Mi hijo de 16 años me dice las cosas más horribles. Siento que está deliberadamente tratando de molestarme / provocarme constantemente. Por ejemplo, anoche en la mesa dijo:

"No voy a tratar de ingresar a una buena universidad porque si entro en una buena universidad, eso te haría feliz".

Él es muy opositor. Siento que todo lo que quiero, él quiere lo contrario.

Intento alentarlo a salir con amigos, pero él se niega conscientemente a tener amigos, porque me alegraría verlo con amigos.

Trato de alentarlo a que vaya al gimnasio conmigo, porque creo que lo ayudaría con el estrés de la escuela y le daría energía. Se niega y en realidad trata de comer en exceso. Me dice que quiere volverse obeso y luego se acerca 3 pulgadas frente a mi cara y dice "Quiero ganar mucho peso, entonces nadie me querrá cerca".

Este comportamiento ha estado ocurriendo durante al menos cuatro años. Recuerdo haber traído golosinas a su clase de séptimo grado para celebrar su cumpleaños y se negó a comer o participar en la clase. Él solo se sentó allí con una sonrisa en su rostro todo el tiempo. Más tarde me hizo saber que sabía que estaría molesto y por eso actuó de esa manera.

Sigo pensando que esta es una fase, pero parece que ha durado demasiado. Se está saboteando para molestarme. Simplemente no entiendo la lógica. Realmente no entiendo por qué me lo cuenta cuando solo quiero que sea feliz.

No hay mucho que hacer aquí, así que permítanme descartar algunas posibilidades.

Los niños a veces entran en un estado donde les da consuelo saber que los amarán sin importar qué. Ponen a prueba ese amor siendo intencionalmente provocativos. De una manera al revés, puede estar demostrando que tiene confianza en tu amor incondicional. Responder como si hubiera dicho "Te amo" puede ser muy efectivo en este caso. Simplemente rechace tomarlo como un insulto y diga: "Yo también te amo".

Otra posibilidad es que simplemente disfruta la reacción. La respuesta en ese caso es negarle la reacción. Pruebe con un inexpresivo "Ja, ja, muy divertido" en lugar de voltear.

Otra posibilidad es que, en su opinión, te preocupes más por tu propia felicidad que por la de él, y solo estás tratando de convertirlo en un hijo perfecto para hacerte lucir bien. Intenta tranquilizarlo de lo contrario. No exageres sus logros a los demás. Elogie su esfuerzo incluso cuando falla.

Otra posibilidad es que te esté lastimando para desviar su propio dolor. Puede sentirse mal por sus notas, su peso o su falta de amigos, pero no quiere parecer vulnerable. Solo reconocer su dolor sin presionar puede ayudar. "Sé que puede estar solo sin amigos".

La peor posibilidad es que su autoestima está realmente vinculada a la oposición a la autoridad, tal vez como resultado de sus compañeros u otras influencias. Realmente no sé qué hacer en ese caso, aparte de esperar y tratar de mostrarle que se está lastimando a sí mismo más que a ti.

Podría ser una combinación de estas cosas, o algo completamente diferente. Te deseo la mejor de las suertes.

Ni siquiera diría que te odia. Claramente está muy enojado por algo y supongo que te está atacando porque eres el objetivo más cercano y relativamente seguro (ya que no dejarás de amarlo o cuidarlo). Trate de no tomarlo como algo personal.

Es preocupante que su acción para llamar su atención sea autolesión. Debería ver si su médico puede detectar la depresión, ya que a menudo comienza durante la adolescencia.

Creo que hay muchas posibilidades de que tu hijo haga todo eso porque siente que estás controlando su vida. No te odia, odia su falta de independencia.

A su edad, quiere desesperadamente ser algo más que solo "el hijo de Julie", y parece que se ha convertido en el hábito mental de sentir que cada vez que hace algo que usted aprueba, pierde la oportunidad de ser su propia persona en lugar de tu niño.

Si este es el caso, lo que ayudará será dejarlo tener su propio espacio (o tiempo) donde tome sus propias decisiones y trate con otros y usted no esté involucrado en absoluto , ni como observador, ni siquiera como alguien que escuche sobre Lo que sucedió después.

La terapia / asesoramiento podría ayudar, al igual que tener una discusión abierta que reconozca este problema y donde lo aliente a pensar en lo que quiere para sí mismo para su futuro.

Pero va a ser muy difícil superar lo que aparentemente se ha convertido en un hábito muy arraigado, ya que su hijo al principio se resistirá a todos estos esfuerzos como otro "¡Solo quiero lo mejor para ti!" intento de controlar su vida.

Después de cuatro años, de 12 a 16, sospecho que el problema no es algo que pueda esperar resolver por su cuenta. Al igual que en muchas otras relaciones, si la otra persona no está dispuesta o no puede acudir a asesoramiento, debe considerar seriamente hacerlo.

Es posible que pueda cambiar su enfoque de su relación y ayudarlo. Pero incluso si cambiar no va a ayudar a la relación, te ayudará a:

Su comportamiento es abusivo.

Sí, los niños pueden abusar de los padres. Estás en una relación abusiva.

Esto no significa que pueda o deba interrumpir la relación, pero significa que su propia salud emocional y mental está en riesgo y que primero necesita comprender el nivel de abuso, que puede ser muy leve o significativo, no podemos decirlo - y cómo reducir o eliminar el poder que su hijo tiene sobre usted que está usando, o tratando de usar, para manipularlo.

Este es un comportamiento abusivo clásico

• No asuma que es su culpa, esto es lo que su abusador quisiera que sintiera.
• Busque ayuda: en la mayoría de las situaciones, solo un observador externo imparcial puede ayudarlo a ver los signos de abuso y ayudarlo a cambiar su perspectiva para que el abuso sea ineficaz
• Ama a tu hijo: no hay una manera fácil de averiguar de dónde sacó este patrón de relación y por qué lo está usando. No cedas ante su abuso, pero no uses la retirada del amor como una herramienta o arma: muéstrale cómo debería funcionar la relación.

He puesto mucho negrita y cursiva aquí para enfatizar no porque piense que estás en peligro, sino porque creo que necesitas cambiar tu perspectiva sobre la relación. Tiene 16 años y ha estado practicando estos patrones de relación durante una cuarta parte de su vida. No es probable que cambie rápidamente, si es que lo hace, pero la mejor manera de ayudarlo es reconociendo lo que está sucediendo, deteniéndolo y estableciendo los límites apropiados.

No pospongas esto: cuanto antes obtengas ayuda para ti, antes podrá cambiar la relación y, con suerte, podrás pasar el próximo año o dos ayudándolo a cambiar para que no use estas tácticas en sus futuras relaciones. . Estos patrones son solitarios y gravosos: son tan destructivos para él como para las personas con las que los usa.

Lo dijiste tú mismo: "Está saboteándose a sí mismo para molestarme. Simplemente no entiendo la lógica. Realmente no entiendo por qué me lo cuenta cuando solo quiero que sea feliz". Es por eso. No lo entiendes, y sigues juzgándolo y sugiriéndole que haga cosas que coincidan con tus suposiciones sobre él.

Está enojado contigo, y no entiendes por qué, y sigues actuando de una manera que no lo atrapa, sin reconocer quién es o qué quiere, y sigue sugiriendo ideas normativas con las que no se relaciona. Ese es un patrón muy común para los niños, especialmente los adolescentes, pero este parece ser un caso bastante avanzado. Parece que no lo entiendes, y él se intensificó hasta el punto de que está creando conflictos hostiles solo para hacerte equivocar.

Según un comentario que hiciste sobre otra respuesta, parece que en realidad puede estar tratando de molestarte, como una forma de conseguir que lo entiendas mejor. Los niños a menudo se burlan de sus padres en las áreas donde sus padres parecen ciegos, lo cual es una forma subconsciente de ayudarlos a ver lo que no pueden ver de sí mismos.

Me imagino que fundamentalmente no es que él realmente te odie personalmente. Pero parece que no te has conectado bien con él durante mucho tiempo, y él está muy enojado y hostil hacia eso, por lo que te está proyectando eso. No lo has atrapado, así que te está dando la vuelta. El hecho de que no lo entiendas solo refuerza su rectitud al respecto, y ahora tiene un patrón de comportamiento importante al mostrarle a las personas (especialmente a ti) que no lo entienden y que no pueden hacer que sea como quieren / esperan, y que está dispuesto a ser hostil y autodestructivo para tener razón en eso.

Probablemente podría usar la ayuda de un excelente consejero / psiquiatra, aunque hacer que confíe en uno podría ser difícil (o podría no serlo, si es increíble de la manera correcta). Intentar dominarlo o debatir sobre cómo es él quien tiene un problema que solucionar, o cualquier enfoque que no lo trate con respeto a pesar de su hostilidad, es probable que falle o resulte contraproducente.

En cuanto a consejos generales:

• Intente dejar de lado todas las suposiciones culturales genéricas sobre lo que es bueno para un niño y lo hace feliz. Olvídate de las ideas convencionales de que todos deberían ser saludables, activos, educados, socializar, tener amigos, preocuparse por la educación, preocuparse por una carrera o algo así. Deja de preocuparte por nada de eso y deja de sugerirle esas cosas.

• Deja todos tus juicios y todas tus preocupaciones sobre él.

• Deje de proyectar sobre él cualquier estrés y patrones de pensamientos y sentimientos que tenga sobre él (esto probablemente requiera un trabajo continuo para ver cosas de las que no se da cuenta conscientemente).

• Trate de relacionarse con él no como su hijo, sino como un ser humano separado, que es intrínsecamente inteligente, capaz y sabio y probablemente un genio en una o más áreas (si alguien le permite hacer exactamente lo que quiere), y quién puede definir quién es y a quién debería permitírsele hacer lo que quiera con su vida, siempre que no perjudique a los demás y que merezca un inmenso respeto.

• Hágale preguntas y escuche siempre lo mejor que pueda lo que tenga que decir. Tenga en cuenta que su pregunta anterior se lee como si supiera cuáles son sus problemas a pesar de que no comprende, pero no muestra signos de que realmente haya preguntado qué está pasando con él, o simplemente qué le gustaría, y luego simplemente escuchó y escuchó y reconoció y respondió sin prejuicios a lo que tenía que decir. Escuchar bien es una habilidad que conlleva un desarrollo de por vida. Probablemente tendrá muchas cosas sarcásticas e hirientes que decir al principio. Desarrolle la habilidad para escuchar el mensaje detrás de eso, de qué se trata, lo que realmente quiere y necesita. Reconoce eso, entonces él sabe que realmente lo has escuchado. Probablemente fallarás al principio. Sigue intentándolo y mejorando.

  ¿Por qué está enojado contigo?

  ¿Con qué está frustrado de ti?

  ¿Qué le gustaría que hicieras de manera diferente?

  ¿Cómo desea que actúes de manera diferente?

  ¿Qué le gustaría a él?

La mayoría de estas respuestas parecen descartarse como "angustia / oposición adolescente normal".

Ese puede ser el caso, pero estamos hablando de 4 años aquí. Parece que podría ser un problema de salud mental muy real. Una forma de depresión, ansiedad o cualquier otro número de problemas.

Por favor, llévelo (y usted) a un terapeuta infantil para comenzar a investigar si esta es una situación tratable (a través de medicamentos u otras formas de terapia).

4 años es demasiado tiempo para permitir que un problema como este continúe. Busca ayuda. Y buena suerte.

¡No olvide que el objetivo de los años de la adolescencia es que un niño dependiente haga la transición a su propio adulto único y separado!

A menudo, esto se manifiesta en términos de rechazo: rechazar lo que quieran los padres, rechazar sus reglas; haga lo suyo, rechace su música, sus elecciones de estilo de vida, religión, quehaceres, comida, amigos recomendados, etc. Porque durante la adolescencia un adolescente necesita descubrir cómo van a manejar su propia independencia. No es un momento feliz y fácil, en general.

Entonces, tal vez deberías preguntarte: ¿Mi hijo actualmente depende de mí o es un espíritu independiente y libre pero todavía los estoy tratando como dependientes? De cualquier manera, puede ser el momento de abrir posibilidades que les permitan probar las cosas por sí mismos. Permítales que elijan sus propias actividades después de la escuela ahora, cuando hacen los quehaceres, lo que hacen con el subsidio para los quehaceres domésticos, lavan su propia ropa, ayudan a preparar sus propias comidas, ya sabes, cosas de adultos que los adultos tienen que hacer.

Desea dar un paso atrás, mirarlos y considerar qué puede dejar que hagan para descubrir su propia edad adulta. En las culturas más antiguas, que habría ocurrido hace 3 o 4 años, y biológicamente que son adultos ya , pero nuestra cultura moderna es más protector, y, a veces los adolescentes irritarse por las restricciones que vienen con una infancia alargado a través de 16 años.

No es realmente una "fase", o si lo es, es la última "fase" por la que podrás pasar con él, porque después de esto será un adulto independiente.

¿No te alegrarás de eso?

El mejor consejo que puedo darte es que primero cuides tus propios sentimientos sobre todo esto. Mientras lo hace, puede ayudarlo a comportarse como un mejor ser humano.

Trato de alentarlo a salir con amigos ... (resultado: oposición)
Trato de alentarlo a que vaya al gimnasio conmigo ... (resultado: oposición) Realmente no entiendo por qué me lo dice. cuando solo quiero que sea feliz.

De lo que estoy seguro es de que esto es terriblemente doloroso para ti. Estoy bastante seguro de que no lo atormentaste mientras crecía y esto es solo una venganza. Probablemente eras una madre amorosa (y aún lo eres), pero te está tratando con una falta de respeto abiertamente hiriente.

Después de pasar un examen físico completo, llévelo a un terapeuta (pregunte por un buen terapeuta adolescente) y espere lo mejor. No puedes cambiar quién es él; no puedes amarlo para que sea una persona más amable. Usted puede obtener un especialista involucrado para ayudarle a trabajar a través de sus temas. Esto ha estado sucediendo durante años. Eso es suficiente. Es hora de que un profesional lo ayude.

¿Te ha no hacer nada para merecer esto, y es no es tu culpa .

Lo que puede hacer es aprender a desconectarse, aprender a hacerse cargo de sus propias emociones para que él no pueda manipularlas, y aprender a establecer los límites apropiados. Esto tomará tiempo y mucho trabajo de su parte, pero valdrá la pena.

Establecer límites puede ser resuelto inicialmente con su terapeuta, ya que es probable que aún no esté altamente capacitado en esta área. No puede controlar sus pensamientos, pero puede establecer consecuencias para el comportamiento grosero y manipulador. Al hacerlo, por más doloroso que sea, recuerde que su objetivo aquí no es llevarse bien, sino enseñarle que en el mundo real, donde pronto comenzará a pasar el resto de su vida, ciertas conductas agresivas tienen Consecuencias.

Leer. Comience a buscar ahora buenos artículos sobre comportamiento de oposición adolescente, trastorno de oposición desafiante (vea si esto encaja) y establezca límites. Pídale recomendaciones a su terapeuta y al suyo, una vez establecido.

Establecer límites / consecuencias no significa que no lo ames; le está enseñando cómo son las relaciones saludables.

No dejes que esto continúe por dos años más hasta que se vaya a la universidad.

En mi opinión, estás tratando de organizar su tiempo y él se siente un poco en peligro. ¿Tal vez quieres que sea demasiado feliz , sin permitir que encuentre su propio camino? Estar en oposición es seguro para él, porque ve que tiene algo sobre lo que puede decidir o controlar, incluso si esto no es bueno para él o si es algo muy pequeño. Tal vez se siente de alguna manera poderoso en esta situación.

Creo que no te odia, porque en su edad hay una oposición entre padres y amigos y si no busca amigos, puede significar que acepta su vida contigo.

Lamentablemente, no nos da ninguna señal de su reacción. ¿Dice algo y la conversación ha terminado? ¿Le das una respuesta? ¿Quizás empiezas a llorar o gritar? ¿Tal vez te muestras como una persona débil que le tiene miedo?

En mi opinión, el primer paso debería ser la calma. Sonríele. Déle pequeñas opciones en la vida ("¿Qué quieres para el desayuno?"). Si hay algo en lo que él está interesado (pero no lo dejaría atrás solo para molestarlo), muestre su interés, felicítelo. Haga preguntas, pero no ayude sin que se las pregunten.

Creo que un adulto varón (su padre, tío, su amigo) podría ayudar. Tal vez se siente avergonzado de ir al gimnasio con su madre (no una novia), ¿pero lo haría con un hombre?

Tal vez este hombre adulto podría encontrar un lenguaje común con él. Luego podría sugerir "oye, hagamos algo bueno con tu madre".

Sugeriría permitirle cometer errores. Si él dice "No iré a la universidad", solo diga "OK, es tu elección. En mi opinión, no ganarás mucho dinero, pero si te hace feliz ...". Si él dice "Quiero estar gordo porque quiero molestarte" responde con "No me molesta. Te amaré hagas lo que hagas. Pero es tu vida, serás más débil, otras personas se reirán al verte. tratando de hacer algo ".

También sugiero elegir un buen momento y preguntar "¿Por qué quieres molestarme? ¿Te hace feliz? ¿Por qué?". No dejes lo que él diga. Esto puede llevar a una conversación difícil, pero creo que la necesita, pero no sabe cómo comenzar. Lo que él diga, debes respetarlo.

él es un adolescente, eso suena normal para un adolescente. La adolescencia no dura para siempre, por lo que eso cambiará lentamente a medida que madure.

Se están convirtiendo en adultos, por lo que odian a los padres de los que aún dependen. , sienten la necesidad de matar simbólicamente al padre para cortar el cordón umbilical. Solo después de la separación, como ir a la universidad, las cosas comenzarán a normalizarse. Cuando se corta el cordón, no sentirá su existencia amenazada por un adulto.

Necesita definirse a sí mismo fuera de tu influencia, así que déjalo ser. Traer a la mezcla terapeutas o consejos sobre sus amigos o estilo de vida será visto como una violación de su existencia, por lo que naturalmente atacará.

Tiene 16 años y no 8 años, así que déjalo en paz, necesita crecer y parece que lo estás asfixiando. Sí, eres víctima de sus dolores crecientes, pero él también parece ser la víctima de tu sobre-maternidad.

EDITAR

@Adam Davis escribió

Su comportamiento es abusivo. Sí, los niños pueden abusar de los padres. Estás en una relación abusiva.

Sí, esta es una relación abusiva, pero para ambos. La principal diferencia es que la madre puede quejarse al nauseo y el adolescente no.

Me uní al SE de crianza porque esta Q apareció en la Hot Network Q, y pensé:

• "¡No! Aún no había otra madre quejándose de las actitudes de su adolescente y buscando consuelo".

¿Qué pasa con el adolescente? Él también es una víctima y su situación no genera simpatía. Admito que nunca crié adolescentes, solo puedo relacionarme con ser uno. Recuerdo que a menudo estaba enojado, porque mi madre se quejaba con todos sobre mi comportamiento y se compadecía. Siempre me asignaron el papel de villano y la resentí aún más por eso.

Los adolescentes que se rebelan y necesitan definirse son algo completamente natural. Hay una intensidad variada en la rebelión. @ Adam Davis, tu reacción es como los padres que drogan a cualquier niño demasiado activo con medicamentos para TDA como si ser un niño turbulento fuera una enfermedad. se hace estrictamente para la tranquilidad de los padres y no es lo mejor para el niño.

Creo que la madre aquí debería estar contenta de que solo sea crueldad psicológica y no abuso físico.

También; Como no se menciona a un padre, se puede suponer que el padre no está en la imagen. El adolescente también podría estar culpando a la madre debido a un divorcio o a un padre ausente.

Actualmente tengo 22 años, soltero y sin hijos. Sin embargo, recientemente he estado estudiando la vedanta , el arte de vivir, y me gustaría compartir observaciones.

Mi hijo de 16 años me dice las cosas más horribles. Siento que está deliberadamente tratando de molestarme / provocarme constantemente. Por ejemplo, anoche en la mesa dijo:

"No voy a tratar de ingresar a una buena universidad porque si entro en una buena universidad, eso te haría feliz".

Él es muy opositor. Siento que todo lo que quiero, él quiere lo contrario.

Cuando leí tu pregunta, noté que, aunque estás realmente preocupado por tu hijo (como deberías estarlo), tu felicidad depende de que tu hijo te preste atención:

1. Mi hijo de 16 años de edad, dice las cosas más terribles a mí .
2. Siento que él está tratando deliberadamente para molestar / provocar a mí constantemente.
3. Siento que cualquier cosa que yo quiero - que quiere lo contrario.

Como puede ver, a pesar de que realmente desea lo mejor para su hijo, aún así ha logrado su bienestar sobre usted. Lo noté y tu hijo también lo notó:

"No voy a tratar de ingresar a una buena universidad porque si entro en una buena universidad, eso te haría feliz".

Lógicamente, su hijo sabe que sus preocupaciones por él son por su propio bienestar. Sin embargo, su comportamiento no se rige por la lógica. Él está actuando según sus deseos; y para decirlo sin rodeos, su deseo es minarlo. Eso es lo que lo hace feliz:

Recuerdo haber traído golosinas a su clase de séptimo grado para celebrar su cumpleaños y se negó a comer o participar en la clase. Él solo se sentó allí con una sonrisa en su rostro todo el tiempo.

¿Esto significa que tu hijo odia te ? No. No hagas esto sobre ti. Se deleita con la idea de minarlo, incluso a costa de su propio bienestar. ¿Esto significa que te odia? No.

El vedanta, que se enseña en la India antigua, es una ciencia subjetiva que explica cómo vivir una vida plena de paz y prosperidad.

Una de las funciones más importantes de la mente es generar deseos. Muchos de estos deseos podrían hacerte daño. Por ejemplo, para un adicto a las compras, el deseo de comprar podría causarles daño si no tienen el dinero para pagar a la compañía de la tarjeta de crédito. Sin la supervisión de un intelecto entrenado, tales deseos peligrosos permanecían sin control. Cuanto más fuerte es el deseo, más difícil es para el intelecto controlarlo.

En mi opinión, su relación con su hijo está sufriendo debido a dos deseos en conflicto:

1. El deseo de tu hijo de debilitarte, incluso a costa de su propio bienestar.
2. Su deseo de proporcionar la mejor vida posible para su hijo.

¿Por qué tu hijo desea debilitarte? No lo sabemos La gente podría desear cualquier cosa. Algunas personas desean ser dominadas y humilladas. Algunas personas desean lastimar a otras personas. Tu hijo desea minarlo. La gente puede encontrar la felicidad en cualquier cosa.

Entonces, ¿cómo puede cambiar el comportamiento de su hijo? Para decirlo sin rodeos, no puedes. El trabajo de un padre es controlar los deseos de un niño hasta que puedan controlar sus propios deseos. Sin embargo, si intentas controlar a tu hijo con fuerza, se enojará. Su deseo se ha fortalecido y es muy difícil controlarlo. Los deseos fuertes son adictivos; y como cualquier adicción son muy difíciles de resistir.

Siempre es mejor prevenir que curar. Un intelecto entrenado puede cortar un deseo dañino de raíz, antes de que se fortalezca y se apodere de la vida. Un padre también debe cortar los deseos nocivos del niño de raíz. Sin embargo, es demasiado tarde para eso.

Sigo pensando que esta es una fase, pero parece que ha durado demasiado. Se está saboteando para molestarme. Simplemente no entiendo la lógica. Realmente no entiendo por qué me lo cuenta cuando solo quiero que sea feliz.

Otra cosa a entender es que no hay lógica en el comportamiento de su hijo. Es solo puro deseo. Por ejemplo, una persona obesa puede seguir comiendo alimentos para engordar aunque sabe que es perjudicial para él porque su deseo de comer alimentos para engordar es demasiado fuerte. Eso es todo lo que necesitas entender. Necesita entrenar su intelecto para mantener sus deseos bajo control para que pueda llevar una vida plena.

¿Qué puedes hacer?

Tu felicidad depende de que tu hijo te escuche. En mi opinión, ese es un problema importante en su relación con su hijo. Tu hijo no te escucha y eso te hace infeliz.

No es malo desear la mejor vida posible para su hijo. Sin embargo, lo que es malo es que estás equiparando tu felicidad actual con el futuro de tu hijo. Tienes miedo de que tu hijo no tenga un buen futuro y eso te molesta en el presente, lo cual es triste porque hay muchas otras cosas de las que estar feliz en el presente.

Esto no significa que no deba preocuparse por el futuro de su hijo. Todos los padres responsables están preocupados por el futuro de sus hijos. Sin embargo, eso no significa que debas ser miserable en el presente. El presente es todo lo que tienes. No puedes cambiar el pasado y no puedes vivir en el futuro. ¿Por qué malgastar tu presente estando molesto?

Disocia tu felicidad actual del futuro imprevisible de tu hijo porque si tu hijo no te escucha y sigue lastimando su propio futuro, estarás perpetuamente infeliz. Preocúpese por su hijo pero no permita que su felicidad dependa de su futuro. Sé feliz por todo lo que tienes en el presente. Si tu hijo no te escucha, no te enojes. En cambio, si le demuestras que eres feliz, independientemente de si te escucha, entonces podría comenzar a cambiar su comportamiento. Cuídalo, cuídalo y prepáralo para la vida. Sin embargo, no desperdicies tu presente molesto por su futuro.

No puedo enfatizar esto lo suficiente: si le demuestras a tu hijo que eres feliz, independientemente de si te escucha, entonces podría cambiar su comportamiento. Tu hijo quiere molestarte. No lo dejes. Eso no significa que dejes de preocuparte por él.

_{Si desea obtener más información sobre vedanta, visite el siguiente sitio web: http://www.vedantaworld.org/ . Actualmente estamos tratando de comenzar a enseñar vedanta a los niños en las escuelas nuevamente, como en los viejos tiempos, para prepararlos para la vida; y estamos presentando esta idea a la asamblea general de la ONU para promover su adopción en todo el mundo (similar a cómo el yoga ahora se adopta en todo el mundo).}

Es natural querer obtener un poco de espacio de sus padres y también diferenciarse de sus padres. Según su pregunta, parece que sigue sugiriéndole cosas tratando de forzar su personalidad sobre él y podría ser la única forma de ser su propia persona es rechazarlo y lo que le gusta porque no le da otra opción porque no tiene Espacio para desarrollar.

"Recuerdo haber traído golosinas a su clase de séptimo grado para celebrar su cumpleaños y se negó a comer o participar en la clase". Para ser honesto, no podría pensar en nada más vergonzoso y molesto que mi madre haciendo eso, ya que indicaría que todavía me veía a los 5 años y lo anunció a mi grupo de compañeros.

Creo que quiero que dejes de dictarlo y controlarlo, y estas son las únicas formas en que puede protegerse de ti. El hecho de que lo lastime es justo e indica que se siente extremadamente herido por usted y lastimarse a sí mismo es el daño menor. Pero lo importante es que estas cosas deben sentirse como una elección para él si lo está haciendo porque su madre lo quiere, no es una elección.

Parece que está molesto porque se espera que cumpla con ciertos estándares que usted puede defender por él. Apuesto a que él sabe que no cumple con algunos de esos estándares y, en lugar de aceptarlo vergonzosamente, está tratando de convencerte de que ni siquiera está tratando de cumplir con tus estándares, cuando en realidad, desea que lo haya hecho.

Al mismo tiempo, suena un poco mimado; parece sentirse con derecho.

Yo diría que dale espacio, acepta, pero actúa indiferente. Al mismo tiempo, déjelo aprender un poco cómo funciona el mundo real. Si quiere dinero para comprar algo, sugiérale conseguir un trabajo. Si quiere algo de ti, no lo des hasta que actúe amablemente. Y cuando hace algo bueno o digno de alabanza, alábelo en consecuencia.

De lo contrario, déjalo estar por ahora, pero permanece allí cuando te necesite. Cuando vaya a la universidad y tenga un respiro, probablemente te apreciará más. (Soy de la misma manera; ¡demasiado tiempo con los padres y yo nos molestamos, demasiado tiempo separados y los extraño muchísimo!)

Intento alentarlo a salir con amigos, pero él se niega conscientemente a tener amigos, porque me alegraría verlo con amigos.

No tome todo lo que dice al pie de la letra. Lo más probable es que no quiera justificar su vida social ante usted.

Yo era como él cuando era más joven. No tenía buenas habilidades sociales para mi edad. Estaba gorda e introvertida. Mi hermano mayor y mi madre, por otro lado, eran extrovertidos. Tampoco ayudó que mi madre me protegiera demasiado y se esforzara demasiado por resolver todos mis problemas.

¿Ahora significa que no tenía amigos? Realmente no. Tenía amigos, más o menos. Los otros niños de la escuela no me odiaban por completo. La situación no era tan blanca y negra como lo habría pensado mi madre.

Finalmente, maduré socialmente, pero la mayor parte de eso ocurrió mi primer año de universidad cuando me mudé a los dormitorios. Ahora es difícil decir si tu hijo seguirá mi patrón. Puede o no puede.

Es solo que está en gran parte en sus manos, no en las tuyas. Mucho de eso estará fuera de tu control. Si está ansioso por ayudar, lea este libro sobre asertividad Cuando digo no, me siento culpable por Manuel J. Smith. No dejes que el título de ese libro te engañe. Su título no describe muy bien de qué se trata. Con suerte, ese libro te hará consciente de algunos patrones que puedes haber estado usando con él.

Y si el libro es demasiado aburrido, léalo al revés de atrás hacia adelante. Ese libro tenía mucho más sentido para mí cuando leí sus ejemplos reales, que estaban cerca de la parte posterior del libro.

Se está rebelando contra algo.

Parece que se está rebelando contra que te aferres a él, protegiéndolo.

Tal vez se está rebelando contra la necesidad de su aprobación.

¡Que se rebele! Déjalo sacarlo de su sistema. Le ofreces el gimnasio, en lugar de eso, te ofrece comer un pastel frente a ti. ¡Ofrécele un pastel la próxima vez! No te apegues a ningún resultado.

Recuérdele: "Ahora tienes 16 años. Puedes extender tus alas y volar. Si lo necesitas, estoy aquí para ti. Soy tu madre y te amo".

Entonces tal vez descubra que es su propio apego contra el que se está rebelando. Está mirando por encima del nido hacia la caída, asustado de saltar.

Debes perder tu apego por 'madre' de él. No tengas miedo de dejarlo ir. ¡El volverá!

porque mi hijo me odia

Reformule esto en su mente: "¿Por qué odia mi hijo? ¿De dónde viene este dolor y enojo?"

Desafíelo: "¿Qué te está comiendo? ¿Estás lleno de ira? ¿De dónde viene?"

Pero no "¿ Me odias ?" - Mientras él esté proyectando estas emociones, no las abordará. Así que ponte a tierra para neutralizar estas proyecciones, no te involucres con ellas. Si la pelota cae sobre la red, no la golpees. No te involucres con el drama que está creando. Siente tus pies en el suelo. Vea a través de este campo de fuerza de proyecciones enojadas que le está lanzando.

Trae todo a la superficie. Lo que sea que esté allí, discútelo.

Esto bien puede ser un problema con su padre. No has mencionado su relación con su padre.

Se ha formado una dinámica energética poco saludable. Como la parte más consciente, es su responsabilidad observar la dinámica, desconectarse y crear una nueva dinámica.

Esto parece ser una dinámica sado-masoquista. Él está encontrando identidad al dar dolor, posiblemente tú estés encontrando identidad al tomar este dolor.

Tal vez tienes una debilidad psicológica o un punto ciego. Tal vez uno de tus padres descargó el dolor psicológico, que asumiste cuando eras niño. Y ahora has desarrollado una personalidad de "asumir el dolor", y para que alguien se relacione contigo, inconscientemente lo complementan.

Tienes que poner fin a esta dinámica.

Recomiendo leer "La profecía de Celestina" - cuarto y quinto conocimiento. Echa un vistazo aquí: http://www.butler-bowdon.com/james-redfield---the-celestine-prophecy.html

También "Hands of Light" de Barbara Brennan. ( http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397 )

Con la sonrisa y cosas así durante su fiesta mientras se niega a divertirse, parece que se alegra de aplastarte. Esta parte me hace pensar que le das grandes reacciones, o muestras que te preocupas mucho y que preferiría meterse contigo por diversión.

Me pregunto, ¿dice estas cosas y se comporta de esta manera cuando no estás cerca? Mi hermano (28) se niega a hablar en profundidad con mi madre, aunque él vive en casa. Son muchos sí y no que suenan bastante cortantes y él se frustra con ella fácilmente. Ella es del tipo que da grandes reacciones pero no es muy buena para entenderlo a él y a sus (grandes) límites de privacidad. A menudo piensa que la odia, pero no lo hace. Es bastante estable con todos los demás, y tiene amigos con los que sale pero nunca habla de ellos. En este caso, me pregunto si tu hijo te usa para entretenimiento abusivo mientras estás cerca y tiene una vida separada.

Sin embargo, algunas de las otras partes son preocupantes. Me pregunto si tiene suficientes amigos en la escuela y si el estrés lo está afectando. El hecho de comerse a sí mismo a la obesidad y tal, suena bastante autodestructivo, no quisiera bromear sobre mí de esa manera. Suena mal, pero si puedes convencerlo de tener una conversación seria contigo, sin desafíos y emociones bajo control, sería bueno. Sin embargo, es difícil. Siento que necesita un consejero / psicólogo, pero es importante que no se sienta obligado a hacerlo o puede rebelarse. Y tratar de hablar con él sin abusar de los juegos involucrados sería genial ... Otra cosa, necesitaba asesoramiento en la escuela secundaria porque era difícil, pero me negué a ir al consejero de la escuela porque tenía miedo de que la gente se burlara de mí. Entonces, si tiene una mala vida social en la escuela,

Fui un poco abusivo con mi madre a veces en la escuela secundaria porque la estaba pasando muy mal en la escuela (sin amigos) y ella había cambiado de trabajo recientemente sin dejar tiempo para hablar conmigo después del trabajo, así que a veces le puse nerviosa a propósito para obtener un aumento de ella. Ella trató de hacerme hacer cosas positivas también, pero estaba demasiado asustada y todo parecía imposible.

He estado allí yo mismo ... en el lugar de tu hijo: O)

En cuanto a un terapeuta, creo que sería bueno, pero solo si quisiera resolver las cosas, pero no parece ser el caso.

Obviamente, su hijo ha estado muy enojado por algún tiempo, y la razón podría ser realmente cualquier cosa, algo importante que le sucedió -o no- a él, o "solo" toda su situación en la vida, tal vez siente demasiada presión. De todos modos, parece culparte por ser lo que él considera, al menos por ahora, el origen de lo que sea que esté sufriendo. Incluso podría pensar que te odia, aunque en realidad no.

Solo para estar seguro, es posible que descubras con mucho cuidado cómo le va en la escuela. Encuentra una chica en su escuela en la que creas que puedes confiar, ninguno de ustedes debe correr la voz y preguntarle sobre él, sobre sus relaciones con otros, maestros, amigos, enemigos. Pero asegúrese de que nunca se entere o será mejor que no lo haga. Pero eso no es realmente importante en este momento, tal vez su problema ni siquiera sea tuyo para resolverlo. Su problema es la situación cotidiana que los derriba a ambos y a su relación.

Evitar cualquier conflicto, detener cualquier violencia, cualquier daño. No hay nada que pueda decir o hacer para resolver las cosas, pero hay mucho que puede dejar de hacer, y eso los ayudaría a ambos a interesarlo en su vida y su futuro. Deja de ser "la mamá-mi" (en caso de que lo seas), dale espacio, sin consejos, sin preguntas sobre su vida. Deje de hacer cosas por él, como platos, ropa, etc. Cuando tenga la oportunidad, explíquele que a menudo está demasiado cansado debido al trabajo y / o las actividades de la casa, o simplemente explíquele que cada persona debe ser autosuficiente. -si no lava la ropa usted mismo, dígale que puede pagarlo pero que no puede-, y que es necesario que comience a cuidarse solo porque no estará allí para siempre. Tan simple, limpio y corto como puedas. Incluso si no lo hace

En cualquier situación, si quiere pelear, trate de abrazarlo y decirle que usted es familia, no enemigos, y que no hay razón para pelear, y usted se va: O) déjelo allí con sus pensamientos, no se quede allí. Tienes que ser inteligente.

Más tarde, trate de involucrarlo en su vida, "por cierto", dígale algo malo (pero breve) sobre su día, luego pregúntele si puede ayudarlo con algo o darle algún consejo sobre algo, nada obvio.

Háganos saber: O)