¿Cómo podemos ayudar a nuestro hijo a lidiar con los problemas emocionales de su novia?

Entonces nuestro hijo solo tiene 15 años, pero se ha enamorado bastante de una chica que aparentemente viene con mucho "equipaje". Ella viene de un hogar roto y constantemente tiene problemas. Nuestro hijo pasa mucho tiempo siendo arrastrado a sus problemas.

Regularmente lo encuentro por la noche cuando debería estar dormido y él está hablando por teléfono con ella porque se siente paranoica o alguien le ha dicho algo malo. Realmente está sudando por tratar de arreglarla.

Ya no ve a ninguno de sus amigos. Llegaron a un acuerdo de que solo debían pasar tiempo juntos. Ella constantemente necesita que él le asegure que la ama.

Desde el momento en que llega a casa hasta el momento en que se va a la cama, y ​​aparentemente después también estará en Skype con ella. Cuando nos interponemos y le quitamos el teléfono debido a los deberes, se estresa mucho diciéndonos que esta chica está realmente en problemas y necesita su ayuda.

Todo llegó a un punto crítico anoche. Hoy tiene un examen muy importante en la escuela, en una asignatura en la que está muy interesado. Obviamente, necesita pasar la tarde estudiando y luego tener una noche temprana y relajada para prepararse.

Pero no puede, resulta que su chica está pasando un mal momento y ella le ha dicho que se va a suicidar. Obviamente está bastante angustiado. Mi esposa habla con ella y en realidad suena bien y solo dice que su hijo está angustiado porque está preocupado por su examen. Esta chica tiene solo 13 años, por lo que no tiene ningún examen.

Así que con todo lo que vengo a llevar su teléfono a la hora de dormir y el niño se asusta por completo. Él habla sobre cómo la echa de menos y solo quiere pasar más tiempo con ella y necesita el teléfono solo para escucharla decir que te amo una vez más. Etc .. Este drama continúa por un tiempo y me quedo con él para calmarlo. Entonces ... mucho después de que debería estar dormido, su teléfono suena y es su chica otra vez. Respondo y le digo que su hijo necesita dormir. Entonces quítate el teléfono. Hijo está totalmente angustiado porque su niña va a estar despierta cuando tenga que irse a dormir. Me refiero a muy angustiado. Me imagino que no hay nada más que pueda hacer por él, así que lo dejo. Pasa la siguiente hora llorando en voz alta y golpeando su pared.

El niño va a ser un desastre para su examen de hoy. Esta chica no ha hecho nada para apoyarlo y todo para distraerlo y mantener su atención en ella.

Estoy bastante seguro de que no sería lo correcto salir y decir que esta chica es una mala noticia y que necesita seguir adelante, pero eso es lo que siento. ¿Qué puedo hacer para ayudarlo y mantenerlo enfocado en sus exámenes?

Hay varias personas aquí que deberían estar involucradas, y hay dos personas a considerar cuyas vidas se ven afectadas de una manera poco saludable. Creo que debe haber alguna intervención adulta aquí.

Los padres de la niña necesitan absolutamente ser informados

Cualquiera que sea la verdadera intención detrás de las expresiones suicidas de la niña, siguen siendo expresiones suicidas . Los padres de la niña necesitan ser informados.

Cambie esto: si su hijo le dijera a alguien que era suicida, y los padres de su amigo intentaran "lidiar con esto en la medida en que impactó a su hija" sin decírselo, y su hijo luego desapareció / se suicidó, ¿cómo se sentiría? ¿No te lo contaron?

Los padres de la niña necesitan encontrarla como terapeuta.

Este no es absolutamente tu trabajo. No es tu hija. Si, y solo si, los padres parecen no estar prestando absolutamente ninguna atención a sus problemas (usted tiene cierto derecho a esta información), entonces debe consultarlo con el consejero escolar de la niña.

Su hijo no es un terapeuta capacitado y nadie tiene derecho a pedirle que asuma esta carga.

Puede querer que él la ayude escuchando, pero esto está más allá de la capacidad de un niño de 15 años para manejarlo sabiamente.

"Realmente está sudando por tratar de arreglarla".

Esto se debe a que no ha tenido una educación formal y unos pocos años de capacitación clínica supervisada sobre cómo manejar esto. Por supuesto que está en apuros. Ella le ha dado una responsabilidad para la que no está preparado, y nunca debería haberle dado.

¿Se acercó a ti y le contó los problemas de su novia? ¿Buscó tu consejo sobre cómo manejarlo? Esto hubiera sido algo sabio de hacer. Si no lo hizo, y solo lo descubriste porque tenía muchas ganas de seguir hablando cuando se suponía que debía estar haciendo otra cosa, puedes usar este hecho cuando hables con él sobre por qué está mal equipado para manejar los problemas de la chica.

A su edad, la escuela debería ser lo primero; a su edad, las relaciones no deberían meter a su hijo en problemas en la escuela.

Esta chica tiene solo 13 años, por lo que no tiene ningún examen.

Tú y yo entendemos los exámenes de manera diferente. Ciertamente ella va a la escuela? De alguna manera ella saca notas? ¿Las pruebas son diferentes a los exámenes?

Realmente no importa. Esta niña de 13 años no está haciendo que su hijo y su bienestar sean una alta prioridad. Ella solo tiene 13 años, y todavía no puede hacerlo. Es un poco joven para estar en una relación tan larga con un niño. Si quiere cuidar de ella (o de alguien más) algún día, debe estar en condiciones de hacerlo. Si él no es un mago natural en alguna habilidad comercializable, necesita aprender uno. Ella no debería interferir con su capacidad para hacerlo.

Ustedes son sus padres y su bienestar debe ser lo primero para ustedes. Tiene la obligación de informar a los padres de la niña, y tal vez al consejero escolar, que debe cumplir lo antes posible, sobre su condición, y luego comenzar a establecer límites en esta relación. Esa es su responsabilidad con su hijo y su futuro .

Si bien puede negarse, esa no es razón para no intervenir como padres. Veo dos posibles beneficios para poner límites al tiempo que pueden pasar (en persona o en cualquier dispositivo) juntos:

• Su hijo tendrá más tiempo libre para buscar formas más saludables de pasar su tiempo, y
• ella puede dejar de verlo como un objeto de consuelo, ya sea animándola a usar canales más apropiados para tratar sus problemas o pasar a alguien que tenga más tiempo libre para dedicarla.

Ya no ve a ninguno de sus amigos. Llegaron a un acuerdo de que solo debían pasar tiempo juntos.

En una relación adulta, esto se vería como un precursor de posibles abusos. El aislamiento social significa que el aislador está en condiciones de satisfacer todas las necesidades emocionales de los aislados. O no . Es un medio de control. Explíquele a su hijo que esta es una solicitud irrazonable y poco saludable para que alguien la haga. Pasar el rato con grupos de amigos con ocasionales momentos solos juntos es una relación más normal y saludable para sus edades.

Cuando nos interponemos y le quitamos el teléfono debido a los deberes, se estresa mucho diciéndonos que esta chica está realmente en problemas y necesita su ayuda.

Para eso están sus padres, sus consejeros, los Servicios de Protección Infantil, la policía y las líneas directas de suicidio.

Vengo a quitarle su teléfono a la hora de dormir y el niño se asusta por completo. Él habla sobre cómo la echa de menos y solo quiere pasar más tiempo con ella y necesita el teléfono solo para escucharla decir que te amo una vez más.

A su edad, esto es importante para él: tener un interés amoroso femenino, ser amado, sentir que está en una relación adulta (ish) independiente de usted, etc. Pero también es una relación inmadura e insalubre, y necesita Entiende que lo estás cuidando por amor y preocupación. Si él se niega absolutamente a creerle, haga una cita con el consejero de su escuela, discuta la situación y luego reúnase con ellos con su hijo. El consejero debe arrojar algo de luz sobre las objeciones de tipo " no entiendes-eres-mis-padres" de tu hijo . Si la terapia es gratuita en su país o está cubierta por un seguro, podría beneficiarse al examinar su propia necesidad de ser una figura tan importante en una relación con otra persona. Querer ser amado es normal.

Respondo y le digo que su hijo necesita dormir. Pasa la siguiente hora llorando en voz alta y golpeando su pared.

Tiene que terminar alguna vez. Aprieta los dientes y trata de no dejar que mantenga a los vecinos despiertos.

Toma el control de sus dispositivos electrónicos y asegúrate de que los esté usando para el trabajo escolar, hablar con otros amigos, etc., así como también un tiempo razonable, limitado, con su joven amigo.

Use todas sus habilidades de crianza (o lea sobre crianza de los hijos y cómo establecer límites con adolescentes y adolescentes) para ayudarlo a resolver este lío en el que se encuentra. Hable con frecuencia, escuche más y aprenda sobre lo que su hijo necesita . Ella está satisfaciendo una necesidad en él. Intente suministrar algo de lo que necesita y haga que explore diferentes caminos para lograr que se conozcan a través de otras relaciones. El reconocimiento y el refuerzo positivo de las buenas decisiones siempre es importante. Negociar. Enséñele acerca de los límites saludables para que pueda aprender a establecerlos.

Nadie con adolescentes normales dice que la crianza de los hijos es muy fácil. Aún así, tienes que hacer el esfuerzo. No le gustará, pero es tu trabajo.

No te recomiendo que trates de discutir esto cuando esté en medio de un problema. No escuchará la razón en ese momento. En cambio, cuando las cosas estén tranquilas a mitad del día, guíelo a través de la lógica de la situación. Hazle preguntas. Su uso de la frase "reina del drama" sugiere que sus preguntas podrían estar en la línea de "¿estaba realmente en peligro?" pero te alejaría de eso. Si bien probablemente tengas razón, la desventaja si te equivocas es enorme. En cambio, podría intentar "¿eres un profesional capacitado que sabe cómo ayudar a una persona suicida?" y "¿es su salud mental y física más importante que este año escolar?"

Si bien ella necesita desesperadamente algo de él y lo está llamando para que lo obtenga, también debes ver que él necesita desesperadamente algo de ella y no cree que pueda obtenerlo en otro lado. Puede ser una sensación de importancia, de ser el que mantiene todo junto, o puede ser esa primera sensación increíble de amar a alguien que te ama, o puede ser parte de un equipo; probablemente no lo sepas porque él Probablemente no lo sabe. Entonces pregúntale. "Cuando te llevo el teléfono tarde en la noche, ¿qué te estoy quitando?" ¿Qué tan urgente es eso? ¿Puede tener eso en la mañana, puede tener eso después de su examen, puede tener eso el fin de semana? ¿Es una oferta por tiempo limitado? ¿Romperá contigo si no arruinas tu examen para ella? Si es así, ¿ella realmente te ama? ¿Realmente crees que tus esfuerzos son lo único que la mantiene viva? ¿No es agotador? ¿Te gustaría compartir esa carga de alguna manera?

Preguntas, preguntas, preguntas. Pueden llevarlo a hacer el entrenamiento voluntario para una línea de crisis. Pueden llevarlo a romper con ella. Pueden llevarlo a establecer límites saludables en la relación él mismo. No lo sé porque no sé la situación. Tú tampoco, y él tampoco. Pero así es como llegarás a saberlo.

Y cuando tenga un minuto libre, tómese un momento de agradecimiento para reflexionar sobre la suerte que puso esto en su camino ahora, en lugar del primer año fuera de casa sin que intervenga ningún padre y señale que no es saludable. Es un escenario extraordinariamente común para estudiantes universitarios y universitarios de primer año y, a menudo, lleva consigo varios títulos y futuros cuando sucede.

Esta es definitivamente una relación codependiente, si él se resiste tan vigorosamente cuando su contacto con ella está restringido. Es hora de involucrar a un terapeuta. Si necesita algún tipo de incentivo para ir, explíquele que su novia está en peligro y que ella necesita ayuda. Pero no importa cuánto quiera, no tiene entrenamiento. Ayúdelo a pensar en todas las cosas que podrían salir mal, cómo decir una palabra incorrecta o hacer una cosa que se toma de la manera incorrecta (apuesto a que ya lo descubrió) puede causar que algo malo suceda para ambos. Necesita aprender cómo ayudar a las personas que ama cuando están en peligro, y este terapeuta puede ayudarlo a hacerlo.

Luego deje que el terapeuta haga lo suyo. Suponiendo que encuentre uno bueno, podrá llevar a su hijo a un estado mental más saludable, sea lo que sea en su situación.

Aunque no puedo diagnosticar a alguien en línea a partir de información de segunda mano, lo que ha descrito sugiere que la novia de su hijo puede estar sufriendo un trastorno límite de la personalidad. Si es así, esa es una condición horrible para vivir, y mi corazón está con ella. (Para las personas que dicen que es un comportamiento adolescente normal: amenazar con suicidarse no es normal para ningún grupo de edad. Sí, los adolescentes tienen un riesgo más alto que otras edades, pero todavía es solo un pequeño porcentaje el que expresa pensamientos suicidas).

Dos cosas importantes a tener en cuenta, si ella tiene esta condición. Primero, las personas con TLP realmente sienten las emociones que dicen sentir, sin importar cuán exageradas o convenientemente cronometradas parezcan. Una analogía para BPD es que es como 'hemofilia emocional'. ¿Sabes cómo una persona con hemofilia tiene moretones fácilmente y sangra más por cortes, porque tienen problemas para coagularse? Bueno, una persona con TLP tiene problemas para manejar emociones fuertes y, por lo tanto, en lugar de poder hablar mal y autorregularse, la menor provocación puede hacer que sus emociones se salgan de control. Esta no es una opción: si tuvieran alguna opción al respecto, elegirían no sentir estos sentimientos, porque es absolutamente miserable para ellos.

En segundo lugar, las personas con TLP no confían en otras personas, pero no pueden hacer frente sin ellas. Entonces intentan controlar a los demás y aferrarse a los demás. Tienden a ver personas en blanco y negro, malvadas o buenas, y esto es especialmente cierto si se trata de alguien importante para ellos. Para alguien con TLP, las relaciones son aterradoras, pero estar solo es aún más aterrador. Es bastante común que hagan cosas extremas para llamar la atención de un ser querido, no porque estén tratando de manipularlos, sino porque ser ignorados realmente los hace sentir lo suficientemente desesperados como para cortarse o amenazar con suicidarse o lo que sea.

Puede parecer extraño para la mayoría de las personas, y piensan que la persona debe estar mintiendo o exagerando. Pero la verdad es que las personas con TLP pueden pasar por más emociones extremas en un solo día que muchas personas en la vida, y no tienen absolutamente ninguna opción al respecto.

Dicho esto, si la novia de su hijo tiene TLP, necesita ayuda psiquiátrica. Mientras tanto, su hijo debe evitar ser absorbido, o correrá el riesgo de tirar su vida tratando de salvarla de sí misma. En particular, debe comprender que sus problemas no son su culpa ni su responsabilidad. Puede intentar ayudarla, pero no puede ser su salvador o su chivo expiatorio. La analogía de la máscara de oxígeno es adecuada aquí: necesita cuidarse solo.

Habla con sus padres y habla con ella. No lo abordes como "comportamiento que quieres que detenga", acéptalo como si estuvieras preocupado por su bienestar. Discuta hasta qué punto ya están al tanto de sus problemas, y si ella ha recibido asesoramiento o si lo ha considerado. Aliente firmemente a sus padres a que busquen un profesional con el que puedan hablar.

Si ella llama a su hijo con una crisis cuando está ocupado o durmiendo o lo que sea, dígale a él y a ella que debería llamar a una línea de ayuda en caso de crisis; es su trabajo lidiar con situaciones como esta.

Y hable con su hijo acerca de cómo a veces las personas pueden tener serios problemas emocionales, y usted puede ser un apoyo para ellos, pero no puede mejorarlos. Solo un profesional capacitado puede hacer eso, y solo con su cooperación y compromiso con la recuperación. (Aunque vivir con TLP es horrible, la idea de admitir que tienes un problema y comprometerte a mejorar puede ser aterradora). Deja en claro que aunque sus necesidades son tan abrumadoras, sus necesidades también importan, y a veces es algo bueno ser un poco egoísta

Soy una chica que vino de un hogar abusivo durante esta misma edad. También tengo varias hermanas de un hogar más saludable (fui adoptada por otra familia). También tengo un medio hermano en este grupo de edad. Así que siento que he estado en esta situación de varias maneras y lo que voy a decirte puede sorprenderte.

Este es un comportamiento adolescente perfectamente normal. Su búsqueda de atención. Casi ningún adolescente siente que sus padres realmente lo entienden / aprecian. Si los padres de las niñas son malos con ella de alguna manera, ese sentimiento se multiplica y se multiplica.

Los adolescentes, especialmente las chicas, creo, atraviesan enormes montañas emocionales y valles todo el tiempo, y muchas chicas jóvenes tienden a usar eso para provocar drama. Entonces, si su esposa le ha hablado y ella parece estar bien, entonces es probable que esté bien. Recuerde que, por lo general, los niños acosados, realmente deprimidos y que realmente quieren lastimarse tienden a quedarse callados, no a llamar a sus amigos toda la noche todas las noches.

Así que realmente dudo que necesite alguna forma de asesoramiento o terapia para esta situación. (Suponiendo que no haya abuso real en el hogar de las niñas). Ambos niños están aprendiendo a lidiar con la agitación emocional y todavía no lo están manejando como adultos tranquilos. Esta es una carrera de práctica.

Lo que sugeriría:

• No le diga a su hijo que no vea a la niña o él tratará de quedarse con ella el doble de duro.
• Mantenga la comunicación abierta tanto con su hijo como con su novia. Escucha y respeta sus sentimientos incluso si no estás de acuerdo con ellos (recuerda que una vez fuiste adolescente, ¿qué trucos hiciste con tus padres?) Tal vez invítala a cenar y háblale sobre eso sin juzgarlo. Tal vez dígale que no importa lo que siempre esté allí si alguna vez realmente necesita ayuda.
• No acepte permanecer despierto toda la noche en el teléfono y no estudiar con su hijo. Este es un problema disciplinario. Si la niña realmente necesita ayuda (después de cierta hora), puede llamar al teléfono de la casa y hablar con usted. Si sus padres la están golpeando, de todos modos debe involucrarse, no a su hijo. Quítele el teléfono a su hijo y trátelo como cualquier otro problema disciplinario.

Unos últimos 2 centavos, recuerdo haber tenido que salir con algunos limones para darme cuenta de lo que realmente quería en una pareja más adelante en la vida. No temas a las novias malas porque podrían estar despejando el camino para esa persona especial.

Entra y termina la relación. Mi hijo estaba en la misma posición. Ahora tiene 21 años y vive con ella. Sus comportamientos son abuso emocional. Desearía haber hecho algo antes. Ahora ya es demasiado tarde para mí. No dejes que le pase lo mismo a tu hijo.