¿Cómo debe responder el padre cuando un adolescente le cuenta sobre su relación terminada?

http://www.eruptingmind.com/the-effect-of-parents-on-a-childs-psychological-development/

O tal vez, cuando eran adolescentes, confiaron a un padre sobre el dolor que sentían con respecto a una relación que había terminado, pero en lugar de recibir consuelo y comprensión, simplemente se les dijo " no preocuparse por eso " y " cosas como esta suceden ".

A lo largo de la vida del niño, anhelaban constantemente ser vistos y entendidos por sus padres. Ser visible Pero en cambio, se les hizo sentir ignorados e incomprendidos. Invisible.

• ¿Cuál es la forma correcta de responder en esta situación en lugar de decir "No te preocupes por eso" / "O cosas como estas suceden" ?

• ¿Por qué es malo decir las declaraciones anteriores?

Es casi seguro que un adolescente tendrá la mentalidad de "eres demasiado viejo para entender lo que estoy sintiendo" y nunca pensé que eras joven una vez y tal vez experimentaste exactamente lo mismo.

Para un adolescente, al aprender acerca de estos sentimientos que quizás no hayan tenido antes, cada amor es amor verdadero y los consume por completo, por lo que cuando termina, se sienten vacíos y no saben qué hacer con ellos mismos.

Entonces decirles "no te preocupes por eso" es ridículo. ¿Por qué no se preocuparían por eso? Nunca volverán a sentirse así. Para ellos, es como decirles que no se preocupen porque se han cortado el brazo.

Lo mismo con "suceden cosas como esta". Ellos si. Las relaciones comienzan y terminan todos los días, pero a esa edad, es un evento del fin del mundo.

Decir estas cosas solo reforzará la creencia del niño de que usted, el padre no sabe de qué está hablando.

Mi consejo (y es estrictamente mi consejo) es dejar que el adolescente hable. No trates de poner tu propia experiencia en él ni les cuentes la hora en que te sucedió. Solo escucha, asiente, abraza si es necesario.

Recordando mi adolescencia, declaraciones como

"Cosas como esta pasan"

no te ayudan a sentirte menos triste. Por supuesto, la mayoría de los adolescentes saben cognitivamente que las relaciones pueden romperse, y al decirles esto se sienten decepcionados. Lo saben , pero eso no los hace sentir mejor.

Si alguien está afligido por otra cosa, ¿sería una buena idea decirle "cosas como estas" o "no te preocupes por eso"? No creo que nadie se sienta tomado en serio si dijeras algo así.

Esto podría sentirse como uno de los peores momentos de la vida de los adolescentes y, al decir esas cosas, parecerá que está tratando de eliminar la gravedad (subjetiva) de la situación. Los adolescentes se encuentran en algún lugar entre la infancia y la edad adulta, y simplemente "aliviando sus problemas" este asunto, efectivamente los está tratando como niños nuevamente.

¿Cuál es la forma correcta de responder en esta situación?

La forma correcta es tomarlos en serio.

Probablemente se sientan completamente y completamente perdidos ahora, así que tenga un poco de cuidado en cómo dice las cosas. Tal vez diles que tú mismo te sentiste así en un momento. Haz que se sientan entendidos, haz que te crean que casi todos pasaron por esto en un punto, pero todos lo lograron al final.

Creo que también depende en gran medida de su hijo y su relación con ellos. Apuesto a que hay algunos padres que podrían animar a sus hijos adolescentes con algunas bromas ligeramente cínicas. Otros podrían estar allí y escuchar. Una vez más, otros podrían hacer alguna actividad para distraer a sus hijos de la ex pareja.

Todo depende de quiénes son como persona y cómo es su relación. Simplemente no lo ignore ni lo agite con la mano y probablemente lo hará bien, porque conoce a sus hijos :)

Si uno de tus amigos adultos dice que están rompiendo con su pareja, ¿les dirías "estas cosas suceden, supéralo"? Por supuesto no. Entonces, ¿por qué alguien pensaría que es menos insensible decirle eso a un adolescente que está pasando por las mismas emociones? Piensa en lo que le dirías a un adulto que está pasando por una ruptura y aplica el mismo nivel de simpatía y empatía al adolescente.

Probablemente todos nosotros hemos estado allí nosotros mismos. Si alguien no puede empatizar con alguien que está pasando por una experiencia por la que tú también has pasado, entonces es una excusa bastante pobre para un ser humano. Esa cita sugiere que han sido un padre bastante malo de todos modos, así que quizás esto sea más de lo mismo.

Si bien es posible que su hijo adolescente no quiera hablar sobre la relación recientemente terminada con mamá o papá, es importante demostrar que lo toma en serio (incluso si está haciendo secretamente su baile feliz). Entonces, la mejor manera de abrir una discusión es:

"Entonces, ¿cómo te hace sentir eso?"

o

"¿Como estas?"

o incluso solo

"¿Estas bien?"

Es posible que su adolescente no quiera discutir el por qué o el cómo, pero es probable que esté dispuesto a responder esa pregunta, especialmente si usted está dispuesto a escuchar la respuesta. Y si escuchas eso, la conversación puede centrarse en el por qué o el cómo (lo hicieron por nosotros).

Aunque es posible que no haya visto la relación como "seria", recuerde que, para su hijo adolescente, este es un evento importante en la vida, especialmente si es su primera relación. Como otros han mencionado, es poco probable que escuchen tópicos ("¡Hay alguien más ahí fuera!") Y se cerrarán si los ofreces. Sólo escucha.

Una vez rompí con una chica en el instituto. Estaba bastante destrozado por eso. Recuerdo la atmósfera tenue al día siguiente después de que les dije a mis padres que nos separamos. Al ver que estaba angustiado por eso, mi papá me dijo:

"Si duele, eso significa que significa algo".

Esto me dio mucha comodidad. Para él, el dolor era bueno, porque si una ruptura fuera fácil, ¿qué habría dicho eso sobre la relación? Si no puede o no cambiará la ruptura, reconozca el dolor, encuentre algunas cosas por las que estar agradecido en este momento y deje que eso lo consuele mientras descubre cómo seguir adelante.

Tal vez eso sea solo un buen consejo para la persona que terminó la relación y no para alguien que fue abandonado, pero pensé que lo transmitiría de todos modos.

apoyo (qué puedes hacer para ayudar), empatía (reconocer la legitimidad de sus sentimientos), verdad. En ese orden.

Estoy aquí para escuchar cuando quieras hablar. Sé que te sientes herido. Tomará un tiempo, pero el dolor que siente pasará.