estas preguntas, pero es mejor preparar a todos en caso de que lo haga.

Finalmente, no debe colocar expectativas en el niño después de que él sepa la verdad. El niño puede estar interesado en aprender todo y querer venir a visitarte todo el tiempo, o puede ser completamente indiferente a la relación genética y no verte más que 'solo' el primo que siempre te conoció, o puede ser sinceramente enojado contigo Lo más probable es que se sienta confundido al principio y no sepa lo que siente. Sin embargo, sea lo que sea que sienta, debes respetarlo. Eso significa no hacerlo sentir como si 'debería' sentir algo diferente. Eso también significa no tratar de forzar el contacto con él si es resistente a él, al mismo tiempo que estar listo para tener más contacto y responder preguntas por él si lo desea.

Lo más probable es que esté confundido sobre lo que quiere. Es probable que esté algo interesado en involucrarse más con usted, aunque también no esté completamente seguro de cómo hacerlo y se sienta muy extraño / incómodo a su alrededor al principio. Si ese es el caso, sugiriendo algunas formas controladas intermitentes de 'rompehielos', salir a hacer algo con él y sus padres, podría ser una buena idea con moderación, pero prepárate para respetarlo si no está interesado o simplemente no está listo para algo como eso.

Por otro lado, usted o sus padres pueden no querer que tenga más contacto con usted de lo que ya tiene. si ese es el caso, debe estar preparado para saber qué hacer si parece estar más interesado en el contacto de lo que está de acuerdo. Expresar que no quieres arruinar su dinámica familiar actual es un buen lugar para comenzar con eso. Algo parecido a "están haciendo un trabajo tan bueno cuidándote que creo que es mejor que las cosas sigan así".

Si tiene un teléfono Y sus padres lo han aprobado, darle su número de teléfono para que pueda contactarlo si alguna vez lo desea o tiene preguntas puede ser un buen paso en cualquier caso. En mi experiencia, en realidad es poco probable que lo use, o al menos no, a menos que / hasta que haya pasado bastante tiempo para que él pueda hacer frente a las noticias y se haya formado una relación entre ustedes dos de alguna otra manera, como en persona visitas Sin embargo, el acto de darle un medio para contactarte cuando quiera lo hace estar más disponible para él y le muestra que estás interesado en él. Esencialmente es un gran gesto que podría hacerlo sentir mejor, incluso si lo más probable es que no sea mucho más que un gesto sin una construcción de relaciones más compleja.

Si todavía vives a 11 horas de él, establecer un tiempo opcional con el que puede comunicarse por Skype podría ser algo que valga la pena considerar, permitiendo un contacto limitado controlado a distancia, pero nuevamente discuta y obtenga la aprobación para hacerlo con sus padres antes de sugerirlo y luego espere para juzgar cómo se siente antes de intentar arreglar algo.