¿Cómo abordo la confusión de mi hija de 13 años con respecto a su sexualidad?

Mi hija de 13 años está fascinada y obsesionada con otra niña. Ella no puede hacer sus cosas normales de rutina. Ni siquiera ha hablado con la niña, pero la niña ocupa todo su espacio mental. Esto ha llevado a todos sus amigos a reírse de ella y llamarla "gay", ha dejado de ir a la escuela. Estoy muy preocupado y preocupado. Ella está en terapia pero este problema no se está resolviendo o ni siquiera está cerca de resolverse. Ella está tomando medicamentos antidepresivos.

¿Qué puedo hacer para ayudarla?

¿Es la terapia psicológica un resultado directo de solo este evento? Para un extraño sin más información, eso suena como más de lo necesario.

Para algo tan crítico, no reciba consejos de desconocidos anónimos de Internet. ¡Habla con el terapeuta!

La terapia de su hija es privada, pero debe aprovechar la oportunidad para discutir su papel con el terapeuta. Obtenga una cita urgente con el terapeuta y obtenga asesoramiento profesional sobre cómo manejar la situación como padre involucrado.

Hay cosas que puede hacer, aparte de manejar la crisis inmediata que enfrenta. Lo más importante, demuéstrale que la amas y que la apoyas incondicionalmente. Su sexualidad, así como cualquier otro detalle que la convierte en ella , no cambia que seas su padre amoroso y que quieras ayudarla a ser una persona maravillosa.

Trata de apoyarla de la manera que más le guste (no la arrases con tu propio estilo). Dale abrazos y apoyo si lo necesita. Dale espacio y tranquilidad si ella lo prefiere.

Además, tenemos algunas preguntas relacionadas en este sitio, y esta respuesta en particular parece útil.

Ella necesita su apoyo (y el del terapeuta) mientras atraviesa una etapa de la vida lo suficientemente difícil con la complicación adicional de (posiblemente) ser homosexual. Parece que sus compañeros (como la mayoría de los niños) no son abiertos y la apoyan, lo que posiblemente refleje la sociedad en general donde vives. Si se está haciendo daño a sí misma debido a las burlas contra los homosexuales, eso es algo que su escuela tiene la obligación legal (en la mayoría de los estados) de tratar de combatir. Si no pueden o no quieren, deberías sacarla de esa escuela.

Tenga en cuenta dos cosas, ya sea que se sienta incómodo con la homosexualidad o que no le dé ningún problema: 1) está determinado biológicamente, no es una opción de estilo de vida. Su hija no es así por una elección, sino por su propia composición interna. Y 2) es completamente posible que rebote por todo el lugar, entre lesbianas y perfectamente rectas, antes de que se acomode en su propia piel con la que se sienta más cómoda. Especialmente en las mujeres, la orientación sexual es algo bastante fluido que no se calma hasta los 20 años. Por lo tanto, no se alarme si es homosexual o se sienta aliviado si es heterosexual; podría cambiar (varias veces).

Anexo: 13 años es un poco joven, particularmente en niñas, para declarar una orientación sexual de una vez por todas. Como dije anteriormente, ella podría cambiar varias veces a los 20 años. No dejes que se tatúe con una declaración de su lesbianismo a los 14 años, ya que a los 16 años puede desear desesperadamente quitárselo mientras está saliendo con un novio (y a los 18 años puede volver con una novia). No te preocupes por eso, pero dale tu amor y apoyo, sea lo que sea, ella siempre será tu hija. Y si no te sientes cómodo con la homosexualidad, es hora de que aceptes eso, o al menos escondas tus sentimientos para no darle un mensaje de que es mala de alguna manera.

Creo que lo más importante es apoyar a su hijo en su autodescubrimiento. Si se está dando cuenta de que es homosexual, entonces es fundamental que esté en un hogar amoroso y de apoyo, con una familia que la acepte. No puedes controlar las actitudes de sus amigos y compañeros de clase, pero puedes asegurarte de hacerle saber que todavía la amas sin importar su sexualidad. También puedes decirle que deje a esos amigos que no pueden aceptarla.

Llevarla a terapia podría ayudarla con la depresión y la ansiedad, pero también podría hacerla sentir que hay algo mal con ella, en un momento muy formativo. Ella necesita descubrir su propia sexualidad natural sin sentir la presión de ser de una manera u otra.

Estoy de acuerdo con Torben en que si usted está luchando con esta situación usted mismo, tal vez podría beneficiarse de hablar con un terapeuta.

Por cierto, no quiero sonar como si te estuviera acusando de no ser solidario. Es solo que sin conocer su situación, la mención de la terapia me preocupa un poco. Ser gay no es una enfermedad que debe ser tratada por un médico. (Tampoco es un enamoramiento adolescente).

Les deseo lo mejor a usted y a su hija. El amor y el apoyo son los mejores consejos que puedo dar.

Hay algunos problemas que ha identificado:

1. Ella tiene algunos sentimientos homosexuales.

2. Ella exhibe lo que usted identifica como una obsesión malsana por otra persona.

3. Ella está tomando antidepresivos.

4. Ella esta en terapia.

5. Ella ha dejado de ir a la escuela.

Debido a que todos esos elementos están en una pregunta, la presunción natural es que todos están relacionados. Desde mi experiencia personal como persona gay, bipolar, con TDAH, dudo que todo en su pregunta esté relacionado, pero eso es para que su terapeuta sea la autoridad.

Dando un paso atrás, cada tema tiene sus propios elementos para inspeccionar:

1. Tener sentimientos homosexuales no siempre es lo más devastador en la vida de alguien. Debido al estigma social, la falta de apoyo social en muchas áreas, la falta de conocimiento sobre la homosexualidad y otros factores, la etapa de "salida" varía significativamente en dificultad. También es bien aceptado en la "comunidad gay" y entre muchos otros que la sexualidad está en un rango de completamente heterosexual a completamente homosexual, con muy pocos cayendo en los extremos.

   Muchas comunidades tienen grupos de apoyo para adolescentes que se identifican como homosexuales y quienes los apoyan. Si su área tiene dicho grupo, puede ser muy útil, ya que podrá pasar tiempo con "otros como ella".

2. Una obsesión malsana por otra persona (sin importar el género) es algo por lo que muchas personas tienen que trabajar, ya sea por una celebridad o por la belleza de la escuela. Es importante trabajar con su terapeuta para ayudar a su hija a establecer relaciones saludables y equilibradas con otras personas.

3. No abordaré los antidepresivos, ya que solo hay una forma de que los consiga y es a través del psiquiatra que los prescribe, por lo que parece estar siendo abordado.

4. Las otras publicaciones han discutido apoyarla y trabajar con su terapeuta. Solo agregaré para asegurarme de que tiene confianza en su terapeuta (es decir, se relaciona con él / ella y siente que el terapeuta se relaciona con ella). Sin un vínculo de confianza entre el paciente y el terapeuta, es poco probable que la terapia sea terapéutica para el grado deseado Hay muchos médicos, así que encuentre el que la ayudará más eficazmente (si aún no lo ha hecho).

5. No ir a la escuela es, quizás, uno de los componentes más desafiantes e inmediatos de su pregunta ... es muy probable que tenga miedo de la marginación y el acoso escolar. Probablemente existan opciones alternativas: ¿una escuela diferente, algo cercana? escuela en casa? Charlar con el director de la escuela podría ser muy útil para resolver esto. Un cambio de lugar a menudo es útil. Sin embargo, le recomiendo discutir esta sugerencia con su terapeuta primero en caso de que haya otros aspectos de su pregunta no escritos anteriormente (y, bueno, incluso si lo hubiera hecho ... No estoy allí para ver y no puedo significa un terapeuta!)

Una cosa que noto que claramente falta en su pregunta es lo que su hija dice / siente. Mientras todos recomiendan hablar con su terapeuta (una buena sugerencia), hable con ella también. - Y con eso, solo quiero escuchar ... ella tiene mucho que decir.

Finalmente, usted dice que el problema no está "resuelto", nunca se resolverá, ya que no es un problema matemático. Su objetivo debe ser encontrar una solución a lo que la está enfermando para que pueda vivir una vida sana, productiva y equilibrada.

Y, en ese objetivo, les deseo a ambos lo mejor.

Soy nuevo aquí y no tengo idea de la antigüedad de esta publicación ... ¡pero la razón por la que estoy aquí es porque, como la mayoría, tengo una hija de 12 años! ¡Dónde empiezo!

¡Es la malhumorada e irracional hija pubescente de una madre soltera! El año pasado recuerdo haber planteado la pregunta "¿te gustan las chicas" ... Algo en sus acciones en sus secretos que, por supuesto, encontré a pesar de que ella dijo que no.

Ahora, un año después, 13 en 4 meses ... Ella realmente está luchando consigo misma y eso es muy poco familiar. ¡Por supuesto que estaba buscando y cavando y no había ninguna superficie por encontrar! ¿Por qué está actuando diciendo que se está haciendo daño? Compruebo que no hay heridas, gracias a Dios, pero hay algo allí bien.

Busco dentro de mí mismo en lugar de lo que está en su superficie. Como una tonelada de ladrillos. Me di cuenta de que quería que fuera a verla y decirle que estaba bien. Ella siente que es homosexual pero tan joven.

Obviamente nunca ha salido (niño o niña), pero tampoco le interesa. Ella habla en silencio de una chica que tuve que buscar y no estoy orgullosa de perturbar su privacidad, pero las respuestas que encontré me permitieron respirar porque encontré una manera de ayudarla. ¡Cuando salí por ella fue como si la hubiera visto nacer de nuevo!

Este tipo de fijación es muy común durante la pubertad, cuando el cerebro en desarrollo está bañado por una avalancha de nuevas hormonas que causan cambios cognitivos y somáticos dramáticos. Los trastornos ocurren cuando no podemos superar estas fijaciones, independientemente de la orientación sexual y, en cambio, permanecemos congelados en una etapa de desarrollo.

La mejor solución que he visto para esto es la siguiente: hable con el padre de la otra niña y organice un tiempo de juego seguro y no intrusivo para que su hija, la niña y algunos amigos suaves completen un pequeño grupo. Puede estar en un contexto social apropiado, como una actividad deportiva, una fiesta de té o lo que sea más natural en su contexto local.

Cuando vemos a las personas como personas, podemos superar la fijación y darnos cuenta de que la otra persona también es una persona.

Su hija puede pasar de esto a través del dolor del rechazo, o puede aprender a expresar sus sentimientos de manera segura y experimentar la compañía de otra persona que también se siente segura en esas circunstancias.