Mi hija de 13 años está hablando con una niña de 20 años en Internet. ¿Esto es normal?

Ella no es muy abierta, así que no tengo idea de si sus conversaciones son apropiadas para su edad. Es una niña realmente inteligente y responsable, y definitivamente es lo suficientemente inteligente como para no dar ninguna información personal y desconectarse si las cosas se ponen feas. Pero también siento que un adulto que chatea con niños de 13 años en Internet no puede ser normal, y puede que no tenga un sentido normal de lo que es socialmente apropiado, así que estoy bastante preocupado por lo que podrían estar hablando. .

Ella vive con su madre, así que no puedo quitarle el acceso a internet. Podría decirle a su madre, pero no quiero romper su confianza. Sé que decirle a su madre destruiría por completo la confianza que tiene en mí. Podría hablar con ella sobre los peligros de hablar con adultos en Internet, pero ella ya piensa que reacciono de forma exagerada a todo, y en el futuro dudo que me diga algo más.

Entonces, 1) ¿es normal que un niño de 13 años sea amigo de un adulto? Y 2) si no, ¿qué puedo hacer al respecto?

Ciertamente, he hablado con niños de 13 años en Internet y tengo 60 años. Parte del tiempo fue en un chat de sala de juegos y parte de mi tiempo como moderador en un foro. Soy bastante amigable con una chica de 14 años que está escribiendo un libro y ella es bastante buena para escribir.

Creo que su hija no debería estar chateando en la red en privado, y eso no significa que no pueda tener privacidad, sino que está en un área común mientras juega o chatea.

Tengo una sobrina que la RCMP le informó que había estado conversando con un hombre mayor que no era otro preadolescente, sino un oficial que buscaba depredadores. Sus padres tuvieron la llamada de atención. Tienes que ser padre y eso significa que necesitas contraseñas y acceso.

Es un equilibrio difícil y en nuestro hogar, no siempre me gusta mi enfoque. Su padre es igual de estricto, gracias a Dios porque, por supuesto, no puedo controlar lo que sucede en su casa más allá de las cosas normales de padres e hijos. Tengo que confiar en él y lo hago.

Creo que no hay forma de evitar que hables con tu ex. La crianza de los hijos sigue siendo su trabajo juntos. Posiblemente podría intentar no ser específico, sino comenzar una conversación con los tres sobre Internet, sus peligros y precauciones, así como sobre cómo confía en que su hija haga lo correcto. Veré si puedo encontrar una película que no sea ridículamente aterradora, pero que estoy lejos de casa con acceso a internet 'dudoso'. Le preguntaré a mi hija, pero en este momento está lejos con su papá. No veo nada más que películas de terror y si tu hija es como yo, eso sería contraproducente. Tiene que ser verdad. Quizás explique "catfishing".

atraer (a alguien) a una relación por medio de una persona ficticia en línea. "estaba siendo golpeado por un cruel bromista" Diccionario de Google

Si bien es importante ser consciente de los posibles peligros en Internet, también es importante darse cuenta de que en Internet, solo en la vida real, la gran mayoría de las personas no son peligrosas y que la gran mayoría de las interacciones son inocentes.

Hay tantas cosas posibles de las que podrían estar hablando, y muchas de ellas son cosas que quizás no quiera discutir con usted, especialmente porque, como usted dice, cree que "reacciona de forma exagerada a todo". Las adolescentes suelen ser dramáticas, pero generalmente hay un núcleo de verdad en algún lugar; si descubre que eres crítico cuando busca apoyo, buscará apoyo en otro lugar. Esto no es necesariamente algo malo, es importante que los adolescentes comiencen a encontrar su propio grupo de pares, ya que esa es una de las habilidades para la vida que se aprenden en la adolescencia.

Si bien es muy posible que el propósito de la conversación sea algo en lo que ni siquiera he pensado, y la mayoría de estos no son mutuamente excluyentes, aquí hay una lista parcial de cosas de las que podrían estar hablando, aproximadamente en el orden más probable que esperaría (que, no por casualidad, también es más o menos en orden creciente de peligro):

1. El sitio donde se conocieron puede ser interesante por su propio bien, y resulta que también hablan fuera de él. Se ha mencionado un juego; Yo mismo tengo varios amigos que conocí de esa manera. Como otro ejemplo, un amigo que conocí a través de un juego a los 24 años tenía 16 años en ese momento; Todavía somos amigos hoy. Ahora, seguro, hay más diferencia entre 13 y 16 que entre 20 y 24, pero aún así, ciertamente no había nada extraño en esto. Algunos de los otros participantes eran un par de años mayores que yo, y todos cooperamos en el juego y eventualmente nos hicimos amigos fuera de él. Esto es más probable si su hija tiende a ser más seria y reflexiva para su edad, y si el juego tiende a ser un poco más exigente y requiere compromiso o habilidad (es más probable que suceda si juegan a Eve Online vs. Candy Crush ) Además, cuanto menos "
2. Pueden tener un interés compartido. Tal vez ambos son grandes admiradores de los mismos músicos o equipos deportivos. Tal vez están intercambiando consejos de maquillaje, o discutiendo un programa de televisión, o los méritos relativos de la atención médica de un solo pagador. Esencialmente, una conexión que es personal pero que se enfoca en intereses compartidos. Edad 20 y los 13 años están muy separados, pero no son que muy separados, y los intereses compartidos a través de esa diferencia de edad son bastante probable. Es posible que la otra persona en la conversación ni siquiera sepa la edad de su hija.
3. Su hija puede tener inquietudes sobre su vida social donde preferiría hablar con alguien más cercano a su edad, pero que ya ha pasado por eso. Estos no son necesariamente problemas graves. Todos tienen algún tipo de problemas sociales a los 13 años. Su novio podría estar ignorándola, su mejor amiga podría estar diciendo cosas malas sobre ella, ella sabe un secreto y no sabe a quién, si es que puede contarle, lo que sea. Lea cualquier columna de consejos y verá que esto no es muy diferente de lo que tratan los adultos. Porque "simplemente no entiendes" (y tal vez eso es cierto) ella no quiere discutir estas cosas contigo, y tampoco puede hablar de ellas con sus amigos de la vida real porque probablemente estén involucrados de alguna manera.
4. Es posible que su hija ya esté tratando de decidir qué quiere hacer con su vida y que alguien de 20 años probablemente haya elegido una universidad (y una especialización) y pueda estar en condiciones de ayudarla a tomar la misma decisión. O la otra persona puede vivir en una ciudad (o país) en la que su hija piense que puede querer vivir. Si bien es probable que valore su opinión sobre este asunto, probablemente ya lo sepa y quiera tener otras perspectivas.
5. Es posible que tenga preguntas sobre su cuerpo en desarrollo, pero no se siente cómoda discutiendo el tema con su madre (u otro miembro femenino de confianza de su familia, como una tía o prima favorita). Esto es lo primero en la lista que consideraría preocupante, porque señalaría una relación tensa con su familia.
6. Puede estar experimentando algún tipo de problema social o escolar grave (acoso escolar, conflicto de maestros, avances sexuales de su novio, lo que sea), pero no confía en ti para enfrentarlo porque teme que tu reacción termine empeorando las cosas para ella.
7. Ella puede tener serios conflictos con un miembro de la familia. Obviamente, ella podría no estar dispuesta a discutir esto contigo, o al menos no acudir a ti primero. Solo usted puede saber si esto es cierto, pero si sospecha que está sucediendo algo más allá de la fricción habitual entre adolescentes y padres, podría profundizar un poco más.
8. La otra persona en realidad puede ser un depredador de algún tipo. Sí, lo considero la posibilidad menos probable. La posibilidad no es cero, pero la pequeña posibilidad de que ocurra algo como esto no debería ser mayor que todos los beneficios (o al menos las oportunidades de mejora) que brindan las otras posibilidades.

Todo esto ha sucedido ya sea para mí o para mis amigos cercanos en o alrededor de esa edad, excepto # 5 (e incluso entonces, tal vez yo simplemente no lo sabía) y # 8. No siempre encontramos amigos en Internet para hablar de estas cosas, pero en esos casos ciertamente no podría haber lastimado.

Para ganar algo de confianza sobre su interacción sin enemistarse con su hija, sugeriría preguntarle (si aún no sabe) quién es esta persona, dóndese conocieron y quién más participa allí. Luego puedes investigar los trazos generales por ti mismo. Esto no requiere que revele el contenido de las comunicaciones, que su hija sin duda considerará privadas, incluso si son inocuas. Luego puede decidir qué pasos tomar a continuación. Por supuesto, no permita que se reúnan sin su presencia, pero es poco probable que esto importe; el joven de 20 años probablemente no vive cerca de ti. Si todo lo demás falla, tiene el derecho absoluto de exigir que su hija le muestre el contenido de sus comunicaciones o que corte el contacto con la otra persona. Dependiendo de lo que realmente esté sucediendo, esto podría empeorar las cosas en lugar de mejorar, así que considérelo como un último recurso.

"muéstrele un documental sobre lo que les puede pasar a las niñas".

Me opongo firmemente a esto. No tomes este consejo, por favor. Hice que mis padres me hicieran sentarme en un sofá y ver programas y documentales como ese una y otra vez y realmente siento que es una de las principales razones por las que me sentí tan secuestrado y socialmente inepto cuando era niño. Todavía me siento así hasta hoy en ocasiones.

Sin embargo, diría que conectarse a Internet y chatear / hacer amigos es algo habitual en los niños en estos días. Tengo 22 años pero hice lo mismo cuando tenía su edad. Los adolescentes están descubriendo su identidad y con qué les gusta / quieren asociarse. Cuando era más joven, sentía que era "sabio más allá de mis años" (aunque realmente solo era perspicaz, jajaja) y nadie me entendía, así que recurrí a Internet para relajarme y construir un espacio seguro desde la escuela y el hogar. Déjala ser, ella estará bien. La razón por la que piensa que estás exagerando es porque no tiene muchas experiencias a las que pueda hacer referencia. Ella lo hará sin embargo. Incluso podría reírse de lo que solía hacer en línea en algún momento en el futuro.

Cuando era niño chateaba en salas de chat que en su mayoría tenían adultos, ya que en ese entonces no había muchas salas de chat solo para niños. Probablemente era un poco mayor que tu hija, pero no por mucho, y tenía algunas personas a las que potencialmente habría llamado amigos, y no me molestó demasiado;).

Personalmente, soy un hombre de 32 años que es voluntario con niños regularmente. Yo solía hacer que los niños de 7 u 8 años me reconocieran y corrieran a jugar conmigo cuando fui a lugares como mi iglesia o la escuela donde fui mentor. Hablábamos y jugábamos todo el tiempo, y no creo que los niños sufrieran daños. Lo hice porque me gustaban los niños, en ocasiones no me importaba una excusa para jugar como un niño grande, y sí me gustaba ayudar a los niños a enseñarles a los niños comportamientos y mensajes positivos (en su mayoría, los niños me conocían como maestro de escuela dominical o como mentor dependiendo del contexto).

Además, paso mucho tiempo en línea y es probable que me haya hecho amigo de niños pequeños, aunque no siempre conozco la edad de las personas en línea o las recuerdo a todas. Sé que cuando jugué en EverQuest, una de las personas con las que jugué era una niña de 14-15 años, por lo que no era mucho mayor que tu hija, y aunque no jugué con ella tanto como otras, nos llevamos bien y lo hicimos. hablar. Además, como un efecto secundario de mi voluntariado y educación que proporciono en línea, que está dirigido a adultos, también me han contactado adolescentes mayores. Por lo general, estas discusiones son breves, respondo una o dos preguntas específicas y estoy terminando, pero he tenido situaciones en las que un adolescente me contactó que claramente se dirigía hacia una mala decisión, donde tardé un poco más en hablar con ellos, desarrollando un poco de una amistad para demostrar que

No recuerdo específicamente haber estado en la situación de tener contacto regular con alguien tan joven como su hija únicamente a través de Internet, pero no creo que sería perjudicial si lo fuera. La mayoría de las personas son personas decentes, y algunas personas simplemente pueden ser amigables o disfrutar de las conversaciones de un niño, desde simples amistades hasta intereses comunes, incluso queriendo ofrecer sus conocimientos y años de experiencia para ayudar a educar / guiar a alguien más joven. No creo que tenga un problema con su hija hablando con un adulto en persona a menudo, ¿Internet realmente cambia eso?

Y si tiene un problema con que su hija tenga un amigo que es mayor, bueno, generalmente no tengo ningún problema con eso, siempre que conozca la causa original de la amistad y algún contexto (sería más cauteloso con un adulto amigo en persona y luego en línea, pero todavía no necesariamente preocupado). Todo el concepto de Stranger Danger fue drásticamente desproporcionado al compartir noticias sobre historias extremadamente raras.secuestros cada vez que suceden, lo que hace que las personas los consideren más comunes de lo que son porque los escuchamos en las noticias y olvidamos cuántos cientos de miles de interacciones normales con extraños ocurren cada día que las noticias no informan porque no son interesante. Se necesita una discusión razonable sobre los amigos, ¡pero no hay razón para suponer motivos negativos cuando el 99.9% de la población no los tendría!

Para ser sincero, creo que existe un temor injusto a Internet debido a todo el "tropo de los nuevos medios es malvado". Hay escalofríos por ahí, mi trabajo voluntario significa que me encuentro con ellos con mucha más frecuencia, así que no estoy del todo conscientes de ellos, pero de ninguna manera son la norma. La gran mayoría de las personas que lo practican son normales, como en la vida real, y, francamente, una persona loca puede hacer mucho menos daño como amigo en Internet que en persona. en lo que a mí respecta, es más seguro tener un amigo en línea en ese sentido. No creo que haya ninguna razón para sospechar una relación solo porque está en línea, y definitivamente no tengo problemas con un adulto que a veces se hace amigo de alguien más joven ya que solía hacer eso regularmente.

Si su hija no le ha dado ninguna razón para sospechar que algo anda mal en la relación, y también confía en que sea inteligente y que no le hablen de nada estúpido, entonces deje que siga haciendo lo que está haciendo. Francamente, creo que una mujer de 20 años en línea tiene menos probabilidades de meter en problemas a su hija que un compañero de su misma edad lo haría en persona (los adolescentes les dicen a los adolescentes que hagan cosas realmente estúpidas todo el tiempo).

Además, su hija está en el punto donde la independencia es importante. Si intentas controlar demasiado su vida ahora, ella se rebelará contra ella. Hay momentos en que aún lo necesitas como padre, pero es importante elegir y elegir tus batallas. Francamente, incluso si tuviera razones para no gustarle un poco a las mujeres con las que es amiga, es casi seguro que no valga la pena separar a su hija de su amiga. Al limitar cuándo te haces cargo ahora, te aseguras de que es más probable que tu hija te escuche y te respete cuando lo haces, si intentas controlarla sobre cada amigo que haga, eso puede no ser ideal, simplemente dejará de hablarte de sus amigos y de ti. ¡No tendré una manera de advertirle que evite los realmente problemáticos!

Dicho esto, es bueno estar involucrado en la vida de su hijo y saber qué está pasando con él. Todavía haría preguntas sobre todo, incluida su amiga, cómo se conocieron y de qué hablan. No estoy sugiriendo un interrogatorio, sino una simple conversación casual. Es bueno mantenerse actualizado, y si a través de eso se entera de una razón real para preocuparse por esta amiga, algo que dijo o hizo en lugar de solo su edad, entonces, obviamente, es posible que deba hacer algo al respecto. Mi punto principal es simplemente que no hay ninguna razón para suponer que algo está mal por defecto, que por supuesto no elimina el trabajo general de ningún padre para mantenerse informado sobre su hija, sus amigos y lo que está haciendo con ella. hora.

No puedo saberlo con certeza y tú tampoco. En primer lugar me gustaría hablar con ella acerca de los peligros de Internet de nuevo , y le mostrará un documental sobre lo que puede suceder a las jóvenes.

Como mujer de veintitantos años, en realidad juego un juego en línea que tiene una calificación de 13+. Entonces es posible para mí jugar con niñas de 13 años, incluso sin saberlo. ¿Sabe el joven de 20 años cuántos años tiene su hija? En este contexto, puede ser completamente inofensivo. Hablando de estrategias de juego y una pequeña charla.

Pero: en otros contextos, por ejemplo Omegle , puede ser realmente peligroso. ¿Dónde se "conocieron" cuando decidieron permanecer en contacto? La mayoría de las reuniones por Internet finalizan después de unos minutos u horas. ¿Intercambiaron números de teléfono? ¿De qué temas hablan?

Para responder sus preguntas directamente:

1) ¡Por supuesto! Mi primo ahora tiene 15 años y hemos sido amigos desde que se me ocurre. (puedes consultar mi pregunta en mi perfil). ¿Amigos de Internet? Claro, si tienen intereses comunes como jugar el mismo estilo de juego.

2) Si todavía piensa que no es "normal" o está bien con usted: ¡Dígale cuánto le importa su seguridad! Y que tan pronto como no se sienta cómoda, estarás allí para ayudarla. Que no serás jugemental y que no la molestarás más, y que la amas sin importar nada.

Según su descripción, parece que la relación con su madre es un poco tensa. Podría ser que ella usa la relación de Internet como algún tipo de reemplazo para una relación madre-hija.

Cuando tenía 20 años, tenía una amiga de Internet de 14 años que me veía como una especie de reemplazo para su padre.

Su madre le permitió invitarme a su casa. Esto (o visitarla juntos) podría ser una solución si la amiga de su hija vive en la misma área.