¿Cómo comunicarme efectivamente con mi hija de 17 años? ¿Y cómo hacerla apropiadamente desconfiada de los extraños?

Mi hija (17 años) no me escucha, pero cuando un extraño le dice unas palabras amables, dice: "Mira papá, él / ella es un buen hombre / mujer".

He aprendido que ella tiene novio. Ella constantemente se mantiene en contacto con este chico. Pero no estoy seguro de él.

Muchas veces, hemos discutido este tema y tuvimos discusiones acaloradas, así como peleas.

Aún así, ella no escucha lo que dicen los miembros de la familia; Ella prefiere escuchar a los extraños. Ella se vuelve tan amigable que habla con cualquier persona y se hace amiga muy rápidamente.

De hecho, se escapó de casa dos veces con ese chico y no se arrepiente de su acto. La rastreamos más tarde, pero a ella simplemente ya no le importa. Le hemos dado clases varias veces. Pero ella es muy terca y no parece entender la profundidad del asunto.

Tampoco quiero que mi hija se enoje conmigo.

Ahora, ¿en qué palabras debo explicarle que este mundo es un lugar muy malo para vivir con extraños?

En primer lugar, has esperado demasiado tiempo. Diecisiete es una edad adulta joven, no importa lo que pienses de su capacidad personal para manejar este estado, y deberías haberte abordado esto hace años. antes de El tema de los chicos comenzó a nublar este tema.

Pero, mejor tarde que nunca.

Debes entender que si le estás diciendo a tu hijo de diecisiete años que no pase tiempo con los chicos que le gustan, cuando aún no has tenido una conversación sobre cómo los extraños pueden ser peligrosos, incluso cuando actúan con encanto, estás luchando contra una batalla muy dura Y no va a hacerse ningún favor si asume un papel antagónico.

Intente separar esta conversación de cualquier persona específica; hable con ella personal y en privado sobre el peligro de confiar sin restricciones en una persona, incluso en una persona que conoce desde hace meses o años. No la acuse de comportarse mal o sugiera que ha hecho algo malo. Le estás dando un consejo y, con suerte, la has criado lo suficientemente bien como para reconocerlo.

Es de suponer que pronto comenzará la escuela secundaria y usted no estará allí para protegerla. Si tu preocupación es lo que ella hará cuando esté sola, hacer menciona eso. Muestra tu preocupación y demuestra que estás preocupado por ella. Deja un impacto mucho más profundo y convincente que tratar de decirle que está cometiendo errores.

Su hija está en una edad en la que su control sobre lo que hace se está desvaneciendo y desapareciendo rápidamente. Debe dejarle claro que tiene que responsabilizarse de sus acciones y que hay serias consecuencias de no ser cuidadoso y confiar en las personas equivocadas.

También debe informarle de qué hacer si ella hace meterse en problemas, porque siempre hay una posibilidad, incluso si usted ha educado bien a su hija, pueden pasar cosas malas. Dígale que no debe dudar en llamar al 911 si tiene una emergencia y que debe saber el número a su policía local donde quiera que vaya a vivir. Hágale saber qué hacer en emergencias, si está siendo acosada o si está herida o, Dios no lo quiera, si es violada. Considere comprarle un kit de emergencia para tal evento si ella se va a vivir sola pronto, y tenga una conversación privada y personal acerca de tal posibilidad con ella.

Su hija está en una edad en la que está a punto de salir al mundo sola, y puede ser muy atemorizante para un padre ver que eso suceda. Necesitas tener una conversación con ella sobre esos peligros, pero no te asustes, y no trates de decirle cómo vivir toda su vida. Ella cometerá errores. Con suerte, puedes decirle cómo evitarlo. grande errores, y enséñale cómo superarlos si suceden.

En lugar de alejarla mostrando animosidad hacia su novio, ¿has considerado invitarlo, conocerlo y hacer que se sienta bienvenido? Si ella no te contó sobre él antes, probablemente se deba a que pensó que tomarías una decisión crítica (lo que es normal, generalmente los niños se preocupan mucho por las opiniones de sus padres, sin importar cuánto parezca).

Si demuestras que aceptas a su novio, ella lo traerá más a la casa, lo que significa que será feliz y podrás vigilarlo. No de cerca, pero lo suficientemente cerca como para que pueda asegurarse de que no esté haciendo nada malo. Si tiene opiniones con las que usted no está de acuerdo, discútalas con él durante la cena con su hija presente para que ella pueda tomar una decisión y tenga la oportunidad de decidir con quién está de acuerdo. (Discuta, no discuta: pregunte por qué él tiene esas opiniones y diga por qué no está de acuerdo, y no le diga que su opinión es incorrecta).

En cuanto a los extraños, hay muy poco que puedas hacer al respecto ahora. Si a los 17 años su hija no tiene temor por extraños, no los desarrollará hasta que tenga una mala experiencia.

Tengo una hija de 17 años y el consejo y la información provistos no son útiles. Siempre he tenido una relación fantástica con mi hija y ahora no sé quién es. Obviamente, ella está tratando de resolver eso por sí misma, pero ser grosero, cruel e irrespetuoso no lo corta en el mundo real.

He recurrido a tratarla como me trata a ella. A ella no le gusta No tengo ningún problema con que ella maneje su propia vida y le doy el espacio para hacerlo, sin embargo, ¡todavía no está feliz con NADA!

No podemos hacer nada como padres, excepto darles una dosis de realidad, es decir: no quieres ser parte de la familia. Así que vamos y hacemos cosas familiares sin ti. No de manera maliciosa, más que tengas tu vida y nosotros la nuestra. Demuestro que he aceptado sus decisiones con acciones (no verbalmente porque cada vez que abro la boca ella me grita) pero aún así la apoya sin decir nada, sin dar consejos y simplemente dejándola ir. ¿Adivina qué? Todavía no es lo suficientemente bueno según ella.

No hay respuesta a la pregunta. Solo tenemos que montar la ola y esperar que duremos hasta el final de todo y que realmente se desarrollen y elijan ser descendientes de seres humanos.

Esto podría deberse menos a confiar en extraños y más a estar a la defensiva ante las críticas de la familia, y simplemente señalar a alguien que no está en desacuerdo con ella como validación.

No sé lo suficiente sobre la dinámica de comunicación en su familia, pero si la mayoría de sus interacciones con ella son de "usted es joven e insensato, necesita escucharme", entonces ella podría estar reaccionando a sentirse despedida, y aferrándose a cualquier cosa que demuestre que ella es su propia persona.

Incluso si tiene la sabiduría y la experiencia, y sus decisiones claramente no son consideradas cuidadosamente, tiene que encontrar una manera de hacer que ella vea eso, desde su propia perspectiva, o ella (si este es un factor) lo rechazará fuera de lugar. La mano la critica, no intenta ayudarla.

Esto significa que tienes que escuchar, muy, muy cuidadosamente. Deje que exprese sus necesidades, por qué siente la necesidad de hacer lo que hace y entienda lo que podría estar buscando de usted. Necesita ponerse firmemente en su lugar, y ver las cosas desde su perspectiva (no significa automáticamente que usted esté de acuerdo) y comunicarse con ella de manera que entienda que usted aprecia de dónde viene.

Una vez que tenga esa base común, entonces puede explorar, desde su punto de vista, las razones y las consecuencias de sus acciones, y encontrar alternativas, o, al menos, un método diferente, que pueda abordar cualquier cosa que parezca estar pensando. ella está obteniendo de sus elecciones, pero de una manera más saludable y mutuamente beneficiosa.

Es bastante tarde para el juego y no va a ser fácil, pero debes comprender que no es algo que puedas imponer, por tu propia fuerza de voluntad. Ustedes dos tienen que llegar juntos, lo que probablemente signifique escuchar más y decir menos de lo que probablemente esté acostumbrado.

Incluso si este no fuera el caso, es una época difícil en la que están experimentando cambios rápidos, tanto físicos como emocionales. Quieren ser adultos, pero realmente no entienden el alcance de las responsabilidades que conlleva esa libertad. Debido a que realmente no lo entienden, se sienten frustrados por no tener la libertad de hacer lo que les plazca. Pero pronto llegará el momento en que todo estará en ellos, por lo que, como padres, debemos estar allí para ayudar con esa transición, y debemos ayudar a que esa transición se realice al dar más y más de esa libertad. Y la responsabilidad, con el tiempo.