¿Trazar la línea entre el abuso y el "abuso" de un adolescente?

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Si bien no es nadie en mi familia, fui testigo de un padre en una fiesta tratando a su hija adolescente como una mierda. La hija era introvertida y no socializaba demasiado, pero el padre se acercaba a ella con frecuencia, le decía algo ofensivo, y cuando ella tomaba represalias, la golpeaba en el brazo y luchaba con ella, pero ella no lo hacía. No lo disfrutaba y no se estaba divirtiendo, a menudo gritaba a su madre para que lo detuviera, pero la madre tampoco hacía nada. Sin embargo, se detendría después de que ella gritara por su madre, pero el hecho es que si la molesta y la agoniza tanto en PÚBLICO, podría tratarla aún peor en privado.

Parece verla como un "punk adolescente" y la trata con rudeza porque supongo que es un imbécil o que tampoco le gusta la forma en que ella lo trata, pero ¿tal vez ella lo trata a distancia porque la trata como una mierda? No lo sé, pero una vez se quedó durmiendo más de lo habitual, y estaba de mal humor / molesta, y lo vi agarrarla y comenzar a aplaudirle muy fuerte en la cara, y cuando le lanzó un brazo en su dirección. , él torció su brazo detrás de su espalda y la colocó en una llave de cabeza y todos se rieron, pero su rostro sugirió que no lo encontraba divertido en absoluto.

Básicamente, él la tira del brazo de ella, la golpea (no tan fuerte como puede, pero todavía lo hace con cierta fuerza para enojarla), y siempre la abuchea, a pesar de que a ella no le gusta nada y le molesta. / él a pesar de que mucha gente se ríe como si fuera "tiempo de padre-hija" o algo así, pero siento que está siendo impactada negativamente por esto al ser el objetivo de su comportamiento hacia ella.

A menudo no lo hace por ira visible como se podría pensar, pero se ríe / lo encuentra divertido. No se lo digo a nadie porque es el esposo de la hermana del novio de mi pariente, y no quiero comenzar mi problema con todos, incluidos los miembros de mi familia al decir algo negativo.

Cualquier entrada? Estoy preguntando si alguien considera esto como abusivo o no.

Yarbro
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"No se lo digo a nadie porque es el esposo de la hermana del novio de mi pariente, y no quiero comenzar mi problema con todos, incluidos los miembros de mi familia al decir algo negativo. ¿Alguna aportación?" Si no está dispuesto a decir (¿o hacer?) Algo al respecto, ¿puede aclarar qué está preguntando exactamente? ¿Estás buscando una explicación de por qué algunas personas son padres tan pobres? ¿Qué puedes hacer de forma anónima? ¿Sobre qué desea su aporte?
Anongoodnurse
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Estoy preguntando si alguien considera esto como abusivo o no.
Yarbro
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# 1: sí, es abusivo. # 2: si el esposo de la hermana del novio de su pariente es su padre y usted es la adolescente, busque ayuda. Por favor.
Ian MacDonald
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@IanMacDonald No creo que sepas lo suficiente sobre la situación después de haber escuchado solo a un lado de una fuente de terceros para llamarlo tan groseramente abuso.
LCIII
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@LCIII, no sé sobre ti, pero cuando leo "la golpea", es suficiente para que yo lo llame abuso.
Ian MacDonald

Respuestas:

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El abuso normalmente cubre un riesgo significativo de daño y puede ser físico, sexual, abuso emocional o negligencia.

Este comportamiento es, según su descripción, desagradable e inaceptable, pero no estoy seguro de si cumple con un umbral de abuso.

¿Ella está siendo perjudicada por eso?

Sería genial si en todas partes tuvieran un enfoque de "informe temprano, informe frecuente" para la protección infantil. Simplemente dejaría un informe con los trabajadores sociales de protección infantil. Luego verían si la escuela, la policía, los hospitales o las clínicas de salud sexual también enviaban informes. Lamentablemente no tenemos ese sistema. Hay combinaciones de "adivinar el umbral para activar una referencia" con "informes obligatorios: perderá su trabajo si adivina mal".

Es difícil saber qué hacer cuando ves que alguien está siendo intimidado. Podrías intentar decir algo como "vamos, dale un descanso al niño" cuando lo veas. O podrías tirar al chico a un lado y decir que no crees que la chica lo disfruta y preguntarle qué piensa.

También podrías simplemente preguntarle. Pregúntele si está bien o si es demasiado, y si es demasiado pregúntele qué quiere hacer al respecto. Nunca se sabe, ella podría tener algunas buenas ideas, pero necesita ayuda para hacerlo.

DanBeale
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+1"You could also just ask her"
LCIII
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Es sensato hablar con ella al respecto, pero existe la clara posibilidad de que esté demasiado asustada o manipulada emocionalmente (sintiéndose avergonzada o sintiendo que es su trabajo mantener el secreto) admitir haber sido abusada. (Uno no tiene que buscar muy lejos para ver ejemplos, solo recientemente aquí sobre la crianza de los hijos, por ejemplo, hemos tenido el ejemplo de un adulto que no pudo admitir a su compañero de vida que había sido abusado de niño). Ese es particularmente el caso, ya que parece que OP no la conoce particularmente bien.
AE
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También existe la posibilidad de que ella no supiera si estaba siendo abusada porque el comportamiento abusivo sería normal para ella ( ejemplo: caso de aseo de Rochdale ). Entonces, si ella dice "no, todo está bien", eso no significa que esté bien asumir que todo realmente está bien.
AE
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Aún así, decirle que pensaba que su comportamiento estaba fuera de lugar y preguntarle si estaba bien podría darle un punto de vista externo de que está siendo tratada mal, y obtener suficiente retroalimentación podría tener un efecto a tiempo, por lo que si bien podría no ser inmediato ayuda, ciertamente no dolería, ¿verdad?
Pascal dice Talk To Monica
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Yarbro, somos personas de internet al azar sin conocimiento personal de la situación, no somos las mejores personas para hacer ese juicio, me temo.

En realidad estás allí en la escena y - a partir de lo que ha escrito en su puesto - se piensa claramente que la situación está en el límite abusivo / posiblemente abusiva. Y te preocupa, con razón, en mi opinión, que si eso es lo que sucede en público, ¿qué sucede en privado?

Entonces, la buena noticia, más o menos, es que realmente no tienes que tomar esa determinación. Lo correcto es que, basándose en su propia evaluación de que cree que podría haber abuso, aunque no esté seguro, es remitirlo a un profesional apropiado para que ellos, en lugar de usted, tomen la decisión. sobre si el abuso está ocurriendo realmente.

Definitivamente no debe esperar hasta estar seguro hasta hacer ese informe. La certeza no suele surgir en estos casos hasta mucho más tarde .

Esto es lo que dice una organización de protección infantil, el NSPCC del Reino Unido:

La acción a tomar si se sospecha abuso

Si alguna vez nota algún comportamiento que lo hace sospechar que se está abusando de un niño, discútalo con un profesional capacitado en protección infantil.

Esto es especialmente importante dado el impacto que no se cree que podría tener en un niño al que probablemente le haya resultado realmente difícil decirle lo que está sucediendo. Al no informar sus inquietudes, también podría significar que el abuso continuará.

Una evaluación realizada por profesionales acostumbrados a tratar casos de sospecha de abuso será la mejor manera de avanzar, incluso si el niño no ha revelado directamente que algo está mal o si hay alguna otra incertidumbre de su parte.

La línea de ayuda de NSPCC está abierta las 24 horas del día al 0808 800 5000 y nuestros asesores capacitados podrán atender su llamada y ofrecerle asesoramiento y apoyo.

Qué hacer si sospecha abuso; Su guía para mantener a los niños seguros , Sociedad Nacional para la Prevención de la Crueldad contra los Niños, 2015

"No quiero comenzar mi problema con todos, incluidos los miembros de mi familia"

Si le preocupa que no quiera que el resto de la familia se enoje con usted, entonces haga un informe anónimo y no le diga a nadie que fue usted.

Si le preocupa que las falsas acusaciones puedan ser dolorosas para el adulto involucrado, entonces, tiene razón en que podrían hacerlo, pero en última instancia, si el adulto no hace nada malo, las autoridades no tomarán ninguna medida en su contra.

Debe equilibrar la posibilidad de denunciarlo si resulta que no es nada (consecuencia: vergüenza temporal para el adulto) versus las consecuencias de no informarlo si resulta que es abuso (más abuso para el niño, de por vida). consecuencias, y muchos años más hasta que pueda obtener ayuda por abuso ya sufrido).

Recuerde que el niño también es parte de su familia extendida. Personalmente, creo que cualquier adulto tiene el deber de proteger a cualquier niño, pero si lo que está pensando es que tiene el deber de los adultos de la familia de no levantar falsas sospechas, debe equilibrar eso con el deber de protección que le debes al niño.

Yarbro : Si 'la hija' en realidad eres tú, llama a las autoridades de protección infantil de tu área. Hágalo anónimamente si lo desea: puede fingir ser un testigo adulto como en su pregunta anterior. Dinos dónde estás y te diremos el número para llamar.

AE
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En general, es una respuesta valiosa (+1), pero de manera realista hay consecuencias potenciales más serias para informar que simplemente "vergüenza temporal para el adulto", y no debe hacerse a la ligera. Tomar medidas contra un abusador puede dar lugar a represalias contra la víctima o el reportero, si se conocen. Si bien es deber de todos denunciar sospechas de abuso, es engañoso sugerir que no hay consecuencias reales al hacerlo.
Rose Hartman
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Tenga en cuenta que incluso si está ocurriendo abuso, la hija podría no admitirlo si su padre se enfrenta. El abuso por parte de alguien cercano, especialmente alguien de quien depende (como un cuidador), puede provocar ceguera por traición como respuesta adaptativa.
Rose Hartman
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A menudo, las personas son bastante buenas para comprender la diferencia entre el comportamiento lúdico y alguien que se siente realmente amenazado o herido. Si puedes ver por su lenguaje corporal que no se está divirtiendo, si puedes escuchar por su voz que está realmente angustiada, entonces esto es un abuso absoluto.

El abuso no se trata de cuánto alguien te lastima, o cuánto alguien podría lastimarte, o cómo actúan o se comportan. Se trata de cómo alguien se niega a respetar los límites, actúa en contra de la voluntad de alguien y no responde a señales claras de que su comportamiento no es bienvenido.

Sin embargo, actuar al ver el abuso no es fácil. A mucha gente no le gusta comenzar problemas en una situación así, porque tienen miedo o porque temen empeorar las cosas. Esto es lamentable, porque no actuar también empeorará las cosas para los involucrados. En el final; El abuso no se detendrá a menos que algo interfiera con él.

Personalmente, creo que le debes a la adolescente al menos advertir a alguien sobre lo que está sucediendo, pero también a ti mismo. Está claramente preocupado por esta situación, y si no actúa en absoluto, solo permanecerá atrapado con la sensación de que debería haber actuado al respecto.

Es mucho mejor vivir con la menor vergüenza de llamar la atención de alguien y luego darse cuenta de que era solo un juego entre ellos que vivir con la duda de que podrías haber hecho algo y no lo hiciste. Especialmente si un día descubres que realmente fue abuso, porque esa noticia generalmente viene en un paquete muy feo.

Erik
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La diferencia es el consentimiento . Si no crees que la chica está consintiendo, probablemente no lo esté.

Puede ser emocionalmente abusivo incluso si no hay hematomas.

swbarnes2
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Creo que quizás deberías preguntarle a la chica cómo se siente al respecto. Dependiendo de su respuesta, puede ver qué hacer con CPS. Si eres la chica, entonces quizás encuentres a un adulto en el que confíes para contarle todo. Si realmente siente que se trata de abuso en lugar de abuso, entonces siéntase libre de hacer lo que necesite para denunciar el abuso. Asegúrate de preguntarle a la chica primero, es posible que no lo disfrute pero que tampoco lo vea como abuso. A menos que seas la chica. En ese caso, haz lo que creas que es mejor.

Ana
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