¿Está bien decirle a un niño que no está de acuerdo con sus padres?

Cuando tengo una conexión cercana con un niño a través de un amigo de la familia, tutoría, vecino, etc., generalmente hago una copia de seguridad de los padres (incluso si a veces no estoy de acuerdo con un estilo de crianza particular) para no ser una brecha entre el niño y sus padres Pero en una familia me ha resultado difícil ponerse del lado de los padres cuando ambos, no son malos, pero a menudo fallan (IMO) porque están demasiado preocupados por sí mismos y no actúan en el mejor interés en el niños. Una vez más, no son abusivos ni nada malo, simplemente no son realmente buenos. Dedicar demasiado tiempo a sí mismos, hablar mal del otro cónyuge (están divorciados), no disciplinar lo suficiente porque no quieren gastar el esfuerzo en hacer cumplir la disciplina, enseñar un conjunto de valores conflictivos (b / n cada cónyuge), etc.

¿Cuándo o en qué situaciones es una buena idea expresar mi opinión sobre un asunto para que los niños no crezcan pensando que así deben comportarse los padres?

No es lo que los niños "piensan que así es como deben comportarse los padres" lo que debe preocuparte, son los niños que piensan que el comportamiento de los padres es culpa del niño. Que le digan algo como "su mamá no está tan enojada con usted como lo está con otra cosa que le sucedió hoy" puede tener un tremendo impacto, ya que puede ayudar al niño a sentirse más cerca de los padres. Los niños son mucho más resistentes de lo que la gente les da crédito. Solo necesitan ver sus circunstancias en el contexto adecuado.

NO.

No está bien decirles a los niños que no está de acuerdo con los padres sobre la crianza de los hijos o sobre otras decisiones serias de la vida. Es tan malo ser crítico con la crianza de los demás con sus hijos o con sus propios hijos, para el caso.

Otros padres no le deben una explicación de sus acciones y decisiones, y casi con certeza no tiene todos los hechos. Ni siquiera tiene que evaluar sus decisiones, a menos que sea excepcionalmente cercano, y nunca tiene que informarle al niño que los padres están equivocados. Con respecto a las situaciones que describe, lo máximo que puede hacer es hablar con los padres, pero es poco probable que tenga un impacto.

En la gran mayoría de los casos, "Mind Your Own Business" es el punto de partida adecuado. Nos estamos convirtiendo en una cultura de cuerpo ocupado, preocupándonos más por los demás y no lo suficiente por nuestros propios asuntos. Las posibilidades son bastante buenas de que usted tenga algunos problemas de crianza a los que no está seguro, o que tenga algunas estrategias que otros podrían pensar que no son muy buenas. Recuerdo que una vez me reprendió una madre por darle dulces a mi hijo. El hijo de esta madre era el matón del patio de la escuela.

Esto no significa que no pueda estar allí para los niños, amarlos y apoyarlos. Me doy cuenta de que hacerlo sin ser crítico puede ser difícil. Y es casi seguro que puede modelar una buena crianza de los hijos, con sus hijos y con ellos. Pero mantén la boca cerrada sobre la paternidad.

Mi esposa creció en un hogar con problemas, con alcoholismo y asuntos y muchos conflictos. Ella pasaba mucho tiempo con sus padrinos, que estaban cerca de la familia. Ella aprendió de los padrinos cómo deben comportarse los buenos padres. Los padres de Dios nunca criticaron abiertamente a los padres de mi esposa hasta muchos años después. Pero su hogar siempre estaba abierto para ella, y la apoyaron durante los tiempos difíciles. Si los padres dioses hubieran sido críticos, esa crítica habría surgido en una discusión, y a mi esposa se le habría prohibido ver a los padres dioses.

Piénsalo de esta manera. El hablar mal de los padres y ofrecer consejos y opiniones no solicitados no va a cambiar su comportamiento, y es probable que lo saquen de la vida de estos niños. Puede hacer más bien ser una presencia silenciosa, positiva y de apoyo que ser un crítico ausente.

DESCARGO DE RESPONSABILIDAD: Si hay un problema lo suficientemente grave (abuso o negligencia grave) que el bienestar del niño está en juego, entonces es poco probable que hablar con los padres sea productivo, a menos que tenga una relación realmente sólida. Lo más probable es que se haga una llamada a la agencia local de protección infantil. Pero ninguno de sus ejemplos suena remotamente así.

Está perfectamente bien expresar desacuerdo con los padres, independientemente de la edad. Solo asegúrate de hacerlo de una manera que no te meta en problemas con los padres, que el niño no tenga problemas con los padres o que el niño se enoje contigo por lo que has dicho sobre sus padres.

La gente no está de acuerdo mucho. Ningún niño debería crecer pensando que sus padres están más allá de las críticas, y especialmente los niños cuyos padres realmente necesitan ser criticados.

En realidad, parece que los padres que estás describiendo se acercan un poco al comportamiento negligente que ES malo. Aunque no es lo suficientemente malo para ser considerado oficialmente negligencia, (suponiendo que los niños tengan refugio, comida y ropa) es una mala crianza y los niños necesitan personas como usted en sus vidas para contrarrestar el comportamiento negligente de sus padres. Tenerlo como un recurso para un lugar donde pasar el rato y alguien con quien hablar es probablemente muy importante.

Solo por esa razón, (no desea marcar al padre y hacer que el padre decida que los niños no deberían poder seguir teniendo una buena relación con usted). Tendría mucho cuidado con el desacuerdo correcto con el padres Estos niños probablemente estén lo suficientemente confundidos si sus padres hablan mal del otro padre todo el tiempo, no necesitan más disensión.

Si tiene reglas diferentes en su casa que las de los padres o algo así, simplemente dígalo como tal, "las reglas son simplemente diferentes aquí". No necesitas profundizar más que eso.

También puede ser de apoyo si los niños se quejan de usted al mantener el foco en sus sentimientos en lugar de centrarse en los padres, "Hmm ... ¿cómo te hizo sentir eso?" "Eso debe ser frustrante", etc. Si uno de los padres te confronta por ser una mala influencia o faltarle el respeto, puedes decir honestamente que solo escuchaste los sentimientos del niño.

Si uno de los niños comparte algo contigo donde uno de los padres dijo algo negativo sobre el otro, puedes intentar moderar las declaraciones con algo como: Bueno, no sé todas las circunstancias, pero todos tenemos fallas. y desafíos "o" hay dos lados en cada historia "y luego use ejemplos de su propia vida para respaldar estas ideas (ejemplos que se eliminan emocionalmente de las esferas inmediatas del niño). Hable acerca de cómo su percepción podría diferir de alguien más sobre algunos desacuerdo que has tenido en tu pasado.

La única excepción que haría es si los niños vienen a ti compartiendo algo desagradable que se dijo personalmente sobre ellos. Está bien no estar de acuerdo con un padre si el padre llama a su hijo tonto, feo, perezoso,. . . ¡Y el niño probablemente necesita que digas que no crees que él / ella es tonto, feo o vago! Si está teniendo este tipo de discusión, podría preguntarse: "¿estaba enojada su madre? ¿Qué le hace pensar que realmente lo dijo en serio? ¿Le ha preguntado si realmente lo dijo en serio? " Luego, está capacitando al niño para que diga algo sin criticar directamente a los padres y, a lo largo del camino, le está enseñando habilidades para la vida en relación con el conflicto.

Si en su mayoría escucha y parafrasea sus sentimientos, estos niños recibirán el apoyo que necesitan de usted, sin que tenga que estar en desacuerdo directamente con los padres haciendo las cosas confusas para los niños, y potencialmente perjudicando su capacidad de continuar allí en la vida de los niños. .